Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

Leck mich am Arsch!! :ALC :ALC :ALC :ALC

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 Idősebb házaspár fekszik este az  ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
 - Te, alszol?
 -  Nem.
 - Akkor beszélgessünk!
 - Inkább  alszom!

 Dolgozók esti iskolájában:
 -          Van házid?
 - Van, tölthetek?

 - Azt mondtad drágám,  hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
 -  Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom  tizenegy sört, és egyre hazajövök...

 A nő leparkol a kocsival és  megkérdezi a férjét:
 - Drágám, nem álltam meg túl messze a  járdaszegélytől?
 - Melyiktől?

 - Doktor úr, segítsen  valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
 - Hmm és ez önt zavarja? Nem  tud tőle aludni?
 - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai  mindig kiröhögik.

 A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
 -  Anyu, kérek még kakaót!
 - Szolgáld ki magad.
 - Minek az  ilyennek gyerek?

 - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az  ellenségeink?
 - Miért kérdezed, kisfiam?
 - Mert az előbb az  udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
 - A  barátaink.

 Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki  az ajtón.
 Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor  áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10  perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
 - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt  sose fogjuk kivinni!
 Mire a szomszéd:
 - Ja,  kivinni?

 Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az  igazgatónak:
 - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb  munkát?
 - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl  fáradságos?
 - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat  ás...


 Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy  tudjam kezelni, mint a telefonomat.
 Mostanra valóra vált az álmom...  Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


 Két vetélytárs színésznő  véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi  vacsorán.
 - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a  londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
 - Tényleg,  drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

 Az anyós  nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének  :
 - Fiam ebben a csomagban vatta van !
 - Igen mama, hát nem  fülbevalót kért?

 Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte  egymáshoz tapadva araszol.
 Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a  második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
 - Mi az ördögöt  csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
 - Mi az,  hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban  van.


 A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok.  Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér  port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd  vigyorogva az arabhoz fordul:
 -Kokain, kokain?
 -Nem, anthrax,  anthrax..

 Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a  férjet:
 - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?  Valami elektromos dolgot szeretne.
 - Mit szólnál egy  székhez?


 - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből  sormintát három ajtóra, hanem székletmintával a sor végére a hármas  ajtóhoz!!!!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A románál vagyonosodási vizsgálat van

-Te Gazsi! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem?

[Németh Lajos]

A viccben Schwarz Winnetou van...

"Von Schwarz - szabadjon megjegyeznem."
És Sir Kolompár Vinnetou.
Ugyanis az arisztokraták a leggálánsabbak.

[Kedve-lő]

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

[Zsömbi]

Apróhírdetés a sok közül:

"Hagyatékból  jó  régi  öztrófeák, ÖREGAPÁM   lakkjával kezelt, de mutatos  pi...alakú  táblára  szerelten  olcson eladó."

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...
.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos
meg földdel.
.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy
legalább nem hullámzik!"

[St.Girgesz]

Apróhírdetés a sok közül:

"Hagyatékból  jó  régi  öztrófeák, ÖREGAPÁM   lakkjával kezelt, de mutatos  pi...alakú  táblára  szerelten  olcson eladó."

Ezt a pi*na alakú táblát kifogásolom csak ebben a hirdetésben

[Karcsi]

Szerintem igy többen értik,hogy milyen táblán van,mintha azt irta volna, hogy rombusz alakú.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Apróhírdetés a sok közül:

"Hagyatékból  jó  régi  öztrófeák, ÖREGAPÁM   lakkjával kezelt, de mutatos  pi...alakú  táblára  szerelten  olcson eladó."

Ezt a pi*na alakú táblát kifogásolom csak ebben a hirdetésben

Azért a nagypapa lakkja sem rossz!
Kente volna máshova, tovább maradt volna kemény!

[Németh Lajos]

Nem szabad vizet inni,mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...

Idézet székelyföldi Tiszteletes Úr beszédéből:

"Ti csak igyátok azt az erős vizet, mely malmokat hajt és gátakat rombol, én meg iszom a hegynek ezt a gyenge levét, mely értetek kiontatik a bűnök bocsánatára!"

[Forend]

 

[Tardi Lajos]

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

[Tardi Lajos]

Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a fia a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
-Édesapám! Jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
-Osztán mi a baj fiam?
-A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
Az öreg kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
-De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj. . .
   

[P.Zoli]

Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a fia a falu felől. A gyerek messziről kiabálja:
-Édesapám! Jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
-Osztán mi a baj fiam?
-A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
Az öreg kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
-De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj. . .