Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Tomek]

Ez megvan?
Annyira ocsmány és ordenáré, hogy már-már művészet.

Ez egy klasszikus... Bár a végén már mást sem csinálnak, csak összefüggéstelenül káromkodnak, de az eleje fantasztikus...

[Németh Lajos]

http://hvg.hu/kultura/20130112_Munkaszolgalatbol_jelentjuk

Királyhegyi örökzöldje sajnos kimaradt a csokorból.
Amikor hazajött 45-ben, kapott valami aprópénz kárpótlást.
Rögtön táviratozott Berlinbe:
"Legközelebb ennyiért nem vállalom!"

[Sanyooo]

http://hvg.hu/kultura/20130112_Munkaszolgalatbol_jelentjuk

Királyhegyi örökzöldje sajnos kimaradt a csokorból.
Amikor hazajött 45-ben, kapott valami aprópénz kárpótlást.
Rögtön táviratozott Berlinbe:
"Legközelebb ennyiért nem vállalom!"

Jó vicc, de úgy tudom ezen a fórumon tilos a politizálás/zsidózás.

[Boar]

Jó vicc, de úgy tudom ezen a fórumon tilos a politizálás/zsidózás.

És a kötekedés is...

[Németh Lajos]

Jó vicc, de úgy tudom ezen a fórumon tilos a politizálás/zsidózás.

A Csevegőben írok erről pár gondolatot.

[jósvafő]

[Vinczelehel]

          http://www.facebook.com/video/video.php?v=146072302213578#

     A  cseles 

[dama]

No ez az igazi faszbuk!

[Voldi]

[Soma]

http://www.vezess.hu/vezetunk/ev_erthetetlen_parkolasa/41373/

Erről az akcióról jutott eszembe, egy régi sztori, amikor az egyik nagyképű évfolyamtársunk Volvoját a kollégium előtt betettük két fa közé.
A két fa kb. 10 centivel volt egymástól távolabb a Volvo hosszánál. A srác másfél órai küzdelem után kiállt. Igaz a végén majdnem fél méterrel
lett rövidebb a Volvo.

[dama]

Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze.
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén
sincs csend?!


Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...

- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik
Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.

- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.

- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.

A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti
magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...

Az ötvenedik házassági évforduló alkalmával a levest kanalazva megszólal a
feleség :
- Emlékszel apukám mi volt 50 évvel ezelőtt ? Ha rágondolok olyan melegséget
érzek a szívem körül.
- Persze mert belelóg a melled a levesbe. - válaszol a férj.

Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes
magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg
kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...

[dama]

A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel
háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy
kolleganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével,
és
egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár
naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá
a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent
láthatnak.

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával,
amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem
meg már fel volt mosva...

Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak
fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.
- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak
otthon fogsz.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben
pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...
 

[oconor]

Virtuális monitor törlő:


http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf

[elaccc]

Pusoma Jenőke keféli a kishúgát:

- Jenőke, te jobb vagy mint apu!
- tudom, mondta anyu!

 

[dama]

Miért van zsír a tejben?
Hogy ne nyikorogjon a tehén fejésközben.