Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Vadász91]

-Nyuszika csurom véresen ugrál az erdőben.
-Épp elhaladna a bagoly előtt, mikor az megkérdi: - Nyuszika, miért vagy véres?
- Tamponnak használ a medve!
-Másnap ugyan ez történik.
-Harmadnap a nyuszika hófehér, a bagoly véres. Nyuszika megkérdi tőle: - Bagoly, miért vagy véres?
- A medve át állt a szárnyas betétre...

[dama]

 

[Boar]

Az én céginformációs rendszerem is így működik, az alapítók vezetéknevének kezdőbetüiből alkot mozaikszót.
Eddig csak Takács és Horváth urak által alapított taho@.cég.hu részéről érkezett észrevétel.

A Gerendás Cili nem szólt még?

[Wipe]

[dama]

  Na mi vóna!

[Sabbati]

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de lesz..tam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este lesz..tam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom.
Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

 

[Sabbati]

Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg arról, hogy a menyasszonya még szűz. Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy csésze kék festéket és egy lapátot.
- Minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja, akkor minden OK. De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még ilyen fura golyókat!", na akkor pofán b*szod a lapáttal!

[Sabbati]

A fiú meg a lány hazaérnek a moziból.
A lány anyja kérdi. 
- Milyen volt a film?
- Jajj édesanyám ne is kérdezze, olyan vicces volt, hogy majdnem egymás markába hugyoztunk.

[Soma]

- Honnan tudod, hogy valaki félig katolikus, félig pedig zsidó?
- ???
- Amikor gyónni megy, ügyvédet is visz magával.

[Sabbati]

- Te Feri! Van töltőd?
- Van! Milyen kell? LG, Samsung, Nokia?
- Kolbász b@zdmeg, kolbász...

[Sabbati]

Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az
asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja -
Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast
és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz
a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az.
Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már
megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy
ötszázast az ing kitisztítására. Ott van
zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a
nadrágomba.

[Németh Lajos]

A fiú meg a lány hazaérnek a moziból.
A lány anyja kérdi. 
- Milyen volt a film?
- Jajj édesanyám ne is kérdezze, olyan vicces volt, hogy majdnem egymás markába hugyoztunk.

Régi és mai beszélgetés mozi után:

- Pista, nem is gondoltam, hogy maga ilyen szemtelen!

- Pista, nem is tudtam, hogy maga zsidó!

[Sanyooo]

Régi és mai beszélgetés mozi után:

- Pista, nem is gondoltam, hogy maga ilyen szemtelen!

- Pista, nem is tudtam, hogy maga zsidó!

2. variáció:

"Pista nem is tudtam, hogy maga zsidó???
-Dehogy, természetes kopás!"
 

[pati]

Nagy felfedezések:

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

[pati]

Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban?

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.