Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy nõ vásárol a szupermarketben.
Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer randa vagy!

[imo1030]

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

[Kedve-lő]

Politikusok a gáton

Orbán Viktor: Árvíz? Majd járok rajta!
Tarlós István: Hol a mobilom..?
Kósa Lajos: Debrecen felkészülten várja a Duna áradását!
Matolcsy György: A negatív apadás kedvező hatásait érezhetjük.
Selmeczi Gabriella: Megkérjük Bajnai Gordont, hogy apassza el a magyar választókkal szemben gerjesztett alattomos, külföldről finanszírozott árhullámot!
Áder János: Az árvíz nem rajtam múlik, nekem ebbe nincs beleszólásom.
Wittner Mária: Nem tudom, nem voltam Pesten.
Rogán Antal: Majd elolvasom a Blikkben.
Budai Gyula: Mit keres Oszkó Péter a WizzAirben?
Vona Gábor: Már megint az ártérhatalom!
Bajnai Gordon: Az áradó Dunát is meg akarjuk szólítani.
Mesterházy Attila: Vállalom a miniszterelnöki felkérést!
Deutsch ex-Für Tamás: Köcsög áradás! Kapja be...!
Varga Mihály: Kint vagyunk a vízből!
Pintér Sándor: Kedves állampolgárok! Tegyenek úszó mozdulatokat, fejüket próbálják a víz felett tartani!
Giró-Szász András: Miféle árvíz?
 

[Karácsony Károly]

[St.Girgesz]

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

[elaccc]

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Ki az a Habsburg Ottó?

[dama]

Ki az a Habsburg Ottó?

Kik a szurkolók?????

[Karácsony Károly]

Ki az a Habsburg Ottó?

Mi az a foci ?

[Kedve-lő]

Egy ember visszahozza a kisállatkereskedésbe egy hete vett papagáját. Kérdezi tőle az eladó:
-Mi a gond a papagájjal? Nem tanult meg beszélni egy hét alatt?
-De, csak e-e-ez a hü-hü-hülye ma-ma-madár da-da-dadog!
 

[Kedve-lő]

Rendőr gyömöszköli az asszonyt, az kezdi élvezni és egyre hangosabban nyög. Mire a rendőr ijedt hangon:
- Úristen drágám fáj?
- Nem épp ellenkezőleg.
Döbbent hangon:
- J Á F ?
 

[Kedve-lő]

Tanárnő az óra elején:
- Na gyerek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az hazamehet!
Erre Móricka kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál???
- Kidobtam a táskám az ablakon... Csókolom!

[Kedve-lő]

- Mit csinálsz ha lebeg a TV-d?
- Felkapcsolod a lámpát és leütöd a cigányt...

[feketeerdö]

A Chuck Norris a sirályok között

[Voldi]

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg

[maxi]

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?