Na, viccelődjünk egy kicsit...

[S.Peti]

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
-Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyom... -gondolta Stirlitz.
-Legközelebb??! -gondolta a medve.

[goodman75]

A kedvencem:

Egy férfi elmegy a doktorhoz, és panaszkodik neki, hogy már 10 éve élnek együtt a feleségével, jól megértik egymást, sűrűn szeretkeznek, de olyan még nem történt, hogy egyszerre értek volna fel a csúcsra.
A doki azt tanácsolja neki, hogy vegyen egy pisztolyt, és amikor szex közben majdnem a csúcs közelébe kerül, lőjjön egyet a levegőbe, a hatás fergeteges lesz!
Egy hét múlva megjelenik a páciens, nagyon le van törve. Kérdezi a doki, hogy mi történt?
A férfi eképpen panaszkodik:
-Hát doktor úr nem jött be az ötlet. A pisztolyt eldugtam a párna alá, és amikor már majdnem a csúcsra értem elővettem, és a levegőbe lőttem.
Ezután történt a baj. A lövés hatására a feleségem megharapta a farkamat, a pofámba fosott, és a szekrényből előjött egy meztelen férfi felemelt kézzel.
 

[Tézuc]

[Tézuc]

[Tézuc]

[galoscsabus]

A tavasz 18. pillanata:
Stirlitz másfél deci benzint öntött a macskába, majd letette a földre.
A macska elfutott 20 métert és ott összeesett.
"......Valószínűleg kifogyott a benzin....." gondolta Stirlitz.....


Berobban egy tag a kocsmába és elkiáltja magát:
- Kocsmáros! Szörnyen szomjas vagyok!
- Tölthetek egy pohár vizet?
- Hülye vagy?! Nem KOSZOS vagyok, hanem SZOMJAS!

[Sabbati]

Néha odalopózom az ébresztőórámhoz és ráordítok:
"NA MILYEN ÉRZÉS, TE MOCSOK?"

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 

[Sabbati]

Székely ember gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.

- Komám, adja mán kőcsön a kaszáját !
- Adnám én, de van egy kis probléma : ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
- Ha nem adom, maga lesz mérges.

De van ám itten egy áthidaló megódás !
- Mi vóna az ?
- Hát fogja magát, oszt hazamegy a picsába !

[Eb]

[Voldi]

Mennek a farkasok az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!

Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!

A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

[dama]

 

[pnorbi]

A mai, harmonikus rezgőmozgásokhoz kapcsolódó fizika előadás utolsó 5 percében, a matematikai inga tulajdonságainak megismerése helyett megtudtuk a professzor úrtól, hogyan kell beülni egy falusi kocsmába, vagyis hogyan jussunk hozzá tiszta, nem vizezett whiskey-hez:

Vegyünk magunkhoz egy borfokolót, és üljünk be a falusi kocsmába. Kérjünk ki egy whiskey-t, amit aztán kezdjünk el vizsgálni a borfokolóval. Mutatni fog egy értéket, amiből ki fog derülni számunkra, hogy a whiskey-t vizezték. Attól, hogy vizezett, a whiskey még fogyasztható, tehát igyuk meg a whiskey-t és kérjünk egy második pohárral. Miután a kocsmáros azt hiszi, hogy ellenőrök vagyunk, a második pohár whiskey-t már nem fogja vizezni. Miután megkaptuk a második whiskey-t, újra kezdjük el vizsgálni a fokolóval. A fokoló mostmár magasabb alkohol fokot fog mutatni, ebből rájöhetünk, hogy a whiskey nincs vizezve. Ennek örömére igyuk meg a második pohár whiskey-t. Mivel a kocsmáros úgy gondolja, hogy ellenőrök vagyunk, és észrevettük, hogy az első pohár whiskey vizezett volt, ezért megpróbál majd lefizetni minket, egy harmadik pohár whiskey-vel. Nagyon fontos, hogy a harmadik pohár whiskey-t a lehető leggyorsabban igyuk meg, majd hagyjuk el a kocsmát, mielőtt még a termetes kocsmáros elkéri az igazolványunkat...

 

[Németh Lajos]

Norbi, szerinted látott már szeszfokolót a professzorod? 

[Soma]

Norbi, szerinted látott már szeszfokolót a professzorod? 

Valószínű, hogy a kocsmárosnak gyanúsak leszünk már az első pohár előtt, mert egy falusi kocsmában az idegen mindig gyanús.
Mivel gyanúsak vagyunk, ellenőrnek néz bennünket és a viszkit, már az első pohárral kémcsőben fogja kihozni, hogy meg tudjuk fokolni.