Na, viccelődjünk egy kicsit...

[baikalbock]

- Miért csukták le a drogos papot?
- Szertartásért. 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

[Bassman]

Az orosz meg az amerikai orvos beszélgetnek. Azt mondja az orosz:
-Tavaly az anyám szemébe sav fröccsent a kolhozban, kimentem a tóra, fogtam egy halat, beültettem a szemeit az anyámnak, azóta Vlagyivosztokból felismer.
-Az igen! Nekem meg a bátyám lábait tavaly levágta a vonat, kimentem az erdőre, fogtam egy szarvast, beültettem a lábai helyére, azóta 8 métert ugrik helyből magasba.
-Ne már! És ki látta azt?
-Az a halszemű kurva anyád, az...

[J.vadász]

A szegény ember megunta a kilátástalanságot, a folyton veszekedő asszonyt meg a sok -örökké éhes- gyereket.
Bánatában kiment a kertbe és felkötötte magát a diófára.
Megtalálta a család, volt nagy sírás-rívás....
Az asszony így szól a legkisebb gyerekhez:
-Szaladj el Fiam a Plébános Úrhoz és hívd el, hogy mondjon fölötte egy imát a lelki üdvéért.
De a világért se áruld el, hogy felakasztotta magát!
Odaér a gyerek a plébániára és elmondja, hogy mit üzent az anyja.
-Hát akkor elszólította az Úr az apádat fiam- próbálja vigasztalni a pap a gyereket.
-Hát Plébános Úr én inkább úgy mondanám, hogy megfogta lasszóval....

[oconor]

[dama]

Meghiszem azt!!!!!

[Boar]

[Wipe]

Szüreti okosságok:

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat!
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.
Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére is rá szokott lépni.
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébol, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

[Balkóbátya]

 

[Balkóbátya]

Régi de igaz:
- Miért csak a szőrmét viselőket egzecíroztatják az állatbarátok, a bőrt viselőket miért nem?
- ?
- Mert nyugdíjas hölgyeket sokkal veszélytelenebb csesztetni, mint a Pokol Angyalait.

[Voldi]

- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős!
---------------------------------
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
---------------------------------
A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .
---------------------------------
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
---------------------------------
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
–Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek

[Sabbati]

-Mit gondolsz, hány kilós volt az a ponty, amit vasárnap fogtam?
- A fele.


A róka nagyon ravasz állat, könnyen átveri a legtapasztaltabb vadászt is.
A múltkor egy álló napig voltam a nyomában egynek, és amikor végre terítékre hoztam, akkor derült ki, hogy kutya.

 

[elaccc]

[pnorbi]

 

[Sabbati]

http://www.vezess.hu/vezetunk/itt_teruletalapu_rendszam_nem/39424/