Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Rzoli]

http://selfskills.hu/befagyhat-e-a-pokol/

 

[Rzoli]

 Beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség , májnagyobbodás,.
-Doktor úr! Nem tudna valami pozitívat is mondani ?
-Hát, itt van mindjárt az Aids-teszt eredménye!

[Karácsony Károly]

  . . . !

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[Sakac]

"Pajonir kazettás deck ár alkuképes" 

[spetra]

[galoscsabus]

Összevesztem ma az anyósommal, pedig csak kedves próbáltam lenni hozzá.....
?????
Megkérdezte, hogy gyújtok-e majd a sírján gyertyát?
Mondtam, hogy még tűzijátékot is.

[feketeerdö]

[Soma]

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

[Sanyooo]

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

Moldova György: A csavar  (novella, tán 40 éve írta, azóta se sokat változott a helyzet! Nem is fog egy ideig) De ez sajnos nem vicc.

[Sanyooo]

    
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hónapok óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.

[Németh Lajos]

Moldova György: A csavar  (novella, tán 40 éve írta, azóta se sokat változott a helyzet! Nem is fog egy ideig) De ez sajnos nem vicc.

A közszférában nem. A versenyszférában jelentősen, de ez tényleg nem vicc, de ha gondolod, a csevegőben kitárgyalhatjuk.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas? Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek. Oké.
Akkor most szexeljünk! Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
-A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez.
Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon ! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján :
- SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !

[boy16]

 

[dama]