Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Boar]

Lacus! Csak neked elárulom, én sem értem, de amikor elmesélem egy társaságban, akkor a nagyobbik része
hatalmasat nevet rajta, ebből gondolom, hogy valahol a sorok között /vagy a Hargitán/ ott bujkál a poén.
 

Na, Te is fasza társaságba járhatsz...
Azt mondják, azon nevetünk amitől félünk vagy amit nem értünk
Alkalmasint a társaságod egyik része nem érti a viccet de nem meri bevallani...a másik része meg fél a medvétől...

[Soma]

Én pedig azt kérdezem nagy tisztelettel a Moderátoroktól, hogy Somának a szemmel láthatóan megrendült egészségügyi állapotára való tekintettel egy hét pihenést lehetne-e javasolni?
 

Már a humorérzék is betegségnek számít itt a Fórumon? 
Akkor ezután komoly leszek!

[Eb]

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

[Soma]

Na, Te is fasza társaságba járhatsz...
Azt mondják, azon nevetünk amitől félünk vagy amit nem értünk
Alkalmasint a társaságod egyik része nem érti a viccet de nem meri bevallani...a másik része meg fél a medvétől...

Könnyű neked humor területén is műveltnek lenned, akin keresztül ment a hármas eke! 
Sajnos az én társaságom tagjai ezt nem mondhatják el magukról!

[Soma]

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg:
-Áron, ez vicc volt?
-Nem Édesapám, ez véresen komoly!
-No azé, mert ez viccnek nagyon durva lenne!

[Boar]

Könnyű neked humor területén is műveltnek lenned, akin keresztül ment a hármas eke! 

Hatos eke vó't...nem ment tönkre, csak egy kicsit kőporos lett...

Sajnos az én társaságom tagjai ezt nem mondhatják el magukról!

Sajnos a Te társaságod tagjai ezt nem mondhatják el Rólad...

[pati]

Korán reggel:
- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen,te mit ittál?!

Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.

- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

[Eb]

A székelynek nagyon hisztis a felesége. Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól. Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb. A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
- Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
- Köszönöm a gyógyszert, de tudja a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.

[Németh Lajos]

Csíki bácsi kihívja házhoz a TV szerelőt.
- Valami gond van a feleségemmel!
- Mit csináljak én vele? Nem orvos vagyok, hanem műszerész!
- Tudom, de a múlt héten rajtakapott a szomszédasszonnyal, azóta kép van, de hang nincs.

[Sanyooo]

Az amerikai, az orosz és a magyar sebész melldöngető versenyt tart és azt mondja az orosz:
- Egy vasutasnak levágta a mozdony az alkarját, mi visszavarrtuk és két év múlva súlylökőversenyt nyert azzal a karjával.
- Az semmi! -mondja az amerikai.
- Nálunk egy vasutasnak a lábát tőből levágta a vonat, mi visszavarrtuk neki és azzal a lábával egy év múlva futóversenyt nyert.
A magyar megmutatja a tenyerét és azt mondja:
- Nekem egy órával ezelőtt egy tízcentis vágás volt a jobb tenyeremen.
- Na, ezt már nem hisszük el! -vágja rá a másik kettő egyszerre.
- Szagoljátok csak meg!

[dama]

 

[Soma]

Egy könyvelő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, állandó álmatlanság gyötör.
- Próbálta már a bárányokat számolni?
- Pont ez a baj. Mindig elrontom, és három óra kell hozzá, mire rájövök, hogy hol.

Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
- Miért tennék ilyen szörnyűséget?
- Holnap vendégségbe jön az anyósom és nem szeretném, ha azt hinné, valaki is szívesen látja...

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő 10 hónapban betartja, megygógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

[goodman75]

Egy "székelyest" én is!

A székely és a fia kaszálnak a hegyoldalban. Nagyon tűz a nap, meleg van, elfáradtak.
Azt mondja az öreg:
-Fiam, elfáradtam, üljünk le oda fa alá kicsit megpihenni!
-Édesapám, oda ne üljünk már, mert én ott az alatt a fa alatt keféltem életemben először!
-Rendben fiam, megértelek, de akkor üljünk oda a bokor alá, ott hűvös van!
-Édesapám, oda se üljünk, mert amikor életemben először keféltem ez alatt a fa alatt, amonnan a másik alól végignézte az anyja!
-Hijnye! Osztán fiam nem mondott az anyja semmit?
-Dehogyisnem édesapám! Csak azt hajtogatta, hogy: beeeeee, beeeeeee!

[Soma]

Egyszer Magyarország miniszterelnöke baráti látogatást tett egyik szomszédos országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Miniszterünk nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...

[Sabbati]

Egyszer Magyarország miniszterelnöke baráti látogatást tett egyik szomszédos országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Miniszterünk nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
- Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
- Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere...

Most miért politizálsz?