Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Németh Lajos]

Asszem', ezt hívják szakfordításnak.

[Németh Lajos]

Találtam az egyik borportálon egy aranyosat:

Régi zalai kocsmafelirat:
"Ki a bort, a nőt, s dalt nem szereti,
Az, az életet nem érdemli"

Válasz:
"Ha Te innád az én boromat,
s nőmmel élnéd sorodat,
anyósom tanítana a dalra,
nem írnál ilyet a falra, Te marha!"

[Vaakuum]

 Ki a  , a   :N és a  -t nem szereti:
 

[Viktor]

Találtam az egyik borportálon egy aranyosat:

Régi zalai kocsmafelirat:
"Ki a bort, a nőt, s dalt nem szereti,
Az, az életet nem érdemli"

Válasz:
"Ha Te innád az én boromat,
s nőmmel élnéd sorodat,
anyósom tanítana a dalra,
nem írnál ilyet a falra, Te marha!"

Ez régi kovácsi kocsmafelirat is egyben, én így ismerem:

"Innád csak a boromat,
élnéd nőmmel  sorodat,
az anyósom tanítana dalra,
nem írnál e sorokat a falra...  marha!"

Így az ütem is kijön.

[Viktor]

Állatkereskedésben:
- Kérnék egy énekesmadarat.
- Ajánlhatom ezt a kanárit.
- De ennek csak egy lába van!!!
- Táncolnia is kell?

[Tardi Lajos]

Búcsúlevél...

Gondoljátok meg, mielőtt megírjátok!!!!

 

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.



Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

[St.Girgesz]

Egy kamionsofőr berohan a kocsmába,
- Nem tudják véletlenül kinek van ilyen hatalmas fekete kutyája fehér nyakörvel a környéken?
- Olyan nincs itt senkinek.
- Akkor a papot ütöttem el.

 - Bocsánat nem találkoztunk már valahol?
- Lehetséges, gyakran járok oda.

Ketten ülnek a villamoson.
- Szintén feketén utazik?
- Nem, én ellenőr vagyok.

 Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Az élet nemi úton terjedő fertőző betegség s mindig halállal végződik.

 - Nagymama, a nagypapa miért fut cikkcakkban?
- Pistike csendben legyél.
- De nagymama, a nagypapa miért fut cikkcakkban?
- Pistike csendben legyél, és adogasd a töltönyeket.

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Mi Atyánkot a következoképpen: "...minennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: - 10 milliót!
Pápa: - Nem!
Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

 -Drágám te Blend a Med-et használsz?
-Miért gondolod? Olyan fehérek a fogaim? -Nem, olyan kemények a tojásaid!

 Lord Birmingham hazatért. Az ajtóban megkérdezi a szolgát.
-Jean, hol van Lady Birmingham?
-Uram a felesége a hálószobában van lord Oxfordal.
Lord Birmingham lekapja az ősi családi kardot a falról és berohan a hálószobába. Kis idő múlva visszatér, törölgeti a véres kardot és azt mondja a szolgának.
-Jean, lord Oxford timsót kíván a feleségem pedig egy dugóhúzót.

 -A nők olyanok mint a lőfegyverek. Csak gyakorlatlan kézben veszélyesek.

 Az erdőben találkozik a medve meg a nyúl. A nyúl rettenetesen sír.
-Miért sírsz nyuszika
-A róka megerőszakolt. -Hol?
-A tisztáson.
-És mikor?
-Tegnapelőtt, tegnap meg ma is oda megyek.

 -Anyuci, én kistestvérkét szeretnék.
-Nem lehet kislányom. Meg kell várni míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
-Anyuci ne várjunk. Lepjük meg.

Hogy van megelégedve az új komornyikkal lady?
-Maximálisan! Csak nem tudom, hogy napközben mivel foglalkoztassam.

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
-A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
-De uram ez nem bűn.
-De ő Németországból hozta.
-Ez még mindig nem bűn.
-De a fában aranyat csempészik.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának.
-Szia Józsi. Megrendeltem neked a favágást. Aszt hiszem ugyanaz a társaság lesz amelyik tavasszal felásta a kerted.

 Két férfi beszélget. -Volt már neked valamikor rendkívül kellemetlen nyelvbotlásod?
-Hogy gondolod?
-Hát például én ma reggel a postán voltam kivenni egy csomagot. A postáskisasszonynak gyönyörű keblei voltak. Akkor az helyett hogy "Szeretném kivenni ezt a csomagot" azt mondtam, hogy "Szeretném kivenni ezeket a ciciket". Rendkívül kellemetlen volt.
-Velem ma reggel történt ilyesmi. A reggelinél azt akartam mondani a feleségemnek, hogy "Drágám légyszíves add ide a sót". Ehelyett az jött ki, hogy "Tönkretetted az életemet te büdös kurva"

 A pap elmegy a nénike után.
-Úgy hallottam, hogy szokott káromkodni.
-A f.szt.

 -Miért árulta el Péter Jézust?
-Mert meggyógyította az anyósát.

 -Melyik bor a legerősebb?
-A misebor. Egy iszik és mindenki énekel.

Jézus megy a sivatagban. Találkozik egy idős bácsival.
Jézus: Az apámat keresem.
Bácsi: A fiamat keresem.
Jézus: Az apám ács volt.
Bácsi: Én is ács vagyok.
Jézus: Apám!
Bácsi: Pinokio

Meghalt János Pál pápa és feljutott a mennybe. Szent Péter már a kapuban fogadja. Másnap reggel a pápa kérdezi Szent Pétert, mi lesz reggelire. Jogurt és alma, feleli Szent Péter. Reggeli után a pápa megkérdezi Pétert nem nézhetnének-e körök a pokolban. Dehogynem, feleli Péter. Lemennek s látják, hogy a pokolban nagy mulatság van. Sültmalacok, mindenféle ínyencségek, pia. Elkeseredve visszatérnek a mennybe. Harmadnap reggel a pápa kérdezi Szent Pétert, mi lesz reggelire. Jogurt és alma, feleli Szent Péter. Reggeli után a pápa megkérdezi Pétert nem nézhetnének-e körök a pokolban. Dehogynem, feleli Péter. Lemennek s látják, hogy a pokolban nagy mulatság van. Sültmalacok, mindenféle ínyencségek, pia. Elkeseredve visszatérnek a mennybe. Negyednap ugyanaz. Mikor visszatérnek a pápa megkérdezi Pétert. Mond Péter, hogy lehet az hogy mi egész életünkben jók voltunk és mindig csak jogurtot és almát eszünk. Azok meg egész életükben rosszak voltak és jobb dolguk van mint nekünk. Tudod - feleli Péter - két emberre nem éri meg főzni.

 Három kurva érkezik a mennyországba. Szent Péter kérdi az elsőt
-Mennyiért árultad magad?
-200 koronáért
-Menj a pokolba. És te
-100 koronáért
-Menj a pokolba. És te
-Pár fillérért
-No annyi még akad.

[Viktor]

- Tibi bá'! Szokott még bubolni?
- Háááá..
- És hányszor?
- Egyszer...
- Naponta?
- Áááááááá...
- Hetente?
- Ááááááááá....
- Havonta?
- Áááááááááá...
- Évente?!
- Ahamm...
- Oszt mikor?
- Nyáron...
- És az idén?
- Hát nyár vót ez?

[Viktor]

Két kisdolgos más kultúrákból:

András bá' megy a szekérrel, rajta egy nagy hordó. Megállítja két finánc.
- Máká székel pátschi mit viszen appan á hortópán? Csák nem pálinkát?!
- Instállom csak egy kis harmatvizet.
Az egyik finénc hoz egy poharat, mindkettő beleiszik.
- Donnerwetter, pfúj, esz ténylek hármátvísz!!
- Mondom én... no, gyí te Harmat!

Japán elmegy az orvoshoz, hatalmas a sor. Megállítja egy barátja:
- Te Maszató, hagyd a fenébe, itt a sarkon van egy új automata, bedobsz ötszáz yent, belevizelsz és megmondja mi a gond.
Kipróbálja, a gép másik végén kijön egy fecni: "Önnek teniszkönyöke van."
 Úgy dönt megtréfálja a gépet, hazamegy, belevizeltet egy pohárba a kutyával, fondorlatosan a feleségétől is beszerez egy kis vizeletet, ő is belevizel, de még bele is veri. Visszamegy a géphez beönti a koktélt, a másik végén kijön a fecni:
"A kutyája gilisztás, használjon féregírtót. A felesége terhes, de nem öntől, fogadjon ügyvédet. Önnek teniszkönyöke van, de ha nem hagyja abba a maszturbálást, akkor sosem múlik el."

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést,
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban,
de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!


A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek
mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.


A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig
egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti...
Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön
ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet
biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s
a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb
munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani,
hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

[Sziju]

Nekifutok még egyszer. Szóval nem én beszéltem rá.

[Viktor]

???

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
 - Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
 - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz
el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

[Viktor]

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
 - Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
 - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz
el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

 

[Bandi]

Nekifutok még egyszer. Szóval nem én beszéltem rá.

Ez nem Taser?