pati
|
|
« Új üzenet #4844 Dátum: 2012. Február 11. - 07:27:05 » |
|
A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na MI van bazmeg, beszartál?
Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnökirodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai... - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohanfelvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az? - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...
- Hallom, drágám, meghalt a férjed! - Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után... - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
- Hallom megnősültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt. - Na és most? - Most már ízlik.
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel ötkonyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam... Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot,megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tízkonyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nőket? - Dehogynem, a feleségem...
Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget,milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! és elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Te Gazsi! Képzed, tegnap plátói szerelembe estünk a Marissal! - Az milyen? - Hát, felfeküdt a plátóra, én meg jól megdugtam.
Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó: - Hú, de szép óra, miket tud? - Mindent megmond, amit csak akarok. Például, most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke: - De rajtam van bugyi. - Affene, már megint siet egy órát!
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
|