Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Soma]

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben
 - Te koma, hol van a füles sapkád?
 - Amióta balesetem volt nem hordom!
 - Milyen baleseted volt?
 - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam

Belegondolni is rossz!

[Eb]

Ebből is látszik mennyivel sűrűbb az ami fenyő.  :

[Eb]

Házaspár vásárol a szupermarketben.
A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton SÖRt.
Az asszony döbbenten nézi.
A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a SÖRt.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba.
A férj rákérdez.- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a SÖR féláron tudja

[Karácsony Károly]

- Ezt a SÖR féláron tudja

A Nők Lapja , vagy egy zacskó meg még olcsóbban . . . !!! 

[bird0]

Szerintetek sört tettek a gyerekek szeme láttán a hűtőbe?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Szerintetek sört tettek a gyerekek szeme láttán a hűtőbe?

Nem! Szerintem azt megkapták reggelire!

[Karácsony Károly]

Nem! Szerintem azt megkapták reggelire!

Most a szederlevélen vitatkoznak . . . !!   

[Németh Lajos]

Ez megvan?

Annyira ocsmány és ordenáré, hogy már-már művészet.

[Karácsony Károly]

Ez megvan?
Annyira ocsmány és ordenáré, hogy már-már művészet.

Ez igen ! ! !     Ámbár a pusztavámi sváb is úgy mondta , hogy  "a lónak a büdös kis faszomat" . . . !!! 

[elaccc]

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Csőtörés van egy orvos villájában. A dokitelefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az
egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már megyek is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik
lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy
nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre
nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom..

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de
megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont, kérem vissza a
receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.

Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy az örökös?

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz.
Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni

[Sanyooo]

Ha ez a kaszás ott lett volna Mohácsnál, bizony mondom győzünk! 

[Kedve-lő]

   
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)
A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)
Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)
A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)
A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)
A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)
Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)
A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)
A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)
A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)
A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)
A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)

A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)
A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)
Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)


 

[Kedve-lő]

    Öreg székely a lányához:
– Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, édesapám.
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett.
– Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
– Egymás mellett, édesapám.

[Kedve-lő]

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!