Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[St.Girgesz]

 

De szeretem hallgatni az ilyen ízes beszédet  

[oceanwave]

http://www.harmonet.hu/orulet/61834-szobabolenyt-tart-egy-kanadai-par.html

Azt hiszem ebbe a topikba való.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

‎-Csókolom! P*nci ízű fagyi van ?
- Igen, persze, tessék....
- Fúúj, ennek szar íze van......
- Följebb nyaljad hülyegyerek!!

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy nap a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Csinos, fiatal nővérke borotválja a férfi farkát műtét előkészítéséhez.
Megfogja és megemeli nehogy megvágja.
Kis idő mulva a beteg meszólal,
-nővérke elengedheti,  már megáll magától is!

[Sabbati]

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona....

 

[dama]

  Nagyon jó!! és ötletes!!!! 

[kalcsob]

bocsánat 


 Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt?
- ???
 - Hát az alacsony fagylaltárus....
- ???
 -Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt ott előfordulhat a talaj menti fagy is..."

[kalcsob]

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! – mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.



Kedves alkohol!
Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.
Láttam a videót.
Beszélnünk kell!


Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

 

[zsolt68]

http://hircsarda.blog.hu/2011/11/16/a_masodik_vilaghaboru_idejere_allitjak_vissza_a_fovarost

 

[pati]

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron. Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda a purdénak:
- Tőccsé neki, mer jól beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, mer jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, mer má férebeszél

[pati]

Férj és feleség a pszichológusnál....
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírni a házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Megtudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek.

Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- De intelligens lett!  A  múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

[pati]

Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni!
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját majd megszólal: NEM ADOK EL SEMMIT!

[pati]

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban. Egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád. Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert amegszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja ... - felelte szégyenlősen az öreg.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni!
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját majd megszólal: NEM ADOK EL SEMMIT!

Ez most vicc?