Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

http://www.eblogx.com/Videos/25470/Fluss-ueberqueren/



Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét. Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni. Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
- Uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
- Rendben. - felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.

Egy nyolcvan éve bácsi a halálos ágyán fekszik. Hívatja az ügyvédjét és azt kérdezi tőle:
- Mondja, mennyibe kerül, hogy minél előbb jogász végzettséget szerezzek?
- Kábé 50.000 dollár, ha én tartom meg a képzést. - feleli az ügyvéd - De miért van erre szüksége, hisz lehet, hogy csak napjai vannak már hátra?
- Az az én dolgom. Ügyvéd akarok lenni.
Az ügyvéd négy napon át oktatja, le is vizsgáztatja. Az öreg kifizeti a tandíjat, megkapja a diplomát, és hirtelen erősen köhögni kezd. Az ügyvéd az ágya fölé hajol és suttogva kérdezi:
- Most már igazán elárulhatná, hogy minek kellett a jogász diploma?
Az idős ember, mielőtt végleg behunyja szemét, azt nyögi:
- Egy ügyvéddel kevesebb...

Egy nő a kisfiával sétál a temetőben. Amikor elhaladnak egy sír mellett, a gyerek hangosan olvassa a rajta lévő feliratot:
- Itt nyugszik egy nagyszerű ügyvéd és egy őszinte ember.
A kisfiú felnéz az anyjára:
- Anyu, miért temettek ebbe a sírba két bácsit is?

[Soma]

A Váci utcában bemegy egy elegáns ruhaüzletbe egy idősebb férfi egy csinos, fiatal nővel. Azt mondja az eladónak:
- Mutassa meg a hölgynek a legszebb nercbundát, amijük van!
Az eladó levesz a fogasról egy gyönyörű, hosszú bundát, felpróbáltatja a lánnyal, és diszkréten közli az árat a férfival:
- Uram, ez a bunda egymillió-kétszázezer forintba kerül.
- Nem probléma. - feleli a férfi. - Máris kitöltök egy csekket.
- Rendben. - mondja az eladó. - Ma péntek van. Kérem, hogy hétfőn jöjjön be a kabátért, addigra leemeljük az összeget a számlájáról.
A pár megköszöni és távoznak.
Hétfőn visszatér a férfi az üzletbe, az eladó dühösen fogadja:
- Hogy mer ide visszajönni, kérem? Micsoda szélhámos maga! Egy fillér nem volt a számláján!
Mire a férfi:
- Tudom. Csak azért jöttem, hogy megköszönjem magának életem legcsodálatosabb hétvégéjét.

[Soma]

Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozót. Miben egyeztek meg?

10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.

20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.

30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.

40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.

50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!



Néhány idézet rendőröktől:

- Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába.

- A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig.

- Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz?

- Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya?

- Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok.

- Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer megsérti a szabályokat, akkor írok önnek még egy büntetőcédulát.

- Az élet nehéz. És még nehezebb annak, aki szabálysértést követ el.

- Csak Istenben bízunk. Az összes többi gyanúsított.



Bronislaw Malinowskinak, a neves antropológusnak nagy nehézséget okozott meggyőzni a dél-tengeri ún. "vadakat" az 1914-ben egymással háborúzó fejlett országok "civilizáltságáról":

"Egyszer beszéltem egy öreg emberevővel, aki az Európában dúló Nagy Háborúról  (I.Világháború) hallva azon törte a fejét, hogy az európaiak vajon miként esznek meg ilyen irdatlan mennyiségű emberhúst. Amikor elmondtam neki, hogy az európaiak nem eszik meg leölt ellenfeleik húsát, döbbent iszonnyal nézett rám, és azt kérdezte, miféle barbárok vagyunk mi, akik valós célok nélkül öldöklünk."


- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?


- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!


Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.


"Majdnem volt egy jövőbelátó barátnőm, de elhagyott, mielőtt találkoztunk volna."
"Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
"A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
"Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
"Ha úgy gondolod, hogy senki nem törődik veled, próbáld egyszer nem fizetni az autód részleteit."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
"A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja."

[Soma]

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 A házaspár megegyezik, hogy akármelyikőjük hal meg először, az visszajön elmondani,  hogy vajon van-e szex a halál után, bár mindkettőjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után...
Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal.
Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.
 "Marion .... Marion "
 "Te vagy az, Bob?"
 "Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!"
 "Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet?
 "Nos, reggel ébredés után mindjárt szex.
 Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürdőzés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.
Aztán itt az ebédidő (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.
Könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késő estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor.
Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdõdik elölről!"
 "Oh, Bob! A Mennyországban vagy?"
 "Hát, nem egészen!    Üreginyúl lettem valahol Dél Angliában.”

[Soma]

Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel.
Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon.
Ott volt.
Nos, ekkor nyitott be az asszony...


Egy férfit felhív a felesége:
- Gyere azonnal a kórházban, anyám haldoklik. Valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
- De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
- Nem baj, akkor felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, amikor a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal...


A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat.

[Giovanni]

 


Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörű s...zép húga… Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát…. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!” Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta - Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!” A történet tanulsága Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

[Eb]

Az új MLSZ elnök és A szövetségi kapitány!

Most nézem, alighanem rossz topicba tettem fel.   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A tolvaj belopózik éjjel egy házba, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd valami érték után.

Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.

A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik.

Vár egy ideig, semmi hang. Megrázza fejét és folytatja a kutatást.

Ekkor a hang ismételten mondja neki:

- Jézus figyel téged.

Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpa fényénél,  honnét jön a hang. Végül a szoba sarkában megpillant egy kis papagájt.

- Te beszéltél az imént? - kérdi.

- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel téged.

A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem, mi?! Ki a fene vagy te?

- Mózes vagyok - válaszol papagáj.

- Mózes, mi?! - szól a tolvaj röhögve. Ki az az idióta, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?

- Ugyanaz az idióta, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló rottweilerének.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy kis tetkó!

[pnorbi]

 

[feketeerdö]

[Gewehr]

Jujjj, ez nagyon jujj! 

Szeretem a hasonló kaliberű poénokat így műszak után. 

[vadasz75]

Jujjj, ez nagyon jujj! 

Szeretem a hasonló kaliberű poénokat így műszak után. 

Mi a foglalkozásod,ha publikus???

[vadasz75]

Mi a foglalkozásod,ha publikus???

Kommandós vagy ??