Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

 


Ismertem...

[Bartalis László]

Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő.
A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over.

Szia!

Az a vicc ,hogy az élet produkál ilyen dolgokat,van egy "vadász" ismerősöm
akinek ez a fedőneve(gémover),mert ő tényleg lelőtte a gémet.(már elévült)


Üdv
Laci

[Sabbati]

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a zacskóját.

-Mama, ez itt az agyam ?

-Még nem, fiam!

[Sabbati]

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

[Sabbati]

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:

- Two rums to room two two two.

A recepciós (szőke) hölgy:

- Taram taram tam tam tam. Anyáddal szórakozzál !

[Sabbati]

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?

- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.

- Farkaspóz? Hát az meg milyen?

- Ül a lyuk mellett és vonyít.

[Sabbati]

- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska?

[Sabbati]

A nászutas házaspár vendéglőben ebédel.
A második fogásnál az ifjú asszony megszólal:

- Jenő, ez a hús rághatatlan!

- Szívem, próbáld úgy enni, hogy felhajtod a fátylad.

[Sanyooo]

Romák beszélgetnek:
-Tavaly hol szilvesztereztetek?
-Páásztóón.
-És jól mulattatok?
-Háát, engem nagyon megvertek az asszonyt meg hárman megkurelták.
-Hűha! És tavalyelőtt hol voltatok?
-Pásztóón.
-???
-Nekem eltörték kezem-lábom, az asszonyt meg az egész kocsma megszopa..a!
-Idén hova mentek mulatni?
-Az asszony Páásztóóra akar...

[Sanyooo]

Öreg székely bácsit hívják a pesti rokonok, látogassa már meg őket, mozduljon ki egyszer a falujából! Gondol egyet az öregúr, felkerekedik, de olyan honvágya lesz, egy hét múlva hazatér. A fia várja szekérrel az állomáson.
-Mi újság itthon, fiam?
-Nincsen semmi újság, minden rendben van.
-Hát, semmi sem történt, míg el voltam?
- Háát, eltörött a villa nyele
-Eltörött?
-El
-Aztán hogyan törött el?
-Mikor vittem a döglött kutyát elásni, na akkor.
-Megdöglött a kutya?
-Meg az
-Aztán hogyan történt?
-Agyon taposták a lovak meg a tehenek
-Agyon taposták?
-úgy ám
-De hogyan?
-Megriadtak, mikor kigyúlt az istálló
-leégett az istálló? Hogy történhetett ez?
-bizonnyal átvitte a szél a zsarátnokot a nagy házról
-A ház is leégett?
-le az, de a macska a hibás
-a macska?
-az
-de mi történt?
-fellökte a gyertyát, mikor a nagymama ki volt terítve a tiszta szobában
-Öreganyád meghalt?
-meg
-de hát hogyan?
-megütötte a guta, mikor idesanyám megszökött a póstással
-Anyád megszökött a póstással? De hát akkor minden rendben van!
- Nem ezt mondtam én is?

[Sabbati]

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta :

Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

[Boar]

Én nem vagyok egy angoltanár típus de a Szerdahelyi Vadászbolt angol nyelvű oldalán a "ball weapon" mint golyósfegyver némileg kicsapta a biztosítékot...
http://szerdahelyivadaszbolt.com/list.php?c=vadaszati-golyos-fegyverek

[Voldi]

Én nem vagyok egy angoltanár típus de a Szerdahelyi Vadászbolt angol nyelvű oldalán a "ball weapon" mint golyósfegyver némileg kicsapta a biztosítékot...
http://szerdahelyivadaszbolt.com/list.php?c=vadaszati-golyos-fegyverek

Biztos valami hasonló fordító munkája, mint a dohányos párbeszéd:


- 'Kő tűz?  ---- Stone fire?

- Kösz, ég! --- Thanks, sky!

[galoscsabus]

Biztos valami hasonló fordító munkája, mint a dohányos párbeszéd:


- 'Kő tűz?  ---- Stone fire?

- Kösz, ég! --- Thanks, sky!

Egykori idős, régi iskolán edződött kollégám szerint a testvér, az németül "körperblút" volt 

Másik hasonszőrű "kádervadőr" kolléga pedig így szólt a vendéghez, amikor az elkezdte rángatni a Trabant ajtaját: "Bite várten, Trabant zárten" 

De mindent vitt annak a hivatásos vadásznak a nyelvtudása, aki a német vendégtől emígy kérdezte, hogy kis- avagy nagykoponyával kéri-e a bak trófeáját:
" Vászmöhteee! Klájne buksi, vagy őőő....óder komplettbuksi?" 

[Karácsony Károly]

Bitte ziccen , esszen und isszen ... !