Taser
|
|
« Új üzenet #495 Dátum: 2008. Augusztus 15. - 22:07:00 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem. Nem gondolkodunk. Nincs mivel. Lövünk. Van mivel.
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #496 Dátum: 2008. Augusztus 16. - 13:55:03 » |
|
Jól látom, hogy a lövedék lóg ki a csőből? Ha az, akkor elég durva...
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
Taser
|
|
« Új üzenet #497 Dátum: 2008. Augusztus 16. - 15:39:18 » |
|
Jól látom, hogy a lövedék lóg ki a csőből? Ha az, akkor elég durva... Igen a lovedek log ki a csobol. Eleg rendesen beleszorult. Az pillanatgyutjtot az orrabol mar kiszereltek de fenekgyujto meg benne van nem tudnak hozzaferni
|
|
|
Naplózva
|
A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem. Nem gondolkodunk. Nincs mivel. Lövünk. Van mivel.
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #498 Dátum: 2008. Augusztus 16. - 15:48:30 » |
|
Jól látom, hogy a lövedék lóg ki a csőből? Ha az, akkor elég durva... Igen a lovedek log ki a csobol. Eleg rendesen beleszorult. Az pillanatgyutjtot az orrabol mar kiszereltek de fenekgyujto meg benne van nem tudnak hozzaferni Nem volt töltet a hüvelyben, csak a primer lökte ki a magot?
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Taser
|
|
« Új üzenet #499 Dátum: 2008. Augusztus 16. - 16:12:40 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem. Nem gondolkodunk. Nincs mivel. Lövünk. Van mivel.
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #500 Dátum: 2008. Augusztus 16. - 16:25:17 » |
|
Sz@r ügy! Nekem volt egy lapua lőszerem, amibe csak a lövedékköpeny volt besajtolva, ólommag nélkül! Por volt benne!
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sakac
Globális moderátor
Vadász
Nem elérhető
Hozzászólások: 9916
|
|
« Új üzenet #501 Dátum: 2008. Augusztus 16. - 20:20:42 » |
|
Két barátnő beszélget: -Néhány napja fáj a fejem. Mit gondolsz mitől lehet? -Nem tudom, nekem mindig a gyomrom fáj ha üres...
Megy a székely kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi: – Mer’ nem vágod le? – Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet. – Jól van, kihagyjuk. Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt. – Hát ez? – Ez is emlékhely. Itt állt az anyja. – Hijnye, itt állt? Akko’ mindent látott! – Látott hat. – Oszt’ mit szo’t hozza? – Semmit a. Csak annyit mondott, hogy “Meeeee”!
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket: - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén? Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja: - A tehén úgy csinál, hogy "Múú". - Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac? Feláll egy másik gyerek, és mondja: - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf". - Jól van. És az egér mit mond? Feláll Pistike és mondja: - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e. 2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne. 3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany. 4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak. 5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját. 6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj. 7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet. 8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan. 9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal. 10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is. 11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni. 12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.
A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tôle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
|
|
|
Naplózva
|
"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
|
|
|
Taser
|
|
« Új üzenet #502 Dátum: 2008. Augusztus 18. - 06:13:30 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem. Nem gondolkodunk. Nincs mivel. Lövünk. Van mivel.
|
|
|
Viktor
Vendég
|
|
« Új üzenet #503 Dátum: 2008. Augusztus 19. - 17:18:49 » |
|
Három barátnő, a vörös, a barna és a szőke találkoznak. A vörös mondja: "Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt." Másnap összefutnak, meséli a barna: "Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt." Harmadnap is találkoznak A szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... "Mi történt veled?" - kérdi a vörös és a barna. "Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyié és a Józsié! Aztán sötétség..."
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
jan
|
|
« Új üzenet #504 Dátum: 2008. Augusztus 19. - 21:23:21 » |
|
Két volt osztálytársnő találkozik:
- Sziaaa, hát mi van veled? - Jaj, képzeld, rohanok a szerelőhöz mert szóltak hogy kész a Mercim, aztán sietek az ékszerészhez mert kiesett a brill a fülbevalómból, és utána még be kell ugranom a nercbundámért a tisztitóba. Kész őrület! És veled mi van? - Semmi különös, én is qrva lettem.
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
fabrigo
|
|
« Új üzenet #505 Dátum: 2008. Augusztus 20. - 00:03:40 » |
|
Egy kis érdekesség, hogy ma már mi mindenre odafigyelnek a tenyésztők! vaddisznó Vaddisznó kanok, szűz kocák, és malacok eladók. Üdv: Fabrigo
|
|
|
Naplózva
|
Olyan a békéért harcolni, mint a szüzességért dugni.
|
|
|
Harka Csaba
|
|
« Új üzenet #506 Dátum: 2008. Augusztus 20. - 09:32:56 » |
|
Sör vs. punci.
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe, és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este, és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este, és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd, miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
|
|
|
Naplózva
|
Jó szelet!
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #507 Dátum: 2008. Augusztus 20. - 11:04:55 » |
|
C17-es szállítógép repül az Atlanti-óceán felett, mikor mellé repül két F18-as. Az egyik pilóta átszól: -Hé öreg! Mit tud a géped? Ezt figyeld! A két F-18-as orsózik, kanyarodik, függőlegesen repül, majd visszaáll a gép mellé. -Na, láttad? -Láttam! Ezt figyeljétek! Eltelik 5 perc, a gép repül rendületlenül. Eltelik 20 még mindig csak repül. -Na fiúk, láttátok? -Neeem! Mit csináltál? -Nem? Hát lássuk csak. Először is hátramentem és ittam egy whiskey-t. Aztán megdugtam ezt az újonc pilótacsajt, majd beültem a klozetra és kiolvastam a mai New York Times-t....
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
Sanyooo
Vendég
|
|
« Új üzenet #508 Dátum: 2008. Augusztus 21. - 19:56:02 » |
|
Rendőri jelentés: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaleptem hozza és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént , a kerületi kapitányságon előállítottam"
|
|
|
Naplózva
|
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #509 Dátum: 2008. Augusztus 22. - 13:59:11 » |
|
Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Juliska egy tisztáshoz ért, Jancsi a villanyszereléshez... egy kicsit.
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
|