|
dama
|
 |
« Új üzenet #5786 Dátum: 2013. Február 17. - 19:14:14 » |
|
Régimódi apuka dicsekszik AZ eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál
tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a
szemem alatt bedőltem AZ ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél AZ ágyba, még
nem volt monokli a szemed Alatt.
-Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk,
összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel,
szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani.
Iszogattam,elhúzódott a dolog, ezért AZ asszony eljött
értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek
haza vele, azt mondtam Neki: "Mindjárt bébi, csak
felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét
nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a
koromnál? A férj leteszi AZ újságot, szemügyre veszi
AZ asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad
akár egy tizennyolcasé. Az alakod Meg... Olyan 25
évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája,
hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor
hazamentem,láttam, hogy ott álldogál AZ ürge a
szekrényben.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a
szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy
felbontja AZ eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog
feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán Ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb AZ ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.
A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti
AZ ember életét - feleli AZ öreg. Nekem például a
házasságom első 42 éve szörnyű volt,de aztán történt
valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort
megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt AZ asszony.
A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit
hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és
ott találta a feleségét Egy idegen férfival AZ ágyban.
Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen
meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt
infarktusa.
- Még AZ a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! -
nyugtatja férjét AZ Asszony.
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, ITT a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka
felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden
alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a
nadrágot!
Erre AZ asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a
férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a
pökhendiségeden!
-Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten
holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán
folytatják AZ utazást. Bemennek AZ
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra
letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350
dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja AZ igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát
töltöttünk ITT?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk
rendelkezik egy nagy úszómedencével,
konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is
ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít
egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva
mondja:- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert
lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja,
hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a
szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod
meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy Ő is rajta üljön!
A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a
veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a
gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így
engedelmeskednek,s meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem
szemei közé is!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem
tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az
egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az
Isten.
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit
tehetnénk, hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
-Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!
-Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném
a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének
a röhögéstől.
- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös:
egy napon házasodtunk.
|
