Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Boar]

Igazi redneck technológia.

[Németh Lajos]

Hú, basszus!
És még mondja valaki, hogy nem vagyunk öngyilkos nemzet!  

Annak idején nekem  is voltak hasonló "zseniális" ötleteim.
Építkeztünk, a tetőtérbe kellett felhúzni a betont. Rába-15 első híd aládúcol, diffizár bekapcs, a felnire meg két, pofával összefordított Zsiguli féktárcsa felerősítve.
Négyágú horgony, rá négy vödör beton. Előre húz, hátramenetben leereszt.
Asszony ült a gépen, mindjárt az első körben beleakadt a horgony egyik ága az erkély aljába. Az állócsiga fent bírta, 15X15-ös gerenda tartotta, elkezdett a traktor   eleje emelkedni.
Asszony sikítoz, én ordítok:
- Lépj a kuplungra!
- Melyik a kuplung?
- A bal lábadnál, ahol szokott!
Puff, kistraktor landol.
Onnantól én ültem a traktorra, asszony meg hordta a betont a tetőtérben.

[Pyrus]

Onnantól én ültem a traktorra, asszony meg hordta a betont a tetőtérben.

 
Én még jóban vagytok? 

[bird0]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
 A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
 A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, ír gyorsan egy szoftvert, mely összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas tanulmányt készít, kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 117 juha van itt a környéken.
 - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
 A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
 A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
 - Honnan jött rá? - kérdezi az.
 - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyámat!”
 

[oszi111]

  

[Soma]

Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Főzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... de mivel én nem tudok főzni, inkább választom a maradék 69-et...

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

[Bobakos]

Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Főzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... de mivel én nem tudok főzni, inkább választom a maradék 69-et...

Lány: Mi a kedvenc pózod?
Fiú: 68
L: Az meg milyen?
F: Lesz@psz én meg jövök neked eggyel...

[Fomec]

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!

[Balkóbátya]

http://grocceni.com/v/nagydumak-olyan.html

[Tajo]

"Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában.
Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt..
Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban.
Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával.
Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját.
Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
-Nézd meg BASZD MEG!
-Mi történt, megdöglött?
-MEGDÖGLÖTT BASZD MEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN!"

[Tajo]

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

[Soma]

http://www.vicclap.hu/pic/15002/Polc.html

http://www.vicclap.hu/pic/2940/Leggomb.html

[Soma]

Ezt akartam tegnap belinkelni, csak már álmos voltam!

http://www.vicclap.hu/pic/10076/Tabla_a_szemeszeten.html

[Soma]

A falusi kisfiútól megkérdezik:
- Tónika, hol az apád?
- Kint a mezön szánt szándékkal...

Ha beteszed a kezed egy pohár kénsavba,
észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Megszökik egy hírhedt bűnöző a börtönből. Szétküldik a letartóztáskor szokásos 3 különböző szögből készült fényképeit a rendőrőrsökre. Hamarosan egy kis falu rendőrségéről jön egy fax:
"A 3 körözött személyt megtaláltuk, de a letartóztatásukkor ellenállást tanúsítottak, így lelőttük őket!"

[Boar]

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?