Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #4380 Dátum: 2011. November 13. - 21:13:35 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
St.Girgesz
|
|
« Új üzenet #4381 Dátum: 2011. November 14. - 10:48:51 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Üdv a vadásznak! "Gazdagnak érezheti magát az a nép, amely ilyen hagyományokkal rendelkezik."(John Paget; 1839.)
"Amiről nem mondunk le, az mindig a miénk marad."
|
|
|
oceanwave
|
|
« Új üzenet #4382 Dátum: 2011. November 14. - 12:38:14 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
„Hallgass meg engem, édes jó Istenem! Lám odaadtad angyaltársaimnak a jóságot, meg a szeretetet meg a békességet, de ők bizony nem érnek velök semmit, amíg az emberek szíve zárva marad. Add nekem az erdőket, és én majd megnyitom velök az emberek szívét!”
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #4383 Dátum: 2011. November 14. - 17:20:09 » |
|
-Csókolom! P*nci ízű fagyi van ? - Igen, persze, tessék.... - Fúúj, ennek szar íze van...... - Följebb nyaljad hülyegyerek!!
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát: - Asszonyom beengedhetem az apukát? - Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Egy nap a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. - Főnök úr, nyitva a barakkajtó! A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába. - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #4384 Dátum: 2011. November 14. - 17:30:12 » |
|
Csinos, fiatal nővérke borotválja a férfi farkát műtét előkészítéséhez. Megfogja és megemeli nehogy megvágja. Kis idő mulva a beteg meszólal, -nővérke elengedheti, már megáll magától is!
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
Sabbati
|
|
« Új üzenet #4385 Dátum: 2011. November 14. - 18:25:35 » |
|
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona....
|
|
|
Naplózva
|
"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
|
|
|
dama
|
|
« Új üzenet #4386 Dátum: 2011. November 14. - 18:29:46 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Az áram alatt lévő alkatrész ugyan úgy néz ki mint ami nincs áram alatt, csak más a fogása!
|
|
|
kalcsob
|
|
« Új üzenet #4387 Dátum: 2011. November 16. - 13:25:46 » |
|
bocsánat Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt? - ??? - Hát az alacsony fagylaltárus.... - ??? -Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt ott előfordulhat a talaj menti fagy is..."
|
|
|
Naplózva
|
Üdv: Bence
|
|
|
kalcsob
|
|
« Új üzenet #4388 Dátum: 2011. November 16. - 13:26:48 » |
|
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! – mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
Kedves alkohol! Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni. Láttam a videót. Beszélnünk kell!
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
|
|
|
Naplózva
|
Üdv: Bence
|
|
|
zsolt68
|
|
« Új üzenet #4389 Dátum: 2011. November 16. - 14:39:22 » |
|
|
|
|
Naplózva
|
Gondolkodom, tehát vagyok. De ha nem gondolkodom, sokkal jobban vagyok.
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #4390 Dátum: 2011. November 17. - 12:12:13 » |
|
Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron. Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának: - A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza! Mondja a vajda a purdénak: - Tőccsé neki, mer jól beszél! Mondja tovább Orbán: - Minden cigánynak legyen autója. - Tőccsé gyerek, mer jól beszél! - Minden cigánynak legyen munkája. Ingatja a fejét a vajda: - Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #4391 Dátum: 2011. November 17. - 12:20:35 » |
|
Férj és feleség a pszichológusnál.... Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírni a házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: - Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Megtudja tenni? A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: - Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek.
Rendőrfőnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára. Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk: - Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: - De intelligens lett! A múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #4392 Dátum: 2011. November 17. - 12:31:43 » |
|
Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t! A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni! A zsidó, lassan iszogatja a kávéját majd megszólal: NEM ADOK EL SEMMIT!
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
pati
|
|
« Új üzenet #4393 Dátum: 2011. November 17. - 12:35:46 » |
|
Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban. Egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád. Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert amegszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett: - Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs? - Parkinson kórja ... - felelte szégyenlősen az öreg.
|
|
|
Naplózva
|
"A vadász legbiztosabb fegyvere a türelem." Üdv: pati
|
|
|
Erdojaro (Molnár Attila)
|
|
« Új üzenet #4394 Dátum: 2011. November 17. - 13:35:22 » |
|
Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t! A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni! A zsidó, lassan iszogatja a kávéját majd megszólal: NEM ADOK EL SEMMIT!
Ez most vicc?
|
|
|
Naplózva
|
A Vadászat olyan mint a NŐ! Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
|
|
|
|