Oldalak: 1 ... 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 [289] 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 ... 673   Le
  Nyomtatás  
Szerző Téma: Na, viccelődjünk egy kicsit...  (Megtekintve 1026899 alkalommal)
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #4320 Dátum: 2011. Október 30. - 15:15:20 »

Amikor kislány voltál, anyukád biztos mesélte, hogy egy férfit a hasán keresztül
lehet megfogni!
 De azt ugye soha nem említette, ha 10 centivel lejjebb fogod meg, akkor nem kell a fél napodat a konyhában töltened főzéssel, és hamarabb elcsábítasz!!  Röhög
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
elaccc
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 2817



« Új üzenet #4321 Dátum: 2011. Október 30. - 15:51:05 »

Főszerepben Brúszvilisz, mellékszereplő Kájliminóg  Ördög

Naplózva

" There is good out there "
Wipe
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1308



« Új üzenet #4322 Dátum: 2011. Október 30. - 20:45:18 »

A szabályok betartása minden esetben nagyon fontos:

Naplózva

A földet nem a szüleinktől örököltük, hanem az unokáinktól kaptuk kölcsön!
Fomec
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1029


« Új üzenet #4323 Dátum: 2011. Október 31. - 06:44:06 »

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Naplózva
sacacdc
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 127



« Új üzenet #4324 Dátum: 2011. Október 31. - 13:47:56 »

http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/daffyduckthinkingwithportalsp1.gif


« Utoljára szerkesztve: 2011. Október 31. - 15:37:24 írta Voldemort » Naplózva

185. Rule Of Acquisition:  If you want to ruin yourself there are three known ways: Gambling is the fastest, women are the sweetest, and banks are the most reliable way
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #4325 Dátum: 2011. Október 31. - 14:10:13 »

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,
és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, és az  azóta nekünk gyűjti a mézet!
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #4326 Dátum: 2011. Október 31. - 16:20:57 »

"A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,
és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen
nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..."
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
Soma
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1531


« Új üzenet #4327 Dátum: 2011. Október 31. - 22:00:10 »

http://www.vicclap.hu/pic/15469/Vadasz_Ropssz.html
Naplózva

Ha fogalmad sincs, merre mész, minden út oda vezet.
Soma
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1531


« Új üzenet #4328 Dátum: 2011. Október 31. - 22:19:49 »

- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

A nyuszika sétálgat az erdőben, és találkozik a bálnával, mire a nyuszika megkérdezi:
- Te bálna, nem az óceánban kéne lenned?
Mire a bálna:
- De.   Stoel

 Effendi-nak sok szeretettel!

Két bagoly ül a fán. Így az egyik:
- Húhúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!

- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!   Stoel
Naplózva

Ha fogalmad sincs, merre mész, minden út oda vezet.
Sabbati
Igazhitű Effendi és Birodalmi Tasliosztogató
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 4799



« Új üzenet #4329 Dátum: 2011. Október 31. - 22:44:09 »

Somának szeretettel:

A kiskakas a szemétdombon kapirgált.
Ezt tette minden nap, hisz ez volt a dolga.
Mikor talált valami érdekeset, az egész világgal tudatta:
-Kukorikúúú, egész világ, találtam egy finom falatot!!
Majd később:
-Kukorikúúú, halljátok, találtam egy színes cserépdarabot!!!

Így ment ez napról-napra, hétről hétre.
A kiskakas boldogan kapirgált és tudatta az őt körülvevő világgal a szemétdomb rejtelmeit.

Egyszer csak kapirgálás közben valami fényesen tündöklő holmi csillanása ütötte meg a kiskakas szemét.
Körülcsipegette a holmit, és lám, egy gyémánt félkrajcár fordult ki a szemét közül.

A kiskakas boldogan kiáltotta világgá:
-Kukorikúúú, halljátok, egy gyémánt félkrajcárost találtam!
Én vagyok a világ leggazdagabb kiskakasa!Kukorikúúúúúúú!

Tervezgette, hogy mit fog vásárolni ennyi tengernyi vagyon birtokában, melyik titkos álmát fogja megvalósítani először...
Ám történt, hogy a hangos kiabálását meghallotta a török császár, aki (életszerű...) kíséretével éppen akkor vonult el a szemétdomb mellett.
Rögtön oda is küldött egy szakasz szpáhit a kiskakasért, akit villogó jatagánok között hurcoltak elé.
-No, te kiskakas, mit kiabáltál az előbb?
Milyen gyémántot találtál a vilajetem fennhatósága alá tartozó szemétlerakatban?

A kiskakas -mit volt mit tenni- előadta a gyémánt félkrajcárt a török császárnak.
Az intett a defterdárnak, aki rögtön a kincsesládába dobta a gyémántot.
A szpáhik a szultán parancsára deresre vonták a kiskakast és tizet csaptak a fenekére - ötágú tatár korbáccsal, jutalmul a kicsért.

A kiskakas éjszaka ébredt ájult álmából a szemétdomb mellett.
Először azt sem tudta, hol van, de ahogy kezdett visszatérni a tudata, fájó hátsója fokozatosan eszébe juttatta a szomorú eseményeket.
Egész éjjel bosszúterveket kovácsolt és vetett el, hogy a rajta esett sérelmet megtorolja és visszaszerezze elrabolt kincsét.
Hajnalban aztán, végső elkeseredésében, felrepült a szultán hálószobájának ablakába és így kiáltott:
-Kukorikúúú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
A császár nagy nehezen feltápászkodott a cselemet pokrócokból emelt ágyából és az ablakhoz lépett:
-Mit kiabálsz itt hajnalok hajnalán, hogy Allah rogyassza rád a tyúkólat??
-Kukorikúúúú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcáromat!!!
-Itt van, tessék.

 Effendi Emelem
Naplózva

"Ihre besondere Stärke ist die Praxis."
Fomec
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 1029


« Új üzenet #4330 Dátum: 2011. November 01. - 08:40:03 »


- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!   Stoel
Frissen betonozott járda mellett hallod, hogy egy sima, egy fordított. Mi az?
???
Köt a beton.  Stoel
Naplózva
Sakac
Globális moderátor
Vadász
*
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 9916



« Új üzenet #4331 Dátum: 2011. November 01. - 09:14:55 »

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
Naplózva

"Mindenkinek két élete van. De a második csak akkor kezdődik el, ha valaki rájön, hogy csak egy van"
Kapszli
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 759



« Új üzenet #4332 Dátum: 2011. November 01. - 11:19:02 »

"A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,
és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen
nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört 3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..."
Kedves Attila!

Ezeknél a vicceknél már csak a szőke nős viccek jobbak. Drága párom mindig megmutatja nekem és "ezután veszekedni kezdtünk..."
Csak vicceltem, nagyon tetszenek.
Üdv.:Marcsi
Naplózva

Üdv:Kapszli
Erdojaro (Molnár Attila)
Vadász
*****
Elérhető Elérhető

Hozzászólások: 14841



« Új üzenet #4333 Dátum: 2011. November 01. - 12:07:41 »

Kedves Attila!

Ezeknél a vicceknél már csak a szőke nős viccek jobbak. Drága párom mindig megmutatja nekem és "ezután veszekedni kezdtünk..."
Csak vicceltem, nagyon tetszenek.
Üdv.:Marcsi

Ez jóóóóóóóóóóóóóóóó! Röhög Röhög Röhög Röhög

Kedves Marianna! Puszi Puszi
Isten éltessen sokáig! Boldog névnapot! Ajándék Ölel
Naplózva

A Vadászat olyan mint a NŐ!  Minél több időt töltesz vele, annál jobban rájössz, hogy nem tudsz róla semmit!
Kapszli
Vadász
*****
Nem elérhető Nem elérhető

Hozzászólások: 759



« Új üzenet #4334 Dátum: 2011. November 01. - 12:14:33 »

Ez jóóóóóóóóóóóóóóóó! Röhög Röhög Röhög Röhög

Kedves Marianna! Puszi Puszi
Isten éltessen sokáig! Boldog névnapot! Ajándék Ölel

Attila!
Elolvasta Marianna az üzeneted és ezután veszekedni kezdtünk! Ördög
(Én elfelejtettem a névnapját!) Stoel Fej a falba :Mosolyog
Naplózva

Üdv:Kapszli
Oldalak: 1 ... 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 [289] 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 ... 673   Fel
  Nyomtatás  
 
Ugrás: