Na, viccelődjünk egy kicsit...

[BalazsTamas]

Egy - két mosolyogtató marhaság!

[Boar]

Minek a rövidítése a "HELP!"?
Hozz Egy Liter Pálinkát!
 

[dama]

*A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj.**
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

- Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki
magát megerőszakolta? *****

*- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.**

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...

Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter
várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani,ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én
odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz,
megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce.......

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal.*****

*Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. *****

[dama]

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együttveszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én! 

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!:-

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a
kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Mi a különbség a depressziós és a transzszexuális ember között?..
A depressziós azt mondja:depi vagyok öngyi leszek...a transzszexuális meg azt hogy:..Peti vagyok,Gyöngyi leszek..
A Szibériában szolgáló Iván három nap eltávozást kap. Felcsatolja a sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a táborba. Társai faggatni kezdik
- Mit csináltál otthon először?
- Megkettyintettem az asszonyt.
- Másodszor?
- Lehúztam egy üveg vodkát.
- Harmadszor?
- Lecsatoltam a síléceket.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, ésmegkérdezik a mozdonyvezetőt
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között- mondja a mozdonyvezető.
Mire az egyik rendőr
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor rengeteg ember életben maradt volna! -Így gondoltam én is - válaszolja a mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba.

[Beregi Vadász]

Na, ezt akkor húsvét alkalmából :

A legátus első istentiszteletére készül. Be van ám gyulladva rendesen.
Kérdi is az egyházkerület papját, hogy mit csináljon.
- Igyál meg fiam előtte egy felest, az majd rendbe tesz mindent. - kapja a kielégítő választ.

Meg is iszik egy felet a fiú, de hogy biztos legyen a dolgában, még kettőt bevág azért utána.
Eltelik a délelőtt, lezajlik az istentisztelet.
Jön le a legátus fiú a karzatról, s megy a paphoz:
- Nos, Atyám, milyen volt??
- Hát, fiam, alapjába véve jó volt, de volt benne egy-két téves felvetés.
- Mik voltak azok, Atyám?
- Hát először is: Káin nem megb@szt@ Ábelt, hanem megölte.... másodsorban pedig a paradicsomban a fára nem Ádámnak a f@sz@
tekeredett felfelé, hanem a kígyó!.....

[Soma]

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, ezek után mégegyszer megkérdem! Hol a MEDVE?
- Milyen medve?

[Sanyooo]

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, ezek után mégegyszer megkérdem! Hol a MEDVE?
- Milyen medve?

Ezt a "vicc"-et sokszor hallottam, de nem értettem! Pedig én már sok viccet nem értettem! 

[Soma]

Ezt a "vicc"-et sokszor hallottam, de nem értettem! Pedig én már sok viccet nem értettem! 

Próbáld meg úgy olvasni, hogy két rendőr megy medvére vadászni! Hátha úgy megérted!
Azokhoz megértőbb szoktál lenni. 

[Sanyooo]

Próbáld meg úgy olvasni, hogy két rendőr megy medvére vadászni! Hátha úgy megérted!
Azokhoz megértőbb szoktál lenni. 

 

[Soma]

Sanyoonak sok szeretettel!

Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal a székely:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!

[pnorbi]

Sanyoonak sok szeretettel!

Székely és a fia polipot fogtak az erdőben.
Megszólal a székely:
- Hát, fiam, kur*ára eltévedtünk!

- Fiam, kivágtam egy fát. Mit csináljak belőle?
 - PÁLINKÁT!
 

[Sabbati]

- Fiam, kivágtam egy fát. Mit csináljak belőle?
 - PÁLINKÁT!
 

Az csirke és mit főzzek....

[Soma]

Az csirke és mit főzzek....

  

[pnorbi]

 

[Sabbati]

Kérdezd meg Somát.