Na, viccelődjünk egy kicsit...

[St.Girgesz]

2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
....

 :'( :'( :'(

[Steve]

2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:BMW: 40.000 FtMerci: 50.000 FtToyota: 20.000 FtOpel: 15.000 Ft.Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

 

Hát elég jól tükrözi a mai valóságot... ???

[Boar]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben...

[Steve]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben...

Lehet, hogy Gergő meg nem véletlenül fogalmazott így...

[St.Girgesz]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben...

Kifejezetten a hölgytagra koncentráltam, mert mint egészséges fiatalember, nekem eszembe sem jutott, hogy a férfi tag is csinálhatott valamit a vadásszal azon kívül, hogy megkínálta egy pálinkával.

[jan]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben...

Kifejezetten a hölgytagra koncentráltam, mert mint egészséges fiatalember, nekem eszembe sem jutott, hogy a férfi tag is csinálhatott valamit a vadásszal azon kívül, hogy megkínálta egy pálinkával.

Szóval te el tudod képzelni amint egy nő megerőszakol egy férfit?!

[manipulus]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

Vazze Gergő, azért én a helyedben elgondolkoznék azon a "megerőszakolták" kifejezésen. Mert ez jelentheti azt is, hogy a párocskának nem csak a hölgytagja aktivizálta magát az ügyben...

Kifejezetten a hölgytagra koncentráltam, mert mint egészséges fiatalember, nekem eszembe sem jutott, hogy a férfi tag is csinálhatott valamit a vadásszal azon kívül, hogy megkínálta egy pálinkával.

Te kis naiv!http://vadaszforum.net/forum/Smileys/bovitett/061.gif

[St.Girgesz]

Szóval te el tudod képzelni amint egy nő megerőszakol egy férfit?!

Aha
Egy régebbi vicc adoptálása erre a szituációra:
Megy a vadász az erdőben, vállán a puskája, egyszer csak furcsa hangra lesz figyelmes. Elindul a hang irányába, hát látja ám, hogy egy magaslesen egy fiatal pár épp hancúrozik. Odamegy, mire azok abbahagyják a dolgot és a férj megkínálja egy pálinkával, hogy oldódjon a hangulat, közben a fiatal és csinos feleség elkezdi simogatni a vadászt. Az lehúzza a felest és kiabálni kezd, hogy "segítség!-megerőszakolnak!" Mire a nő: "- dehogy!-még a végén elsül a puska."
V.: "-addig majd leteszem."

Hát kb. így tudom elképzelni.

[Kama]

2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

Ha egy tehén egy hónap alatt egy hektárt legel le, akkor hány tehén hány hónap alatt hány hektárt legel le?

[Sakac]

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.


- Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül?
- Látod, asszony?! Már a gyerek sem érti!



-Önnek milyen a kapcsolata az anyjával?
-???
-256kbit

Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefagyo


Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?


Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!

[Blade111]

Két ember ül a vonton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!

Kukkolom az anyósomat, hogy várja a tavaszt
Egyszer csak a távcső alatt meghúzom a ravaszt! 

Két kezdő vadász egy őzet vonszol a dzsipjéhez. Épp arra jön egy harmadik, és megszólítja őket:
- Szerintem könnyebb volna a másik végénél fogva húzni az őzet, mert akkor az agancs nem akadna bele a földbe.
Miután a harmadik vadász továbbmegy, a másik kettő úgy dönt, hogy kipróbálja a módszert. Egy idő után azt mondja az egyik a másiknak:
- Annak a fickónak tökéletesen igaza volt, így sokkal könnyebb!
- Ahha! - feleli a másik - csak az a baj, hogy egyre távolodunk a dzsiptől...   :-\

Késő őszi hideg reggel
Láttam egy nőt ronda s..állal. 

Két vadász barkochbázik
- Szőrös?
- Nem!
- Akkor rum! 

[Blade111]

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen akkor ott kapálgat.
- Uram! Legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, mi vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezdi. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és harciasan odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

[Tomek]

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

[Sabbati]

Anyukát apuka távollétében meglátogatja a "mellékbikája".
-Kezdhetjük, drágám-mondja a menyecske-csak először letakarom a papagájt. Tudod, félek, mert mindíg, mindent elpofázik arról, amit itthon lát...
Így is történik, papagáj letakarva, az asszony szenvedélytől átfűtve mondja:
-Most feküdj a hátadra, én felmászok a szekrény tetejére, onnan leugorva csinálok egy dupla lutzot és úgy fogok a duzzadó fütyidre érkezni, hogy pontosan körülölelem a melegségemmel...
-B@sszátok meg-szól ki a papagáj a takaró alól-, inkább tépjétek ki a nyelvemet, de ezt nekem látnom kell!!

(Erről még az jutott eszembe, mikor Hofi Géza bácsi egy hasonlóan sikamlós viccet próbált színpadon elmesélni és azt mondta "De nehéz így...hidd el, utcán hamarabb végeznénk...Így vagyok ezzel én is, csak akkor jön a radír...)

[Viktor]

De jön ám..