Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sakac]

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?

- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- Fehér ember várni homokóra.

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

[manipulus]

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva  :RII

[Németh Lajos]

Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\

Láttatok már fejést állattartó telepen? Körülírom.
Áll fél tucat ember (köztük időnként állatorvos) egy szerelőaknában. Válluk a föld szintjével egyvonalban.
Az akna mellé bevonul az első tehén. Vízsugár, tőgymosás, fejőkelyhek felhelyezése a csecsbimbókra, várakozás, amíg kiürül a tőgy. Újabb tehén.... stb... stb több százszor. A tehenek közben végzik biológiai szükségleteiket. A fejők kezére, fejére, nyakába, mikor hogy sikerül.
Mindez hajnalban és este.
Azt mondtam, hogy ha a kutya elől kéne elennem a kaját, akkor sem csinálnám ezt a munkát. Esetleg, ha változna a fejendők személye....

 

[jan]

Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\

Láttatok már fejést állattartó telepen? Körülírom.
Áll fél tucat ember (köztük időnként állatorvos) egy szerelőaknában. Válluk a föld szintjével egyvonalban.
Az akna mellé bevonul az első tehén. Vízsugár, tőgymosás, fejőkelyhek felhelyezése a csecsbimbókra, várakozás, amíg kiürül a tőgy. Újabb tehén.... stb... stb több százszor. A tehenek közben végzik biológiai szükségleteiket. A fejők kezére, fejére, nyakába, mikor hogy sikerül.
Mindez hajnalban és este.
Azt mondtam, hogy ha a kutya elől kéne elennem a kaját, akkor sem csinálnám ezt a munkát. Esetleg, ha változna a fejendők személye....

 

Zsenge ifjúkoromban mikor még mg-i tanulmányokat folytattam, ez is része volt a szakmai gyakorlatnak. Bár ahol én voltam ott más rendszer volt, csak kb derékig ért az akna így a tőgy kb fejmagasságban volt. Így sem volt túl élvezetes a dolog.  Amikor már nagyon tele volt a hócipőnk az egésszel, a helyi profik elmagyarázták hogy lehet gyorsitani a dolgot. Mivel a fejőgép teljesitménye állandó, két módszer lehetséges: vagy a tehenek ki-be állását gyorsitják meg, vagy elhagyják a mosást... De ez már vagy 18 éve volt, még a TSZ időkben, mostanság ilyesmi biztosan nem fordulhat elő.

[St.Girgesz]

De ez már vagy 18 éve volt, még a TSZ időkben, mostanság ilyesmi biztosan nem fordulhat elő.

Akkor már változás történt azóta. Én 7 éve voltam ilyen gyakorlaton, és soha nem hajtották a teheneket, hogy gyorsabban hagyják el a fejőházat. Azóta ritkán iszok bolti tejet. 

[Tardi Lajos]

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!!

[Tomek]

Na, nem is a fejés milyenségére gondoltam. Próbálom nem elképzelni, mert azért némi fogalmam van róla. Egyszer voltam csirketelepen, azóta nem eszek csirkét.  : A tejet imádom, azért inkább bele se gondolok... de mégis, ami abszurd, az abszurd.

[Viktor]

[Fredi]

A tehen allomany vedelmeben:

[Sabbati]

Arab-izraeli háború, lövészárok, éppen csend. A senki földje felett átszól egy sztentori hang:
-Schwarz! Schwarz!
Schwarz kiemelkedik az árokból:
-Tessék!
Puff, fejbe lövik.
Tíz perc múlva:
-Schmidt!Schmidt!
Schmidt kiemeli a fejét:
-Tessék?
Puff, orron lövik.
Az izraeliek ezt már nem hagyják szó nélkül, kupaktanács, fél óra múlva hallatszik:
-Juszuf!Juszuf!JUSZUF!!!
Vissza egy hang:
-Ki keresi Juszufot?
-Hát én, Kohn!
Puff, fejen lövik...

Szintén helyszín; Kühlburger már a harmadik államelnöki dícséretet kapja, nevét imába foglalják a zsinagógában, mert a 18. tankot zsákmányolja el egymagában a gyűlölt arab ellenségtől.
A társai megirígylik, hogy mindíg jutalomszabadságon van, ezért követik, hogy kifigyeljék a hadicselt, amivel ők is tankot zsákmányolhatnak.
Látják, hogy Kühlburger bevágódik a frissen kapott amerikai tankjába, százzal lecsavar a hadszíntérre, kikerüli a szögesdrótokat, átrombol a lövészárkokon, majd egy satufékkel leáll az arabok depójánál és kiszól:
-Szia, Achmed, cseréljünk ma is tankot?

[Sabbati]

Zsidó mikulás az óvodában, kiteríti a zsákját:
-Gyerekek, akkor lehet vásárolni!

[Viktor]

Arab-izraeli háború, lövészárok, éppen csend. A senki földje felett átszól egy sztentori hang:
-Schwarz! Schwarz!
Schwarz kiemelkedik az árokból:
-Tessék!
Puff, fejbe lövik.
Tíz perc múlva:
-Schmidt!Schmidt!
Schmidt kiemeli a fejét:
-Tessék?
Puff, orron lövik.
Az izraeliek ezt már nem hagyják szó nélkül, kupaktanács, fél óra múlva hallatszik:
-Juszuf!Juszuf!JUSZUF!!!
Vissza egy hang:
-Ki keresi Juszufot?
-Hát én, Kohn!
Puff, fejen lövik...

Szintén helyszín; Kühlburger már a harmadik államelnöki dícséretet kapja, nevét imába foglalják a zsinagógában, mert a 18. tankot zsákmányolja el egymagában a gyűlölt arab ellenségtől.
A társai megirígylik, hogy mindíg jutalomszabadságon van, ezért követik, hogy kifigyeljék a hadicselt, amivel ők is tankot zsákmányolhatnak.
Látják, hogy Kühlburger bevágódik a frissen kapott amerikai tankjába, százzal lecsavar a hadszíntérre, kikerüli a szögesdrótokat, átrombol a lövészárkokon, majd egy satufékkel leáll az arabok depójánál és kiszól:
-Szia, Achmed, cseréljünk ma is tankot?

Az első viccet fordított felekkel ismerem... ellenkező esetben hogyan is nyertek volna 5 (6) háborút az arabokkal szemben a zsidók?

[Sabbati]

Tesóm, töriből én is okéjos vónék, csak tudod, a magyar nyelv ilyen jó csúfondáros, hogy egy viccet el lehet mondani jól is, meg nemjól is.
A mi szép nyelvünkben sokkal jobban zeng a poén körül egy JUSZÚÚÚÚÚÚÚÚF!!!!, mint egy WEINBERGEEEEEEER!!!
A nyújtott Ú magánhangzó miatt lazábban gördül a moduláció, mint a nyújtott E-nél.

Jó voltam?

Különben is, poénban vagyok!!!

[manipulus]

ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

[Viktor]

ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

Ohh igen... de a legjobbak a rendőri előterjesztések hidd el...

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

Erről jut eszembe:

- Hogy hívják a szőrös köztisztviselőt?
- Szakállamtitkár...