Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Fickó megáll a pirosnál , majd odalép hozzá egy hontalan koldus pénzt kunyerálni....
-Drága Uram áldja meg az ég , adna egy pár forintot..?
-Nem adok mert piára költi...!
-Dehogy költöm, sosem ittam.
-Akkor meg elkártyázza..
-Nem nem..sosem játszom.
-Akkor a lóversenyre teszi..!!!
-Nem tisztelt Uram nem lovizom...
-Na akkor biztos elkurvázza...!
-Én hűséges vagyok az asszonyhoz és ezt sem tenném soha.
-Ide figyeljen. Maga most beül ide mellém és elviszem a feleségemnek bemutatni, akkor legalább tisztába jön vele , hogy fogok kinézni ,ha nem iszom, nem kártyázok, nem nőzök stb......

[dama]

 

[bird0]

Anyuka a felnőtt lányához:
- Lányom, igaz, hogy elhagyott a férjed?
- Igen, Anyuka.
- Biztos egy másik nő miatt, igaz?
- Igen, Anyuka.
- És tudod is, hogy ki az?
- Igen, Anyuka. Te!

[elaccc]

A "nagy" gondolkodó: 

Életem "nagy problémái" ... 138... (ill. érthetetlen, megoldatlan dolgai) 

Miért van az, hogy ebben az országban az utóbbi kb. 20 évben még sehol nem találkoztam olyan taposós, pedálos szemetes kukával (a pedál megnyomásával fölnyílik a teteje...elvileg...  ), ami normálisan működik, vagyis nincs letörve a teteje...?    (kézzel kell felemelni a mocskos tetejét...   )

--------> Vagyis akkor lesz majd kis országunkban "kánaán", ha minden pedálos kuka működőképes lesz?     

139: A föld nevű bolygón pedig az emberek számára akkor jön el az igazi kánaán, ha nem lesz olyan ember aki azon töri a fejét, hogy, (tök ismeretlenül) hogyan küldjön vírust a gépedre, hogyan okozzon neked kellemetlenséget, idegeskedést, kárt...stb?  Vagyis nem lesznek számítógép vírusok?    ...meg NOD32 sem, vagy semmi más vírusirtó progi?         ... igaz, hogy elképzelhetetlen?... 

[pati]

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem  mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
 
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
 
 
  *Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt  a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az  ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi  csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,  csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy  te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,  hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál  ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy  te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha  ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
 
Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.
 

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások  politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
 
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem  egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek  cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
 
- Mit mondanak a börtönőrök a BKV vezérkarának?
- Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
 
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
 
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
 
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért..
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

[Simi]

A facebook-on már elindult a szarvasbőgés!
        

http://www.facebook.com/photo.php?v=512476418829855

[Sakac]

http://hvg.hu/tudomany/20130825_bluetoothon_tamadjak_a_japan_wcket#rss

 

[dama]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/

[Balkóbátya]

http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/

Na,ez jó volt.

[Bobakos]

http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/

Attila! Nagyon jó, de nem ismertelek fel.
Melyik vagy te? 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Attila! Nagyon jó, de nem ismertelek fel.
Melyik vagy te? 

Hát a járókeretes! Nem látod, hogy azon van szemüveg?

[Rzoli]

http://biggeekdad.com/2013/08/geriatric-traffic-jam/

Attila végre egy jót mosolyogtam !

[Sakac]

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!


Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.


Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is ...

[CID]

Kolléga elment 2 hét szabira és mire visszaért, a többiek poénkodtak kicsit az irodája előtt.

  

És az ügyfél komolyan gondolta.