Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Karácsony Károly]

[pnorbi]

6 lecke az életről

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

[fabrigo]

A daliás herceg lovagol az erdőben, egyszer csak eléje toppan egy öreg banya egy hollóval a vállán és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, de elfogadom!!!

[Eb]

A tanítónéni kérdezi az iskolában a
gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az
erdőben
él?
- Medve – kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de
lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka – kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de
lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába
vesz,
akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le
Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi

[Voldi]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

http://www.socialfun.eu/items/show/73705

[dama]

Természetesen hangsúlyozom ez nem politikai évértékelő!!!!!

2012 a sikerek éve volt, a nemzeti együttműködés keretében 1 000 000
új munkahely jött létre 2 000 000 régi helyett.
Mi jobbak vagyunk Európánál, sőt Amerikánál!
Nálunk okosabbak az orvosok. Míg a Doktor House-ban egy beteggel 12
orvos foglalkozik, nálunk, egy orvosra 30 beteg jut.
Nálunk olyan jól megy az orvosoknak, hogy megtehetik, hogy külföldön éljenek.
Olyan tehetségesek vagyunk, hogy nekünk még a fenekünkön is van piros
pont, és öt piros pont után egy Macis pecsét!
Nálunk semmi sem fenyegeti az eurót, hiszen nincs.
10 millió tehetség országa vagyunk. Egy lakosra két féltehetség esik.
Egész énekes dinasztiák vannak Jimmy, Árpy, Krisztián, a Zámbó-házi
királyok. Nyilván a hang is olyan, mint a hagyaték, az örökösöknek
egyre kevesebb jut.
A 2012 az eredmények éve volt.
Újra állami kézbe kerülnek azok a vállalatok, amelyek eddig jól működtek.
A külföldi tőke végre külföldön van.
Azzal, hogy csökken a gazdaság, egyre több időnk van a családra, egyre
többször gondolunk egymás édesanyjára. Végre le tudunk ülni, valaki
több évre is.
Leszámoltunk a rokkantakkal. Hajdú Péternek végre van hol parkolnia.
Feltaláltuk az olyan nadrágszíjat, amin körben végig van lyuk.
A Supershop pontok gyorsabban gyűlnek a benzinkutaknál, nem kell
hónapokat várni egy 16 darabos manikűrkészletre, elég egyszer
tankolni.
A TEK munkatársai több farsangon sikeresen szerepeltek. Elfogtak élve
egy dzsedit a BME-n, ami nem kis fegyvertény, hiszen egy dzsedi
haláláig harcol.
Olyan áttekinthető választási törvényt készítettünk, amelyhez bármely
képviselő be tud nyújtani egy módosító indítványt.
A szerencsejáték helyét átvette az adórendszer. Az adórendszer
drasztikusan egyszerűsödött: Minden után kell adót fizetni. Nincs
kivétel.
Az adórendszer mellett ráadásul a miniszter is egyszerűsödött.
Végre méltó fizetést kap a főpolgármester is, nem kell hó végén az
alvállalkozókat Nokia-s dobozzal végigjárni, mint az elmúlt nyolc
évben. Vége van az önkormányzati betlehemezésnek.
És ez még nem minden.
Minden szurkolóra fog esni egy futballstadion.
Látszat, hogy a focit támogatják, és nem a kultúrát, hiszen a pályán
mennyi rigmus születik, mennyi naiv, pajzán, irodalmi alkotás.
Gondoljunk csak a Kispesten mindenki cigány kezdetű, bár általánosító,
de lüktetésében igazán nemzeti rigmusra.
Mi ez, ha nem az epidauroszi színház maga!
A közoktatás színvonalát olyan szintre fejlesztjük, hogy az emberek ne
akarjanak egyetemre menni. Ezzel a felsőoktatás problémáját is
megoldjuk.
Ne legyük pesszimisták! Ha bedöglik az agrárszektor, legalább a

gazdáknak lesz ideje feleséget keresni. Ki akarna egy országot tele

magányos parasztokkal!
Lássuk meg a jót mindenben!
A bíróknak nem kell szaladgálniuk ilyen idősen a pályán, abban a
hosszú talárban.
Gyurcsány Ferenc is bírja étlen-szomjan, így a lakosság is fogja 2013-ban.
A pedagógusoknak továbbra sincs életpályamodellje, de ennyi pénzből
úgyse tudnának tervezni.
A félkarú rablók helyét kétkarúak vették át.
Megszűnt a Malév, de elindult a Röpülj páva.
Leminősítették Magyarországot, de Margitok is fizethetnek Erzsébet- utalvánnyal.
Három százalék a költségvetési hiány, de az RTL kettő.
Idén valószínűleg lesz vagy volt világvége. Ezért egy maja
közmondással kívánok lesz, ami lesz-t: minden jó, ha vége.

[troger]

Vasárnap délutáni pihenés.

[dama]

Székely humor

Aki egy kicsit ismeri az észjárásukat, élvezni fogja.
 
Két székely beszélget:
- Hej komám, meghalt Jóska szomszéd.
- Há milett véle?
- Levágta az ujját a vonat..
- Háde abba nem szoktak belehalni komám..
- Há de éppeg az orrát piszkálta...

Ábel kiszalad a konyhába:- Idösanyám feldőlt a szobába a nagyszekrény!
- Jóisten fijam... milesz ha apád megtudja?
- Sze tuggya, me alatta van...

Számtantanár lett a székely legény. Hazalátogatott, mikor az anyja reggelire megfőzött három tojást.
Az új tanár dicsekszik a tudományával:
- Édasapám, mit szól hány tojás van itt?
- Három fijam
- Nem igaz, mert öt
- Hát az hogy lehet fijam?
- Úgy édesapám, hogy ahol három van, ott kettő is van... és három meg kettő az öt
- Ez igaz fijam, s akkó én megeszek kettőt, anyád a harmadikot, s-te edd meg azt a kettőt akkór amék marad...

Utaznak a vonaton a székelyek. Az egyik megkérdi a másiktól:
- Maga nem véletlenül Kristály Domi Csomafaláról?
- Én nem
- Minnyá gondoltam, me egyáltalán nem hasonlít rea...

Mózsit a kocsmában hasba szúrták. Az orvos kötözés közben megkérdi:
- Nagyon fáj?
- Annem, csak amikór röhögök...

Két székely beszélget:
- Ecce erőst rossz szokást vett fel a feleségem
- Mit te komám?
- Nem fekszik le csak hajnalban
- S addég micsiál?
- Várja, hogy érjek haza

Ábel bá berúgott a vásárban, befeküdt a szekér derekába s elaludt. A lovak elindultak szépen hazafelé s a kocsma előtt megálltak. Két komája kifogta a lovakat és behajtotta a kocsma mögé. Egyszercsak megébred Ábel bá s néz körül:
- No ha én vagyok Küs Ábel, akkó ellopták a lovakot...
Ha nem énvagyok, akkó találtam egy szekeret...

A templomban éneklés közben Sári nén a mellette ülő Róza néne felé pillant s látja, hogy az énekeskönyvet fordítva tartja a kezében. Odasúgja neki:
- Róza, nézze mán, fordítva tarcsa azt a könyvet. Róza nén megfordítja gyorsan aztán visszasúgja:
- Há lássa na így van ez, ha az a varasbéka onokám otthon hezzamatat.
Gyergyóban egy örmény összeszedte a rossz órákat, kijavította és árulta utána.
Bemegy Pista bá a kereskedésbe, nézelődik, majd megakad a szeme egy faliórán.
- Osztán naccságosúr, az az óra ott a falon jól mejen-é?
- Az kéremszépen nagyon jól megy, csak érteni kell hezzá: amikor nyolcat mutat s tízet üt, akkor fél kilenc van.

Ignác bá csak vett az örménytől egy vekkerórát, az ágya mellé tette s mindegyre figyelte, hogy jár-e rendesen. Az óra aztán éjfél után pár perccel megállt. Ignác bá hátba löki Póli nént:
- Te Póli, áll a vacak!
- Na hálistennek... Akkó megfordulok!

Csíkdánfalván egy arrajáró turista megszólít egy fa árnyékában heverő embert:
- Aggyonisten bátyám! Hogy ment a munka az idén?
- A jólment kéremszépen, nem panaszkodhatom. Fát kellett volna vágjak de jött egy nagy vihar
s elintézte, aztán búrjánt kellett volna kaszáljak, de egy ménkű belécsapott s meggyúlt az egész,
így aztán asse kellett megcsinálni..
- S most micsinál bátyám?
- Há én itt várom, hogy egy kicsi fődrengés kivesse a fődből a pityókámat.

Janika találkozik a keresztapjával az úton:
- Apád otthon van-e?
- Otthon há
- Osztán micsinál?
- Semmit se
- S há anyád otthon vane?
-Ő es otthon
- Há ő micsinál?
- Segít idesapámnak……

Két székely kártyázik, amikor az egyik elszellenti magát. A másik megkérdi:
- E ki vót te?
- Há ejsze a kutya
- Sze benn sincs az
- Nem baj, majd béjő…

- Mennyiért adja a malacot bátyám?
- Ezer lej
- Jajj, az nagyon drága, a szomszéd faluban csak nyóccáz lej
- Akkó vegyen ott
- Vennék, de ott nincs már
- Akkor várjon, hogy itt se legyen s akkó én es olcsóbban adom..

Mari néne elmegy a doktorhoz vizsgálatra:
- Mari néném mit érez, mi jut eszébe, ha ide teszem a kezem? S ha itt tovább tapogatom?
- Jaj lelkem...  hát a segédjegyző.

Százéves Mózsi bá elmegy a doktorhoz:
- Mostanába valami baj van velem doktorúr, ha meglátok egy szép fehérnépet rögtön futni kezdek utána
- Ha meglátja, hogy egy szép nő akkor jó a szeme, ha még futni is tud utána akkor a lába is jó,
hát akkor mi a baj?
- Az, hogy mikó utolérem elfelejtem mit es akartam véle csinálni.
Mózsi bá leesett a szekérről szénarakás közben, s megütötte magát
- Mari te, gyere lám ide
- Monnya na hallám mia baja?
- Hallámcsak szójj hezzám, tudoke beszélni...

Mózsi bá s István bá találkoznak hóviharban, mínusz húsz fokban az úton.
- Há te komám mé nem hordod ilyen időbe a bundasapkát?
- Azét me esszevágtam mikó a múltkó az a szerencsétlenség történt velem
- Mien szerencsétlenség te?
- Pálinkával kénáltak s nem hallottam...

Mari néne felmegy Pestre egyetlen leányát meglátogatni. Szép kertes házban laknak, modern felszerelés, a garázsban Mercedesz, minden ami kell. Örült is Mari néne, aztán megkérdi a lányát:
- Oszt mondd, boldog vagy e édes jányom?
- Hát édesanyám, nem vagyok boldog
- Oszt há ménem lányom?
- Én azért, me a férjem impotens
- Ó hogy a ráksúj egye meg a pofáját, pedig nekem aszonta a lakodalomkor, hogy mérnök..

Mózsi bá felmegy Pestre és a sok járkálás közben rájött a vizelhetnék.
Nem ismerte a várost, fogalma sem volt hol találhat wc-t, ezért megállt egy parkban és elkezdett pisilni. Arra megy egy rendőr, meglátja, odamegy és megbünteti Mózsi bát 1500 forintra mert vétett a közszemérem és köztisztaság ellen. Az öreg szó nélkül odaad egy 2000 forintost, majd mikor a rendőr vissza akart adni 500 forintot, Mózsi bá visszautasította:
- Istállom biztos úr, maraggyon az a forint, me egy vékonykát fingottam es….
 

[Tomek]

Nagyon jók!

Nekem ez a favoritom:

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

[elaccc]

  Álló farokkal?    ..egyértelműen nem... balesetveszélyes... 

[troger]

‎- Anyu, az apu már megint tökrészeg!- Honnan tudod?- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.   

‎- Annyit olvastam már a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam abbahagyom...- A dohányzást vagy a piálást?- Az olvasást. 

[elaccc]

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztal közepén egy köpőcsésze áll. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Fogadjunk, hogy nem mersz inni egy kortyot belűle!
-Dehonnem, ezzel a szájához emeli, és kiissza az egészet...
-Mivan paraszt?  csak egy kortyot mondtam!
- Jó jó, de nem bírtam elharapni...    

[S.Fox]

“Mert valljuk be férfiasan: nő nélkül is van élet, csak a csuklódat erősen megviseli."

"A szex olyan, mint egy számítógépes játék:
Szerencsésebbeknek: akció,
kevésbé szerencséseknek: stratégiai,
pecheseknek pedig szimulációs.”

“Láttam egy megható pornófilmet. Szem nem maradt szárazon."

[Boar]

“Mert valljuk be férfiasan: nő nélkül is van élet, csak a csuklódat erősen megviseli."

Kamionosnak meghal a felesége. Emígy morfondírozik:
-Eddig a feleségem volt a jobbkezem...mától a jobbkezem lesz a feleségem...