Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok...

[Rzoli]

Tudod, a saroglyás.
Amelyiket meglőtte Áron apja.
Subában.
Szedte az áfonyát.
Kérdezte, hogy "mi van haver, hideg van?"
Erre mondta, hogy brumm.
Papa meg bumm.
Medve nyekk, fel az Aróra, vitték haza, főznek belőle cujkát.
Mondja Áron, nincs rajta gumicsizma.
Huhh, a Devla verje ki, télleg.
Irány a kocsma, hogy igyanak egy kokakólát.
Apu be, Áron cidri.
Apu ki, ott a medve.
Áron, hol a medve?
Milyen medve?
Hát az áfonyás.
Ja, ahuna.
Na, ja, télleg.
Oszt hun a csizma?
MILYEN CSIZMA??

Nesze, Zolika, esti mese!   

Egész nap komoly /?/ munkát próbálok végezni .
De holnap felhívlak és megbeszéljük  akár az Rday utcát !
De millen " medve "  

[Soma]

No lefekvés előtt, még egy utolsót!

Kimegy a nyuszika a tengerpartra és látja a medvét. A medve szalad csobban egyet a vízben kijön belefetreng a homokba, megint be a vízbe, majd ki a vízből, utána megint fetreng a homokba... A nyuszika mán unja ezt odamegy hozzá és megkérdi:
- Medve megőrűltel?
 Medve:
-Meg.

[Sabbati]

Egész nap komoly /?/ munkát próbálok végezni .
De holnap felhívlak és megbeszéljük  akár az Rday utcát !
De millen " medve "  

Ray Zoltán vagyok.
34 éve autószerelő.
"Egész nap komoly munkát próbálok végezni."
Egyszer már csak összejön...


 

[Rzoli]

No lefekvés előtt, még egy utolsót!

Kimegy a nyuszika a tengerpartra és látja a medvét. A medve szalad csobban egyet a vízben kijön belefetreng a homokba, megint be a vízbe, majd ki a vízből, utána megint fetreng a homokba... A nyuszika mán unja ezt odamegy hozzá és megkérdi:
- Medve megőrűltel?
 Medve:
-Meg.

Szóval ha én egyszer véletlenül összefutok egy "medvével " akkor szó nélkül keresztül lövöm !  

[Sabbati]

Somának bosszúból:

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
 "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." gondolja. Felveszi, hogy hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

S

[Rzoli]

Ray Zoltán vagyok.
34 éve autószerelő.
"Egész nap komoly munkát próbálok végezni."
Egyszer már csak összejön...


 

[Soma]

 -nak szeretettel!

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt.
- Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

[Sabbati]

Emeljük a nívót, idegenek is olvassák:

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

[Rzoli]

Emeljük a nívót, idegenek is olvassák:

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

 

[Soma]

Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy. - Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika. Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát: - Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt? - Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó anyádat - válaszolja a medve.

[Sabbati]

Soma, menjél aludni, mert ez a parasztbácsi, meg a stoppos vicce.
Ha gondolod, visszakeresem.
A poén:
A nádas susog, .....................................

Ja, és annyi a találós kérdés, hogy mi a különbség közte, meg egy kalap szar között? Hát, a kalap.

Cavintont szedjed!!

 

[Soma]

 
Jóccakát! 

[Sabbati]

 

 

 

[Sabbati]

Egy férfi és egy nő prütykölnek az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!