Újév alkalmából minden jót kívánok, hányd le a mezőn az összes virágot. Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a hortobágyi nádas égjen a beled. A szexnek híve légy, mint dalnak a zenész, lankadt f..ad lepje be a penész. S hogy e vers miatt ne legyünk haragba, az újévi malacot húzd a f...-ra. BUÉK
Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év, kedves hajlékodba költözzön a jólét. A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke, ezt kívánom neked az új évre.
Bár az évnek még nincs vége, lehet, hogy négykézláb érek a végére, ezért, amíg stabilan állok, BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!
Sült malac zsírja fröcsög, boldog új évet te köcsög!
Újévi kismalac farka lógjon szádba, reggel 6 előtt ne kerülj az ágyba! Durranjon a pezsgő, szóljon hát az ének, ilyen új esztendőt kívánok én néked!
Az év utolsó napján köszönteni jöttem, a pina szőréből koszorút kötöttem. A lottó számából, ha eltalálsz vagy ötöt, a szamár seggében süljön el a tököd. BÚÉK!
Disznó visít, petárda robban, részeg feje a padlón koppan. Róka család a vécében, Lagzi Lajcsi a tévében. Több rímet ide nem írok, Boldog Új Évet Kívánok!
Elérkezett végre a várt Újesztendő
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője.
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy
még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért,
amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek
nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn
kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.
Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a mosógépet!
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról,
hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....
Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája
megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy
Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a
parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó
öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
hülyeségeddel, hogy fázis!
- Jó hírt közölhetek! - jelentette ki sajtótájékoztatóján a
sajtófelelős sugárzó arccal - Pakson minden a legnagyobb rendben van.
Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi
tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.
A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- O is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az
ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik oldalán azonban
meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap
a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
- Néném, friss ez az árvácskapalánta?
- Hogy friss-e? Most vertem agyon apját-anyját.
A messzi tajgán egy szormebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért
.
Férfi át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd
ordítani.
- Jajj, a lábam, a lábam..
Kalauz kinéz a vonatból:
- Mit jajveszékel, nincs is lába!!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkezo ablakában?
- Most még nem késo kikapcsolnia a komputert...
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet
végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő
vagyok?
- Meg Ryan!
Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak,
nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy
harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Nem látod? Be van sózva!
A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra
sétáló embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.
- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?
- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!
- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?
- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.
- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik
az a légkör...
Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tanga bugyi között?
-Egy rossz mozdulat és két újjad mehet a picsába!
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit
> tegyek, hogy ne
> veszítsem el mindet?
> - Tegye egy dobozba!
>
>
> Orvos:
> - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
> A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
> - Na, de doktor úr, mit csinál?
> Orvos nyögve, elhaló hangon:
> - Hogy tudsz ilyenkor magázni?
>
>
> Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül
> leteperi, letépi a ruhát
>
> róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
> - Ez volt az én problémám. És mi az öné?
>
>
>
> Szőke nő a pszichológusnál:
> - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
> - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan
> mindent az elejétől.
> - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
>
>
> A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
> - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába
> kétszáz milliméterrel
>
> rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik
> hallgatóhoz -, ön mit
>
> tenne ilyen esetben?
> - Hát, én is sántítanék...
>
>
> - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
> - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
> - És akkor mennyi volt?
> - Ezer forint, de most nincs pénzem!
>
>
> Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a
> leleteit, de meg sem
> szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg
> türelmetlenül kérdezi:
> - Doktor úr, hát mi bajom van?
> - Azt majd a boncolás mutatja meg.
>
>
> Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
> - Kérem, vetkőzzön le!
> A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy
> sötétben
> vetkőzhessen. A nő megkérdi:
> - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
> - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
>
>
>
> Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai
> osztályon.
> - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi
> fürkészően az orvos a
> pácienstől.
> - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
> - Hogyhogy nem látna jól?
> - Mert leesne a szemüvegem...
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben, szüntettessék meg a te neved, lázadjon már fel a te országod, és töröltessék el a te akaratod, miképpen a Pártban, azonképpen itt a földön is. Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól. Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká. Ámen!
ÚJÉVI KÖSZÖNTŐ
Elérkezett végre a várt Újesztendő
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője.
Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem
Székesfővárosunk épüljön ki szépen
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop
.
Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.
Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lelek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.
Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: miért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.
Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna-parton a kutyák is
- örülnek.
Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lyány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszat,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.
1. Hamupipőke!
Hamupipőke a szegény árva,
Kivel jól kibaszott gonosz mostohája.
Összeöntötte a kását a lencsével,
- S míg a szomszéd Urfi baszogatta éjjel -
A szegény Pipőke pedig válogatta,
A lencsét a kásától külön tálba rakta.
Szarok a lencsére - gondolta magába'
Aztán bekukucskált a szomszéd szobába.
Amit pedig látott tejfel volt fenékig,
Reszketve húzta fel szoknyáját derékig.
Amig a kulcslyukon mostoháját leste,
Hamvas kis picsáját vájkálni kezdte.
A háziúr amint a konyhába lépett,
E furcsa látványtól igen csak elképedt.
No, de nemsokára feltalálta magát,
Előkotorászta hatalmas nagy faszát,
S Hamupipőke valagához tette.
Az ijedt kislányt szépen ráültette.
Ne félj kis Pipőkém, nem basz' meg a bácsi,
Csak egy kicsit játszunk, nyali-picsi-pácsi,
De ha jól viselkedsz édes kis Pipőke,
Lesz majd új ruhácska, édes kis cipőcske.
A zamatos puncit nyalogatni kezte,
És a farkát Pipőkének a szájába tette.
2. Két mostoha testvér az egyik Böske,
Kinek már szörnyen viszket a pöcke.
A másikat pedig úgy hivták, hogy Márta,
Ki a farkakat már rettentően várja.
Szegény kis Pipőkét ők csak mindig marták,
De egymás picsáját a kamrában kinyalták.
Megjött a meghivó az udvari bálra,
Mossa a picsáját Böske, meg Márta.
Mind a kettő oly büszke volt magára,
Mintha a királyfi húzná a farkára.
Szegény Pipőkét meg rútul otthol hagyták,
Mert szétrepedne tán, hogyha meg is basznák.
Méltatlankodott, hogy ő miért ne kúrna,
Majd sirva is fakadt a kis szopós szájú kurva.
De jött a háziúr, hozott ruhát, cipőt,
Elhalmozta velük a kis Hamupipőt.
Most már gyönyörű vagy, elmehetsz a bálba,
De itt legyél ám szopni, 12-órára.
Az udvari bálon ez nem volt vitás -
Nyaltak, szoptak, basztak, mert az igy volt szokás.
Böskét is egy nagy úr - nem is tudni ki az -
Végül aztán kisült: - a lib�ris inas.
Elölről, hátulról jól össze-vissza baszta,
Hét nemes jól lakott amig nyalogatta.
3. A télikertbe, mit csinált Márta,
Egy elhagyott helyen lábát széjjel tárta.
Jól érezte magát, jobban mint remélte,
Mert a Hoppmester úr szilajon kefélte.
Addig ő egy herceg seggepartját fogta,
Miközben a faszát fuldokolva szopta.
Az udvari bolond is produkálja magát,
Elővette görcsös, rücskös, veres faszát.
Mostohánk a kéjtől harapott meg ringott
A bolond meg halkan a fülébe fingott.
A kis Hamupipőke is felért a bálba,
őt meg a királyfi vitte el szobára.
Addig baszta, mig lekonyult a farka,
De a kis Pipőke csak keményre szopta.
Tüzes kis pinája úgy izgett-mozgott,
Hogy a fenséges farok benne csak korzázott.
Mire éjfélt ütött a kakukkos óra
Már minden figurát kipróbáltak sorra.
Ki megyek pipilni -igy szól Pipőke,
-Minek ? felesleges, hugyozz a vödörbe.
Ugyan nem szoktam én ilyet tenni,
Ki is ment pipilni és szart visszajönni.
4. Lett nagy riadalom fenn a palotában,
-"Basszátok a kurva anyátokat szájba"
Ordit a királyfi torka szakadtából,
-"Egy lélek sem mehet ki a palotából!"
Szolgahad jelentse, ugyan nincs még itt,
Meglógott a kurva az anyja szentségit.
Szomorúság borult a királyi várra,
Senki sem léphetett a Pipőke nyomába.
Jajj csak jönne vissza, neki nincsen párja,
Királyfi az országot a pináért járja.
Megbaszott ő ötven nőt, de lehet, hogy százat,
Bejárt húsz kolostort, tiz nyilvános házat.
Mostohánkhoz is egy szép nap bekopogott,
Vannak -e még itt szűz pinájú lányok ?
Ugyan hogyne volna felséges királyom,
Böske és Márta két gyönyörű lányom,
Mielőtt lányait elébe vezette,
Mindkettő pináját timsóval bekente.
Igy a baszás ment ám, de aztán jött a nyalás,
Vérbeforgó szemmel kiáltotta: Kurva anyád, Csalás !!
Pallos alá velük, köpködött és krákogott,
A ribanc mostohája könnyben úszva hápogott.
5. Jajj kegyelmes uram, kegyelem fejemre,
Meg akartam kegyed fogni én vejemnek.
Ezért meglakoltok fejetek porba hull,
Félrevezettetek galádul, aljasul.
Pipőke reszketve hallgatta a spájzból
Előjött kegyelmet baszni a királytól.
Ki mikor meglátta rögtön felismerte,
A farkát Pipőke pinájába tette.
Nekiesett rögvest, az ki is próbálta,
Pináját Pipőke nyitotta és zárta,
ő az ! kiáltotta - a pináját nyalta menten,
Végig siklott nyelve a zamatos seggen.
A királyi farokkal vigan furulyáznak
Ha meg nem haltak, még most is figuráznak...
1. HÓFEHÉRKE
Valahol a nagyvilágban, Nem tudom, hogy merre már,
Élt egy király boldogságban, Övé volt a sziklavár.
Sziklavárban szüleivel Hófehérke éldegélt,
Szép volt nagyon, 20 is elmúlt és eddig még nem kefélt.
Formás melle, kerek segge sok férfit elcsábított,
Puncijának Erős szaga sokat el is kábított.
Szülei már vének voltak Fehér arcuk patyolat,
Egy szép napon el is hulltak mint falról a vakolat.
Mostohája vigyázott rá ezután csak egyedül,
Kicsi seggét el is verte egyszer-kétszer cefetül.
Úgy viselkedj, te kis ringyó hogy az tetsszen énnekem,
Vagy különben menj a francba, S nyaljad meg a végbelem.
Mit tehetett Hófehérke, fogta a kis holmiját,
S azon nyomban el is húzta dagadtra vert popsiját.
Messze ment és árva volt már, mint a mezők verebe,
Senki sem szol már utána, kicsi kurva gyere be!
2. Sokat fázott, éhezett is ha elfáradt lecsücsült,
Fűben aludt holdfény mellett, szarvasokkal közösült.
Egy szép napon elérkezett a kis törpék házába,
Lófasz lógott fenn a falon, liliom a vázába?
Főzött, mosott, takarított evett, ivott, jót baszott,
Igaz, csak a seprűnyéllel, mert jobb rudat nem kapott.
Seprűnyél a picsájában, csak kifele kandikált,
Hófehérke nagy fáradtan törpeágyban szundikált.
Közben a kis törpebánya szépen lassan kiürült,
Hét kis törpe csillék mellől a kocsmába települt.
Nem picsáztak, hanem ittak még az ég is kiderült,
Hajnal fele hét kis törpe egyre jobban kimerült.
Jól van fiuk, menjünk haza, szolt az egyik, s fizetett,
A másiknak hányni kellett, így előre sietett.
Otthon aztán hét kis részeg álmodozva kérdezett
Ilyen részeg nem lehetek, vagy a sör volt mérgezett?
Ki evett a tányéromból, poharamból ki ivott?
Ki használta villácskámat, bilikémbe ki fosott?
Ki mosta meg vödröcskémben összekoszolt tenyerét?
Ki törölte kendőcskémbe szaros segge peremét?
3. Csak én voltam, kicsi törpék, mérgesek ne legyetek,
Kész az ebéd, finom pipi gyertek gyorsan, egyetek!
Evés után jóllakottan, simogattak hasukat,
Hófehérke egymás után szívta ki a faszukat.
Maradj nálunk Hófehérke hogyha tetszik itt Neked,
Nappal főzöl, este pedig kurjuk majd a seggedet.
Enni inni kapsz majd tőlünk amikor csak éhezel,
Szalma is van istállónkban hogyha néha vérezel.
Tudor vagyok, szolt az egyik, s tudós módra köhögött,
Én meg Vidor, szolt a másik, és egyre másra röhögött.
Szende vagyok, Hófehérke, Szaros farkam kicsi bojt,
Hapci törpe nem szolt semmit, taknya-nyála egybefolyt.
Kuka vagyok, mert nem szolok, akkor biztos hazudnék,
Én meg Szundi, ez a nevem, mert mindig csak aludnék.
Morgó maradt utoljára, zord pofával mekegett
Hófehérke meg is ijedt, puncikája remegett.
Mostohája ez időben rosszban törte seggfejét,
4. Egyik este szobájában megkérdezte tükrejét.
Tükröm, tükröm, gondolkodjál, és mondd meg az igazat,
kinek van a legjobb melle, férfi szeme kinn akad?
Drága úrnőm, két nagy melled tehéné is lehetne,
Hófehérke melleihez csak segédnek mehetne.
Rohadt tükör, kurva anyád! Összetörlek ízibe,
Beledobta pisijébe, csörömpölt a bilibe.
Másnap reggel műfaszt csinált, mit méregbe áztatott,
Beöltözött koldusnőnek, s az erdőbe vágtatott.
Szép idő volt, a nap sütött daloltak a madarak,
Hófehérke szaros seggét süttette egy fa alatt.
Kis kertkapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett,
Végre megvan a kis szemét, akit régen keresett.
Szép jó napot, drága lelkem! szép jó napot anyóka!
Mi szél hozott errefelé, mit rejt el a batyuba??
Szép nagy műfaszt rejtegetek, hogyha beleharapnál,
Felszállnál a mennyországba, S talán ott is maradnál.
Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó úton megkapod,
Ha meguntad szopogatni, picsádba is dughatod.
5. Hét kis törpe bár azt mondta, hogy semmit sem vehetek,
Úgy gondolom, most az egyszer egy kivételt tehetek.
Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának,
Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának.
A mostoha gonosz terve így hát végre sikerült,
Hófehérke sápadt arca a zöld fűben kiterült.
Törpék, mikor hazaértek, káromkodtak eleget,
Majd szétdőlt a kicsi házuk, még a föld is remegett.
Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett?
Hófehérke mostohája, az a ringyó lehetett.
Cselekedjünk, pajtásaim, holttest itt nem maradhat,
Nagy a meleg, Hófehérke tán még ránk is rohadhat.
Borús arccal, lógó fasszal cipelték a koporsót,
Jó lett volna, mondogatták kúrni még egy utolsót.
Nagy hirtelen a semmiből egy királyfi ott terem,
Engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem.
De mikor a kihűlt pina tárul hívón eléje
Ő sem tudta azt megállni, hogy ne basszon beléje.
Hófehérke feje koppan, ahogy farkat belöki,
kicsi torka nagy ütéstől mérges műfaszt kiköpi.
6. Hófehérke pislog egyet, kicsi szíve újra jár.
Kipirult az orcácskája, egészséges kurva már.
Kis királyfi, isten hozott megmentetted életem,
Halából a Te nőd leszek magamat nem keretem.
A királyfi esküvőjét hét határon mesélték,
Most is bassza Hófehérkét, ha még ki nem herélték!
VÉGE
A repülőn egy szőke nő a másodosztályú jegyével az elsőosztályon foglal
helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert
oda szól a jegye, mire ő:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az elsőosztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a
másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is
elismételi:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazok az elsőosztályon.
Mondja pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az elsőosztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsőosztály nem Melbourne-be megy.
A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az
ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ... nem alszik ... Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
... és csak úgy ... vegyesen ...
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy
stoptábla mellett.
Az oktató kérdezi:
- Há Gazsi. Milyen tábla vót ez?
Erre a cigány:
- Há álumínium. Visszamenjünk érte?
Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a
nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg
csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az
osztálytársaimé?
- Me' te 16 vagy, a többi meg csak hat.
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
- Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek
haza.....
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért. - Drága bistos úr,
én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - Kérdi a rend őre.
- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp,
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy
búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be. A
párttitkár felvételiztette:
- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- Nem én! - mondja a cigány.
- És Marx elvtársat?
- Azt se.
- És Engels elvtársat?
- Őt meg végképp nem.
- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- Na de instállom, maga ismeri Zsigát, a prímást?
- Nem én! - mondja a párttitkár.
- És a Jocót a cimbalmost?
- Azt sem ismerem.
- És a Ferkót a nagybőgőst?
- Azt sem. - mondja a titkár.
- Na látja! - mondja a cigány. - Maga ismeri a maga bandáját, én meg
az én bandámat.
A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és
megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Miszlikre!
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP-AIR.
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
nem szeressük
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a
roma.
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva
szülöm.
Cigány a bíróhoz:
- De bíró úr, nem sok az az 5 év?
- Mondom KÖTÉL
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Há' koncentrálok!
- Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.
A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves.
Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a
tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A MEGOLDÁS.
Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
- Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegő azon része, amelyik siet..
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
