Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

Azt mondja a rendőr a gyilkosnak :
-Két dolog is bizonyítja, hogy maga a tettes, 1 magánál volt a gyilkos fegyver, 2 csipkebokor vessző.

[Sabbati]

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az már két forintba kerül.
- Te Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

 

[Sabbati]

Somának kegyelemdöfés:

 -Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.

Én kérek elnézést...

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Somának kegyelemdöfés:

 -Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.

Én kérek elnézést...

 

Sába!

Még ha vicc lenne. A viccen nevetni lehet, Soma pálinkájától meg sírni!

[Balkóbátya]

Sába!

Még ha vicc lenne. A viccen nevetni lehet, Soma pálinkájától meg sírni!

Hallottam,hogy részt vett egy pálinkaversenyen a saját főzésűvel...Mindenki csodálkozott,hogy az egyik pálinka után miért kezdték el szagolgatni egymás lábát a versenybírák:persze mert az IGAZI gumicsizmától büdösödik a lábuk... 

[Soma]

Qrva viccesek vagytok! Majd leshetitek Ti viszki vedelő mohamedánok /meg mohamedán bérencek/, hogy mikor kaptok Ti
a jobbnál, jobb pálinkáimból!

[Hazelwood]

[nagysas]

Légvonalban három kilométer, de tudok egy rövidebb utat...

 

Ez a gimis testneveléstanárunk szövege.  Elb....ta az M1-n a győri kijárót, majd a komplett röplabdacsapattal együtt visszatolatott a leállósávon a kihajtóig. Még jó, hogy van vagy 3 másik 

[Balkóbátya]

Boar figyelmébe: Irány Hollywood!
http://index.hu/kultur/cinematrix/2013/04/29/sok_kigyurt_magyar_kell_dwayne_johnson_melle/

[dama]

http://www.ezutos.com/made-in-china-kes/
És ez nem viccc ez Chuck Norris hajszála!!!!!!

[dama]

[dama]

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
 egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a
 robot azt feleli:
 - Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön
dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal
 mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
 A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni
 magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
 Erre megszólal a robot:
 - A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm
 is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus
 pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
 - Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
 - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
 - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van
 és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a
 hideg.
 Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki,
hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
 - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban
 van, a második meg decemberben!

Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi
az
apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

[Sabbati]

Ha valaki nem kapott volna Vadászinfot... 

[bferi]

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

[Eb]

Fórumtalálkozóra nem kellene szerződtetni ezt a bájos rúdtáncosnőt?