Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Taser]

Na ezt nyelvvizsgán betenni kazettára... egypáran megizzadnának! 

Megtörtént. Fogta is a fejét hirtelen mindenki. A szóbelin meg a Bentsahft által beírt szöveg volt a beugró. Aznap nagyot kaszált a Rigó utca a pótbefizetésekből

[Viktor]

Stilszerűen nekem kell közölnöm néhány változást a Munka Törvénykönyvéből:

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az  nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de  mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy  ráverjenek!

8.§  A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát  kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem  érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak  dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd  holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem  oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak  vele.

17.§  Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy  az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még  meg senkit.

És ami még nagyon fontos:

A munka régi  jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a  fagyi és a galamb.  Vagyis aki nem nyal, az repül!!!
€

[Rzoli]

Halihó !
Mi az egézség ellentéte ?
Feleség .
--------------------
Két barát beszélget .
-Te, képzeld azt álmodtam , hogy úttörő vagyok !
-Én azt álmodtam,hogy két nővel vagyok !
-De szemét vagy.Miért nem hívtál át ?
-Én hívtalak csak anyád aszt monda , hogy Csillebércen vagy !
---------------------
-Nem vagyok biztos-mondja az orvos a betegnek-csak feltételezem panaszainak okát.
Valószínüleg az alkohol a hibás.
A beteg elvigyorodik.
-Sebaj dokikám ez velem is előfordul majd  visszajövök ha kijózanodik !

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
-Igen, de csak akkor ha jó leszel.
-És ha nem leszek jó?
-Akkor sok férfi fog szeretni......

-Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
-Nos a szokásos eljárás: 20 métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.

Két egérlány beszélget:
-Képzeld, becsávóztam!
-Igen? És van fotód róla?
-Persze! Itt van.
-Te hülye, ez egy denevér!
-De genyó, nekem azt mondta, pilóta.

-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet.....tudja már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanári asztalon....

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a szikla peremben. Amikor
fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
-Van ott fenn valaki?
-Igen- hangzik a válasz.
-Mit tehetnék?
-Bánd meg bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
-Nincs ott még valaki?

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
-Az én Marikámnak 2 millió Ft a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
-Az nem hozomány, hanem kártérítés.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 Ma kaptam ezt az emailt! Nagyon tetszett, hát feltettem!


http://www.jngszi.hu/gimnazium/lastpage.htm

[Sabbati]

Adoptálok egy másik portálról, mert qrva jó:

Két pesti vadász Erdélybe megy zergét lőni. Cserkelés közben találnak a törpe fenyves szélén egy elképesztően nagy lukat, aminek nem látják az alját.
- Te, mi ez?
- Hát tudom én?
- Dobjunk bele valamit, és a hangból tudni fogjuk.

Ott van a luk mellett egy rozsdás ARO sebváltó. Lihegve, izzadva nagy nehezen beledöntik a lukba és fülelnek.

Egyszer csak a hátuk mögül őrült vágtában elrobog mellettük egy kecske és fejjel előre leveti magát a lukba. Erre aztán végképp tanácstalanul állnak. A hátuk mögött feltűnik egy öreg bajszos góbé.

- Bácsi, nem hiszi el mi történt! Amint itt állunk, elrobogott mellettünk egy kecske és fejjel előre belevetette magát ebbe a lukba.
- Á, nem hiszem azt fiúk, mert én azt a kecskét egy hosszú zsinórral odakötöttem egy ARO sebváltóhoz.

[S.Peti]

>> A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
>> - Miért sír, kedves, valami baj van?
>> - Igen. Elveszett a kutyám.
>> - Milyen kutya volt?
>> - Német juhász.
>> - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
>> Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
>> - És én?
>>
>> Két szőke nő beszélget:
>> - Te hol születtél?
>> - Kórházban.
>> - Miért, beteg voltál?
>>
>> Szőke nő a moziban a pasijával.
>> - Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
>> - Nem.
>> - Hanem?
>>
>> Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
>> - Cseréljünk telefonszámot!
>> Mire a szöszi:
>> - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
>>
>> Két szőke szépség beszélget:
>> - Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
>> - Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
>>
>> A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
>> - Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
>> - Miért, mennyit szabad?
>>
>> A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
>> - Hogy indul a négyütemű motor?
>> - Brrr... brrr...
>>
>> Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
>> végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
>> nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
>> - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
>>
>> Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
>> elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke
>> vezetőnek:
>> - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
>> A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
>> - Miből gondolja, hogy mind az enyém?
>>
>> A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
>> Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
>> vele.
>> Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
>> követi.
>> El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
>> - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
>> szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
>>
>> A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
>> olvasnivalót.
>> - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
>> - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.
>>
>> A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
>> utcába.
>> - Tudja miért állítottam meg?
>> - Egyedüllét?
>>
>> Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet
>> biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!
>>
>> Két szőke beszélget:
>> - Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
>> - Na és...az enyém meg igazira.
>>
>> Szőke nő beül az autóba:
>> - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...
>>
>> Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
>> - Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
>> - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!
>>
>> Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
>> lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
>> jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
>> egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
>> s a fejét fogva, zokogni kezd.
>> - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
>> tessék: kit küldenek? Egy vakot!
>>
>> A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
>> - Tud ön vakon írni?
>> - Minek? Jól látok!
>>
>> Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
>> - ???
>> - Ne állj az útjába...
>>
>> A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb
>> munkát adjanak.
>> - Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
>> képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
>> - Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
>>
>> Két szőke beszélget:
>> - Tegnap voltam a nagymamámnál..
>> - És még mindig olyan öreg?
>>
>> A szöszi fürdőszobájából:
>> - 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...
>>
>> Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
>> - Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
>> - Értem. És hol van az a tűz?
>> - Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
>> - Úgy értem, hogy jutunk oda?
>> - Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

[manipulus]

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

[manipulus]

Alapfokú amerikai nyelvlecke
Ha kólát akarsz rendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]:
AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:
VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segithet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING
SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

[Sabbati]

Isten és Szent Péter egy felhő szélén ücsörögve nézelődnek lefelé, hogy ugyan, mi történik a világban.
Egyszer megszólal Péter:
-Nézd már, főnök, a Goldberg sabbatkor a golfpályán játszik...Nem akarod valahogy megleckéztetni?
-Dehogynem, figyelj!
Goldberg a pályán elüti a labdát, ami először felfelé ível, aztán derékszögben fordul egyet, majd visszatér Goldberghez.Ott pattan hármat, felugrik Goldberg kipájára, ott lendületet vesz és nyílegyenesen beszáguld a hetven méterre lévő lyukba.
-De főnök!Így, ezzel a parádés ütéssel akarod megleckéztetni az eltévedt zsidót? Ilyen ütést senki sem tud megismételni!
-Ez így van. És szerinted kinek fog vele eldicsekedni??

[Németh Lajos]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

Büntetőeljárás indult egy lengyel házaspár ellen, mert tévedésből megerőszakoltak egy vadászt. Amint az a tn.cz szerver információjából kiderül, a házaspár az interneten megismerkedett egy sexre vágyó férfival, akivel találkozót szerveztek egy a Varsóhoz közeli erdőben.

Az erotikus játékokhoz egy előre elkészített forgatókönyv készült, miszerint: - A házaspár a magaslesen fog szeretkezni, ahol majd meglepi őket egy vadász (egy férfi vadászruhában), aki majd bekapcsolódik a játékokba. A sexmániás pár nem rendelkezvén terepismeretekkel eltévesztette a magaslest és egy másik magaslesen kezdtek el játszadozni. A szerelmi aktus közben kiadott hangok odacsaltak egy arra járó igazi vadászt, aki rosszat sejtve megnézte, hogy mi is történik a magaslesen. A házaspár a várt sexpartnert vélte felfedezni a vadászban, akit pillanatokon belül letepertek és megerőszakoltak. A vadász tiltakozására azt hitték, hogy az is beletartozik az Ő szerepébe.

Méghogy a vadászat nem veszélyes  ……   

EXPRES

[P.Zoli]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

Hát ilyen a vadászat!
Azért hihetetlen, hogy mik történnek!

[St.Girgesz]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

[manipulus]

Most gyütt' egy információs hírlevélben:

EXPRES

Ilyen nem nincs!-nálam ez már a felfoghatatlan határát súrolja... bár ha fiatalés csinos volt az asszonyka, akkor lehet, hogy nem tiltakoznék annyira

Vazze. Gyorsan le kell vizsgáznom.

[Kedve-lő]

2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:BMW: 40.000 FtMerci: 50.000 FtToyota: 20.000 FtOpel: 15.000 Ft.Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?