Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

[elaccc]

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

[elaccc]

Figyelem! Kapitális agancs eladó!!!    

http://www.vatera.hu/agancs_kapitalis_1516304936.html

 

[Sabbati]

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

- És komplikációk?

- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

[elaccc]

Egy férfinak balesetben leszakad a farka

Kellemetlen...    Képzeld rájöttem felénk miért nem kapják el a fatolvajokat... ??? mert mindig elégetik a bizonyítékot...     

[Fomec]

Variáció az iménti témára:

Egy úr sétált egy ház előtt, ahol még nem volt befejezve a veranda.
Időközben a tetőről lehullott egy gerenda.
Úgy hullott alá, mint égről a csillag, vagy mint fáról az érett körte.
S a szóban forgó úr micsodáját eme gerenda szó nélkül letörte.
Orvosprofesszort hivatott a nője,
hogy e darabka drága részt visszavarrja s fehér pólyába szője.
A beteg nyöszörgött, ez volt szava az első:
Doktor úr tudok vele majd pipilni?
Ó hogyne, akár már holnap.
És tudok majd vele játszani?- kérdezte a nője.
Hát persze, akár már a jövő héten.
És tud majd vele izélni?
Hát persze, ez nem túl bonyolult!
Na ennek örülök a legjobban, mert eddig nem tudott ez az impotens nyomorult.

[Sakac]

Variáció az iménti témára:

Erről ez jutott eszembe:

[Sakac]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót. Beírtam, hogy f@szom!
Erre kiírta, hogy túl rövid.

[Misel]

Lehet, hogy a rendszer tud valamit?

[Sakac]

Lehet, hogy a rendszer tud valamit?

De ha van webkamera akkor már az egész világ 

[Soma]

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást! Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

[Soma]

Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!

[Sakac]

A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja, és persze komolyan is gondolja őket:

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál?

2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?

3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.

4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést.

5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?

6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad!

7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!

8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!

9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon?

10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg!

11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat.

12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!

13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet.

14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni.

15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer! 

"Barátaim" üzenik, ha a fenti listát olvassa az a nő, aki úgy érzi, akár csak néhány pontnak is megfelel, a megadott e-mail címen jelentkezzen...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot..