Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sakac]

Székely gyerekek az iskolaudvaron.
- Áron! Van házid?
- Igen! Töltsek?


Román a székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a Székely:
- Neked lázad van öcsi, nem pálinkád...


Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

[Wipe]

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

[Sabbati]

Kaja:
Zöldborsós sertéstokány.
Vendég:
- Kérek egy zöldborsós sertéstárkonyt.
Retinán röhögtem.

Kérdés:
"A sertésborda az csirkemellből van?"

Őt is.

 

[elaccc]

Kaja:
Zöldborsós sertéstokány.
Vendég:
- Kérek egy zöldborsós sertéstárkonyt.
Retinán röhögtem.

Kérdés:
"A sertésborda az csirkemellből van?"

Őt is.

 

!  Kialakult az egyik barátommal egy vita köztünk, szeretném ha igazságot tennél, kinek van igaza:

Szóval tegnap oda jött hozzám és azt mondta:

- Szia Laci, négyszemközt szeretnék veled beszélgetni! 

- jó, várj még szólok két emberkének?

- minek?

- te mondtad, hogy négy szemközt szeretnél velem beszélni, ami azt jelenti, hogy mikor beszélgetünk egy-egy ember áll a két oldalunkon....

-nem nem... nem erre gondoltam... csak mi ketten...

-de ha csak mi ketten beszélgetünk szembe fordulva egymással akkor a négyszemközt csak két orr van!!! 

...aztán egyre erősebb vita, pofozkodás, vasvilla,balta... mentők    nem-nem annyira nem komoly 

Szerinted kinek van igaza, nekem vagy neki?     

[Sabbati]

Akkor most olyan leszek, mint nagy muszlim elődöm, Naszreddin Hodzsa, tehát egy példabeszédhez hasonlót kapsz:

Volt egy film, asszem a 'Hé, barátom, itt van Sabbata" című.
Abban egy vadnyugati gengsztert próbáltak domesztikálni, mely eljárás alatt matekot is tanítottak.
Ott hangzott el az alábbi dialóg:
-Ha van két almád, és a szomszédod elvesz egyet, akkor mid marad?
-Két almám, és egy halott szomszédom.

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, abba be van jegyezve egy-két használati tárgy száma, típusa, ilyesmik.
Ebből kiválasztasz egyet, csőre töltöd, oszt meg is van oldva az igazságod.

Egyszerű, nem?

 

[pati]

Akkor most olyan leszek, mint nagy muszlim elődöm, Naszreddin Hodzsa, tehát egy példabeszédhez hasonlót kapsz:

Volt egy film, asszem a 'Hé, barátom, itt van Sabbata" című.
Abban egy vadnyugati gengsztert próbáltak domesztikálni, mely eljárás alatt matekot is tanítottak.
Ott hangzott el az alábbi dialóg:
-Ha van két almád, és a szomszédod elvesz egyet, akkor mid marad?
-Két almám, és egy halott szomszédom.

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, abba be van jegyezve egy-két használati tárgy száma, típusa, ilyesmik.
Ebből kiválasztasz egyet, csőre töltöd, oszt meg is van oldva az igazságod.

Egyszerű, nem?

 

Neki nincs barna könyvecskéje. 

[elaccc]

Akkor most olyan leszek, mint nagy muszlim elődöm, Naszreddin Hodzsa, tehát egy példabeszédhez hasonlót kapsz:

Volt egy film, asszem a 'Hé, barátom, itt van Sabbata" című.
Abban egy vadnyugati gengsztert próbáltak domesztikálni, mely eljárás alatt matekot is tanítottak.
Ott hangzott el az alábbi dialóg:
-Ha van két almád, és a szomszédod elvesz egyet, akkor mid marad?
-Két almám, és egy halott szomszédom.

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, abba be van jegyezve egy-két használati tárgy száma, típusa, ilyesmik.
Ebből kiválasztasz egyet, csőre töltöd, oszt meg is van oldva az igazságod.

Egyszerű, nem?

 

Köszi 

A filmre emléxem, igaz lárva koromban láttam ff-ben, és akkor még horrornak számított    kb. mint az Alfa holdbázis, (citromcsavaró ) főleg mikor szénné égették benne sugár fegyverrel (hajszárító ) az egyik fickót. Később rémálmaim voltak tőle, ez azóta is kihatással van az elmémre  a hajam is erősen hullik 

Tudtam, hogy számíthatok rád egyébként!  Vagyis az ötleteidre, tanácsaidra. Ha lesz még megoldatlan feladat megosztom veled... 

Bár ha politikus volnék, csak póker arccal ennyit mondanék: Ez kissé radikális megoldásnak tűnik... 

[Karácsony Károly]

Szóval, van Neked is egy barna könyvecskéd, ...

Barna könyvecskéhez , barna ingecske . . . !    

 

[Sabbati]

Barna könyvecskéhez , barna ingecske . . . !    

 

Az annyira nem népszerű, Röhmöt ma már max. Szivárvány fesztiválon akceptálják...

[J.vadász]

Sabbati!
Mi van a nyelvleckékkel? A héten lyukas óra volt?

[Sabbati]

Ne hülyülj, ma még kedd van.
De nagyleltár, majdcsak becsúszik valami.


Az algidás sztorin szinte egész Debrecen röhög...

Vasárnap tankoltam, előttem volt egy fellah a pénztárnál, kért egy Marlboro Gold Prime Touch-ot.

Utána a kutassal percekig azon röhögtünk, hogy akinek ilyen súlyos beszédhibája van, az miért pont Márlbóró Táccsot szív???

[Voldi]

A NŐ MINT WEBSZERVER.

HIBAÜZENETEK ÉS ÉRTELMEZÉSÜK:

-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

[Kama]

Az algidás sztorin szinte egész Debrecen röhög...

 

Lemaradtam valamiről?

[Sabbati]

Élmény:

Pénteken mondtam a pultos macának, hogy az algidás fagyasztóból pakolja át a jégkrémeket egy konyhai fagyasztóba, az algidást húzza ki, hogy olvadjon és hétfőn, azaz ma pakolja vissza a kitakarított hűtőbe az ájszhokit.

Mit csinált?
Kihúzta a fagyasztót.

A folyosóra.

Frontin 1.

 

Lemaradtam valamiről?