Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Viktor]

Egy ember fog egy galambot, kézbe veszi, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát, és megszólal:
- Or not to be!

 

[Karcsi]

Kisebbségi bemegy a fagyizóba és kérdezi a kopasz fagylaltost:
-Schöller van?
-Nincs
-Hát Carte d'or?
-Az sincs.
-Akkor mi van?
-Magnum-feleli a kopasz mosolyogva.

[Fomec]

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

[S.Peti]

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló,
a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy
dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül,
látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával,
de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán
kicsorbult. A
maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

  A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét
kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt

[Sakac]

Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

A szakácsok imája

Mi Atyánk, ki vagy a sütőben,
Szenteltessék a te tepsid,
Jöjjön el a te hőfokod,
Legyen meg a te fakanalad,
Miként a főzőlapon, úgy a hűtőben is.
Mindennapi levesünket add meg nekünk ma,
És bocsásd meg a mi étkeinket,
Miképpen mi is megbocsátunk
Az ellenünk étkezőknek.
És ne vígy minket a kövérségbe,
De szabadíts meg az éhségtől,
Mert tiéd mixer, a tűzhely és a konyha
Mindörökké, Fatál.

[Sam6]

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárból!


- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!


Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.


Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.


Két rooma-i Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért
a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.
Felkel a másik és rákiált:
-Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?


Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!


Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

[Voldi]

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető
nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját,
beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi
áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
 
 
 
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter
megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

[Kapszli]

Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Két szőke szalad az állomásról kiinduló pécsi IC után. Az első futtában megkérdezi a forgalmistát:
-Elnézést! Elvisz ez a vonat Kecskemétig?
A forgalmista megrázza a fejét, jelezve, hogy nem. Erre a másik szőke, már sokkal bátortalanabbul megkérdi:
-És engem?


Piroskát leszólítja a farkas az erdei úton:
-Hová mész te hülye p***a?
Piroska felháborodik a stíluson, ahogy ez illik és ráförmed a farkasra
-Hé te! Hogy beszélsz velem? Nem tudod, hogy én a Piroska vagyok a meséből és a nagymamának viszem az ebédet?
A farkas elhúzza a száját, majd megkérdezi
IIIIgen? És hol a kosarad?
Piroska a fejéhez kap és kifakad:
-Ja, de hülye p***a vagyok, hát nem otthon hagytam?

A klasszikus mese szabályai szerint a farkas becserkészte Piroskát és jó étvággyal megette. Néhány óra múlva a farkas földobta a talpát.
A pathológus szerint Piroska egy romlott nő volt!

-Jaj Istenem! Jaj Istenem! Szegény anyám leesett a létráról- siránkozik a feleség. Jaj Istenem, most mit csináljak?
A férj leteszi az ujságot és így szól:
-Szerintem paprikáskrumplit!

[Németh Lajos]

Kovács úr az állomás peronján álldogál. Egy ismerőse megszólítja.
- Üdvözlöm Kovács úr! Csak nem a feleségét várja?
- Dehogy várom! Jön!

[Fredi]

Egy idos ember elmegy az egeszsegugyi kozpontba felulvizsgalatra.
Varakozas kozben eszreveszi, hogy a masodik emeleten spermium donorokat keresnek. Gondolja amugy is van meg ideje, felmegy megnezni, hogy hogyan is tortenik a dolog.
Az ott dolgozo asszisztens :N kicsit meg van lepodve, de atad az oregnek egy kis uveget, megmutatja a mosdot ahol a a dolog megtortenhet.

Az oreg bemegy es egy kis ido mulva nyogesek sorozata hallatszik a helyisegbol, majd csend....
Aztan a nyogesek ujra kezdodnek, erosodnek ... aztan ujra csed...
Utana egy nagyon eros nyoges sorozat hallatszik es ugy tunik mintha az oreg szet akarna verni a mosdot...aztan csond.

Kis ido mulva remego labakkal kijon az oreg a mosdobol es meg remegobb kezzel atadja az uveget az asszisztensnek aki csodalkozva nez az uvegre...

Tudja holgyem: eloszor probaltam ball kezzel, aztan probaltam jobb kezzel,.... aztan probaltam ugy, hogy a hasammal odaszoritottam a mosdo kagylohoz...
de az istennek nem tudtam levenni a tetejet az uvegnek....

[Sabbati]

 

[Fredi]

Elnezest, javitasra szorul:

Egy idos ember elmegy az egeszsegugyi kozpontba felulvizsgalatra.
Varakozas kozben eszreveszi, hogy a masodik emeleten spermium donorokat keresnek. Gondolja amugy is van meg ideje, felmegy megnezni, hogy hogyan is tortenik a dolog.
Az ott dolgozo asszisztens Duda kicsit meg van lepodve, de atad az oregnek egy kis uveget, megmutatja a mosdot ahol a a dolog megtortenhet.

Az oreg bemegy es egy kis ido mulva nyogesek sorozata hallatszik a helyisegbol, majd csend....
Aztan a nyogesek ujra kezdodnek, erosodnek ... aztan ujra csed...
Utana egy nagyon eros nyoges sorozat hallatszik es ugy tunik mintha az oreg szet akarna verni a mosdot...aztan csond.

Kis ido mulva remego labakkal kijon az oreg a mosdobol es meg remegobb kezzel atadja az uveget az asszisztensnek aki csodalkozva nez az uvegre...

Tudja holgyem: eloszor probaltam ball kezzel, aztan probaltam jobb kezzel,.... aztan probaltam ket kezzel ugy, hogy a hasammal odaszoritottam a mosdo kagylohoz...
de az istennek nem tudtam levenni a tetejet az uvegnek....

[Tomek]

Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\
http://www.erdon.ro/hirek/im:erdon:people/cikk/anyatejes-fagyi-tehenkimelesbol/cn/news-20080928-01463857

[St.Girgesz]

Asszem, legjobban ideillene. Bár nagyon nem az... elszomorító, hogy egyesek egyáltalán gondolnak ilyenre.  :-\
http://www.erdon.ro/hirek/im:erdon:people/cikk/anyatejes-fagyi-tehenkimelesbol/cn/news-20080928-01463857

Hát ekkora állatokat is ritkán hord hátán a föld... ez már a vég? Töröljük el az emberiséget és kezdjük előröl egy másik állatfajjal )

[Sakac]

Idősebb Bush (oké, legyen ifjabb Bush) és Gorbacsov(legyen Putyin) a nukleáris leszerelésről tárgyalnak. Sorra teszik egymásnak az engedményeket, és végül eljutnak odáig, hogy egy-egy rakátájuk marad. Igen ám, de mikor már csak egy-egy rakátájuk marad, Bush elkeseredik kissé, hogy semmibe lett korábbi hatalmuk egy fontos forrása, és parancsotad, hogy a maradék egyetlen rakétát lőjjék ki az oroszokra.
Az oroszok észlelik a kilövést, és Gorbi parancsba adja, hogy ők is lőjjék ki a maguk rakétáját. A vezérkari főnök kissé megijed, majd megszólal:
- Főtitkár elvtárs, sajnos azt hisem valamiről ne mtud. Tudja az a sok rakéta, amiket a felvonulásokon láthatott csak makett, mind gumiból van, és a kilövőállásokban lévők is azok voltak.
Gorbacsov elkeseredik, majd mielőtt le érnek az óvóhelyre úgy dönt, hogy mégiscsak lőjjék ki azt a rakétét, még akkor is, ha csak gumiból van
Másfél óra múlva csörög bushnál a telefon. Gorbacsov az.
- Elnök Úr! Mi szükség volt erre? 5 millió halott, Moszkva nagy része elpuszult. Hatalmas Tragédia.
Bush:
- Ön beszél főtitkár Úr? 25 millió halott, a fél keleti partvidék romokban, és az a sz@r még mindig itt pattog a szomszéd utcában...


Kolja, a gyái élmunkás a nukleáris háború másnapján felébred, és lemegy a sarki korcsmába:
- Szasz, Jurij, - szól a korcsmárosnak. - Nem tudod, ki győzött?
- Hát mi. - jön a büszke válasz.
- Tyű, tesókam, akkor 200 gramm vodkát kérek és két sört! Mennyi lesz?
- Két dollár, negyven cent.