Na, viccelődjünk egy kicsit...

[pnorbi]

Norbi, szerinted látott már szeszfokolót a professzorod? 

Nem tudom, de hogy szeret a pohár fenekére nézegetni az biztos.

[Borzgróf]

Egy volt oktatóm mesélte, hogy vásárokba jártak literes mérőhengerrel, kérték a korsó sört, és amikor a táskából előkerült a "műszer" és elkezdték átönteni, na akkor ki csuklani kezdett, ki vörösödni, ki üvöltözni, de az igazolvány lecsendesítette őket. Régen nyári munkában csinálták suli mellet a fogyasztóvédelmi munkát nyaranta.

[fabrigo]

A Professzor minden évben elmeséli ezt a viccet. 

[pnorbi]

A Professzor minden évben elmeséli ezt a viccet. 

Talán Te is ide jársz?

[fabrigo]

Igen, ide már öt éve 

[Voldi]

[dama]

Hát igen, biztonság az biztonság!

[dama]

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond,
külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed
lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy
öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt!
És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy "Hál' Istennek!".

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p...*ba!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt
húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra
dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott
vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz
fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm.., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy
gyilkossági ügyön!

Felirat egy presszóban:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó
vendégeink tenyerét és térdét!"

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír
ne sérüljön meg.

Rémálom.
Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
másik fele pedig Lakatos.

Oda-vissza.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és
most középen növekszik.

Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is..

Google.
A google olyan, mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.

Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a
pénz nem boldogít.

Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan
betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját
betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak.

Találmányok.
Mikrohullámú sütő: feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép: feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

Vágy
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta
és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

[Cheyenne]

Attila! 

.. ..    ..   ..ezzel odab@sztál rendesssen!!!..    

[Hazelwood]

"Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne.."

Innye, mindig is éreztem, hogy filozofikus alkat vagyok...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

"Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne.."

Innye, mindig is éreztem, hogy filozofikus alkat vagyok...

Én pedig tudós!

Mert ugye, egy tudós sem tud mindent. Én sem tudok mindent, tehát......!

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

  Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és
púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki -
csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak
meg semmivel.

[pnorbi]

A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

És mi a helyzet a tojáslevessel?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

És mi a helyzet a tojáslevessel?

Akkor kimarad a tyúk, a tojás meg nem tud se vissza, sem előretekinteni!