Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

"avagy JÓZSIBÁCSI NEM HÜLYE!!!"
 
Csak hülye az a Józsi bá, mert a Mercedessel kezdett...

Egyébként a garancia nem lehet extratartozék...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

ÜGYES!



 Sámuel, elmegy az Izraeli  Bankba.

-Jó napot, Sámuel!- köszönti ot tisztelettudóan a bank  alkalmazottja.

-Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.

-1$-t ?? De  Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik  számlájáról.

-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek.  Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az  önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.

-De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt.  Itt vannak az aláírandó dokumentumok.

-Mekkora a kamat?

-Havi  3%.

-Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.

-Nem, Sámuel,  erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.

-Ha nem  fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat  az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.

-Rendben,  Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30  napra.

-Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a  feleségének:

-Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült  egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!

[Forend]

Magyarhonban:

A kamat nem 3%, ahnem több.
Ha oda kerül egy kocsi a bankhoz! mégha nem is életszerű főleg itt Mo. ebben a fórmában
De rájönnek a következő költségek:
-tárolás
-takarítás
-akumlátor ellenőrzés
-hútőfolyadék ellenőrzés
-ablakmosó téliesítés
-olaj utántöltés+takarítási az olajfolyás miatt
Stb..............................
 >

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két béka beszélget az árokparton.
 -Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
-Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

 Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
 A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk aszexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...



>Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul,
véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

[Incusfincus]

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nõk 36%-a napozik meztelenül
A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat
A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni
A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

[Viktor]

http://www.indavideo.hu/video/Diesel_SFW_XXX

[Viktor]

http://www.indavideo.hu/video/Hungarian_TranceEuro_Musicman

[Tardi Lajos]

A magyar gondolkodásmódot híven tükrözi az alábbi történet:

Amikor a második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak nagykövetünk bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával. . .
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.

[Topi]

De szép ís a férfiember önfeledt tevékenysége! Néha muszály......

[St.Girgesz]

De szép ís a férfiember önfeledt tevékenysége! Néha muszály......

Hát az már régen rossz, ha valakinek akkora szarvat csinál az asszony, hogy így tudjon vakarózni...

[Topi]

Na Ez nekem nem jutott eszembe! Úgy látom még barkás, lehet, hogy lesz még nagyobb is? :

[Lacus]

A vadász az erdőben megbotlik egy
kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi  magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az  orvos azt mondja:
-
Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem,
furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.



A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a
fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért.

[Tomek]

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj! Idd meg azt a kib...ott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg az sültjeidet, és mert házas vagy baz'eg, nem mész sehova!
Megértetted, se...fej?
 

[Tomek]

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!


Székely meg a fia azon vitatkoznak, hogy ki volt már több nővel életében. elhatározzák, hogy mivel ez a kérdés nem maradhat megválaszolatlanul, hát a végére járnak. megbeszélik, hogy ahány nővel találkoznak, ha megvolt, akkor csettintenek egyet.
El is indulnak, hogy végigjárják a falut.
-Szervusz juliskám - köszön az öreg - csett
-Adjisten julisnéném - kontrázik a gyerek - csett
-Szervusz mariskám - csett
-Adjisten marisnéném - csett
És így megy ez végig a faluban, egyik sem marad el a másiktól. a végén aztán hazaérnek, az öreg nagy boldogan odaköszön a feleségének
-Szervusz anyjuk - csett
-Jóestét idösanyám - csett -a hugom hol van? - csett -öreganyámnál? - csett

A farkas és a bárány

Így szólt a farkas a bárányhoz:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta.
Egyszer bármelyik báránnyal megesik az ilyesmi.
Kicsivel később a farkas odament a második generációs bárányhoz,és így szólította meg:"Ne félj tőlem,nem bántalak!"Aztán felfalta."Ez már nem lehet véletlen"- mondta a többi bárány,s meglátjuk,hogy tanultak az esetből.
Amikor a farkas odament a harmadik generációs bárányhoz,és azt mondta neki:"Ne félj tőlem,nem bántalak!", a bárány futásnak eredt. Szaladt,szaladt,sőt háromszorosan is szaladt,míg oda nem ért egy másik bárányhoz,aki így szólt hozzá:"Ne félj tőlem,nem bántalak!" És felfalta.
Ez egy második generációs farkas volt báránybőrben.

[Tardi Lajos]

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.