Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

Azt hiszem ez a cikk a szabadon élő vaddisznókról, Boar kedvenc lapjából ide való.

http://www.nlcafe.hu/sztarok/20130920/joban-rosszban-szabo-zsofi-koltozes-vaddiszno-tamadas-/

[Soma]

Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt...

Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat. Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!

A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa leszek.

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

- Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

Két rendőr beszélget :
- Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán?
- Nagyon egyszerű. Kigondolok valami nagy hülyeséget és az ellenkezőjét mondom.

- Honnan tudod, hogy valaki félig katolikus, félig pedig zsidó?
- ???
- Amikor gyónni megy, ügyvédet is visz magával.

[Balkóbátya]

Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat. Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!

[Voldi]

Hat tény:

1. Nem tudod szappannal megmosni a szemedet.
2. Nem tudod megszámolni a hajszálaidat.
3. Nem tudsz az orrodon át levegőt venni,ha ki van dugva a nyelved.
4. Sikerült a 3. pont.
5. Miközben a 3. pontot csináltad rájöttél, hogy most pont úgy nézel ki, mint a kutyád.
6. Ezen elmosolyodtál.

[Pali85]

Börtönben:
-Téged miért csuktak le?
-Harmincöt éves csajjal szexeltem.
-Megerőszakoltad?
-Dehogy! Mind a harminc beleegyezett!

Sétáltam hazafelé a melóból. A lépcsőház előtt szembe jött velem egy néger pasas, a hóna alatt egy vadi új, szélesvásznú Sony plazmatévével. Ekkor nyilallt belém a felismerés; "a qrva életbe, nekem is ugyan ilyenem van".
Mint az őrült rohanok föl a lakásba. Benyitok, át az előszobán, a nappaliba. Megkönnyebbültem... az enyém megvolt... a gardrób előtt ült, épp a cipőimet pucolta.

[pati]

Gyerekszáj:
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim.
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni - ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és először mepuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van, hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
14. A svájci teheneket eslősorban csokigyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az éltebiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.
26. Az akvárium egy mini tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk.
34. A nővérem már megint kitűnövel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

[pati]

In flagranti
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Angol: - Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

Német: - Hans, ma a szokásosnál 43 perccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

Francia: - Jean, milyen jó, hogy jösz! Jacques már alig szuszog.

Svéd: - Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Orosz: - Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

Zsidó: - Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

Székely: - Há', kend az összes pájinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Magyar: - Béla, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

Cigány: - Gázsi! Jó hogy végre haza tótad a pofádát! Itt márásztálom má két órájá, hogy el tudd lopni a péztárcáját.

Cseh: - Lubos, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

Román: - Ne aggódj Andrei, előre fizetett.

[pati]

Felveszik a telefont a számitógép szaküzletben:
- Jó napot! Ki tudnának küldeni valakit? Elromlott a monitor.
- Persze! CGA monitor?
- Nem, saját

[pati]

Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...

[dama]

 : pati!
Ez lassan valóság!

[Karácsony Károly]

pati !

Ezt már én is végigjátszottam ... !       

[Németh Lajos]

Hogy a mézes pálinka soha, senkinek nem jutott eszébe....!!!!
Vagy csak elixírnek nevezték?

[kocavadász]

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dolga!

[elaccc]

Örömmel közli a legújabb híreket a hölgy a televízióban: "Meggyújtották az olimpiai lángot..."     Azt hogyan kell csinálni? 

[Karácsony Károly]

Azt hogyan kell csinálni?  :

Úgy , hogy előtte "feloltod" a villanyokat ... !