Na, viccelődjünk egy kicsit...

Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

Egy férfi bemegy a patikába, és
mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban kezd sírni.
- És én?

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába
kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni....

‎- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. De különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve....

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
- De hiszen ez remek- mondja a férj. Akkor maradunk még három hétig..

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

‎- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista
a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány
kiló.
A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezen túl csak bal lábbal tud felkelni...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához
megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és
dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a
szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a
házba.
Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára
jön
megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az
ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

Béla megkérdezi a barátját:
- Komám, miért hagytad abba az ivást?
- Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy
utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá,
határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié
a csoki:
az enyém vagy az automatáé???

Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam..
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

A rendőr megállítja a*szőke nőt* a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról,
aztán
megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a
visszapillantóról!!!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó helyet foglal az
első
osztályon. Odamegy hozzá az utaskísérő, és megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a turista osztályra
szól.
- Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába - mondja erre az utas.
Az utaskísérő szól a vezető stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a turista osztályra, mivel oda
szól a jegye.
- Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába - mondja ismét határozottan a hölgy.
Az utaskísérők bemennek a pilótafülkébe, és elpanaszolják a
kapitánynak, hogy jártak, aki erre odamegy a nőhöz, és súg valamit a
fülébe. Erre a nő felpattan, és hátrasiet a turista osztályra.
- Gratulálunk, főnök - mondják az utaskísérők. - De árulja el mi
hatott
ilyen hamar? Mit mondott neki?
- Azt hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy
mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót
véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót. Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a
zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc
múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép
egy
férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja
a
kocsiját kinyitni.....
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas. - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni
másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek
is
jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én ! - mondja a férfi... Hanem azt röhögöm, hogy az
a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra...