Na, viccelődjünk egy kicsit...

[S.Fox]

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
  - Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
  Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", az orvos
csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és
kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az
orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb
oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van,
nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat,
mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.

[baikalbock]

Mondja a király Toldinak:
- Hé paraszt! Melyik út megyen' Budára?
Mire Toldi:
- Megyen? És még én vagyok paraszt...

[BErik]

!

[Soma]

Minek terhelni a bíróságokat, amikor egyszerűbben is meg lehet oldani mindent!

http://www.vezess.hu/vezetunk/verekedo_idiotak_orosz_utakon/33585/   

[St.Girgesz]

Egy újabb GMO növény :


 

[Sakac]

Egy újabb GMO növény :


 

júj ha még nem fáradtam volna le

[Németh Lajos]

Hát nem gyertya van benne, mint az igazi töklámpásban, hanem halogén izzó.

[Voldi]

Hát nem gyertya van benne, mint az igazi töklámpásban, hanem halogén izzó.

Milyen akksi és milyen driver kell hozzá? Vagy csak hálózatról megy? 

[Eb]

Milyen akksi és milyen driver kell hozzá? Vagy csak hálózatról megy? 

Amennyi reaktor katasztrófa volt, ezek már maguktól világítanak. Csak a fogyasztó két pólusát kell rögzíteni egy negatív és egy pozitív tökmaghoz!

[Horváth Dániel]

Na azon se csodálkoznék, ha ezt a halogén tököt itt árulnák. (Nyíregyháza után útban Tivadar felé valahol a keleti országrészben  )

[elaccc]

Na ezé neigyá tejet  mer furcsa lesz tűle a járásod...   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Megszorító intézkedések:

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De ha te is megtanulnál végre dugni, úgy elbocsáthatnánk a sofőrt is!

[Sakac]

Ma hajnal 3 óra körül, egyszer csak becsengetett a szomszéd.
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem az ütvefúrót a kezemből…

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
... - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

[pati]

2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány:

Élenjáróknak: hangadó
Gyászolóknak: hamvadó
Figyelmetleneknek: lankadó
Öngyilkosjelölteknek: feladó
Narkolepsziásoknak: szunnyadó
Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
Kissé sem konzervatívoknak: haladó
Extrém stílust követőknek: sikkadó
Divatdiktátoroknak: mérvadó
Mosodai alkalmazottaknak: száradó
Szakmunkásoknak: szakadó
Örömlányoknak: lyukadó
Szégyenlősöknek: sápadó
Fagyizóknak: olvadó
Szomjasoknak: tikkadó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: életadó
Atomfizikusoknak: hasadó
Visszafogottaknak: mértékadó
Karosszérialakatosoknak: horpadó
Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
Reumás betegeknek: zsibbadó
Pattanásos bőrűeknek: fakadó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hálaadó
Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
Tépőzár-készítőknek: tapadó
Rágógumizóknak: ragadó
Félősöknek: borzadó
Okosoknak: ötletadó
Tipp-mixelőknek: tippadó
Virágárusoknak: hervadó
Felelőknek: válaszadó
Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
Tartozóknak: megadó
Kölcsönzőknek: visszaadó
Színházi öltöztetőknek: ráadó
Szerelmeseknek: odaadó
Nemmel válaszolóknak: tagadó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: maradó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
Kamaszoknak: lázadó
Betegeknek: láz-adó

Anya! Adjál enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor főzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal:
- Éljen Orbán!

Történelem dolgozat:
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól az Orbánig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balfaszig.

Orbánnal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű, ugyanis nem ragad. Viktorunk bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Vesz is rögvest Viktor egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

[S.Fox]

Pati, nagyon bátor vagy