Na, viccelődjünk egy kicsit...

[pnorbi]

Most mit csodálkoztok? Néhány éve útjavítás helyett a kétszámjegyű főútvonalakat teleszórták hatvanas, meg 50-es táblával. Ez legalább 70. Egyébként néhány kétszámjegyű útvonalon a 70-is életveszély, nem hogy az alsóbbrendű utakon!

Voldi, ez teljesen evidens. Főleg a zsákfaluk felé, de máshol is, van hogy 20al merek csak átmenni mert féltem a tengelyt... Viszont vannak néhol frissen felújított négyszámjegyű utak (legjobb példa a környékemről a Szobtól Prassapusztára vezető út, (de szigorúan csak a Pest megyei részen )), ahol a 90-es tempó unalmasnak tűnik, és tudok róla, vannak akik ott gyorsulgatnak "szabadidejukben" 150-eket... Az ilyen utakon a 70-es korlát teljesen értelmetlen lenne. Szerintem adhatnának egy kicsit szabadabb értelmezést a kresz-nek, hogy "útviszonyoknak megfelelő sbesseég" vagy valami, vagy, olyan részeken ahol indokolt az út állapota miatt, tegyék ki a 70. 50, 30 akármennyi sebességkorlátokat, de ne általánosíták minden útra, hogy legalább ahol lehet, tudjunk haladni. Ez az én véleményem.

[optica2]

Max egyetértek a kerékpárok  teljes jogú közlekedési járművé való  nyilvánításával!
Tegyék kötelezővé számukra a KRESZ  és a gyakorlati vizsgát, fizessenek biztosítást, és szereljék fel a kerékpárokat rendszámmal. Rögzítse csak őket is a kamera!  Két évente ellenőriztessék a kerékpárokat (műszaki vizsga) ugyan úgy büntessék őket is mint más közlekedő járművet! Most úgy közlekednek-legalább is itt Budapesten- mint ha nem lenne eszük. Átmennek a piroson, cikáznak a kocsik között, a villamos síneken! Vonatkozzon minden közúti forgalomban résztvevőre azonos rendelet.

Vannak neked kiskoru unokaid? Ha igen,gondold ezt at megegyszer.

[S.Fox]

Max egyetértek a kerékpárok  teljes jogú közlekedési járművé való  nyilvánításával!
Tegyék kötelezővé számukra a KRESZ  és a gyakorlati vizsgát, fizessenek biztosítást, és szereljék fel a kerékpárokat rendszámmal. Rögzítse csak őket is a kamera!  Két évente ellenőriztessék a kerékpárokat (műszaki vizsga) ugyan úgy büntessék őket is mint más közlekedő járművet! Most úgy közlekednek-legalább is itt Budapesten- mint ha nem lenne eszük. Átmennek a piroson, cikáznak a kocsik között, a villamos síneken! Vonatkozzon minden közúti forgalomban résztvevőre azonos rendelet.

Attila, ne csináld már. Ati meg Vió menjen vizsgázni, mert biciklizik az utcánkban?

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Vannak neked kiskoru unokaid? Ha igen,gondold ezt at megegyszer.

Szia Optikal2!
Van!
De a kiskorú unokáimat nem a városi közlekedésben, a forgalomban fogom megtanítani kerékpározni,és valószínűleg seggbe fogom billenteni, ha a járdán a gyalogosok , az úttesten a menő autók között fog  össze-vissza kerékpározni, vagy figyelmen kívül hagyja a  táblákat és közlekedési lámpákat.
 De ha már itt tartunk, had javasoljam, a nagyvárosi kerékpározás előtt vegyetek fel egy fehér maszkot, vagy kössetek egy fehér kendőt a szátok/orrotok elé. Aztán egy órai biciklizés után ugyan már nézzétek meg mit lélegeznétek be nélküle!

Nem tudom mikor jártál utoljára Budapesten! Javaslom ha itt jársz vessél egy pillantást a kerékpárosok közlekedési kultúrájára! Itt nem a gyerekek biciklizésével, hanem a felnőttek közlekedésével van a gond!



Szia Jani!

Te is tudod, hogy nem erről beszélek!
Nem hiszem, hogy Te nem fogod megtanítani a gyermekeidet mielőtt a városi forgalomba engeded a KRESZ-re, vagy engeded őket éjjel biciklizni a két település között lámpa nélkül. De nem tudom miért olyan nagy elvárás bárkitől is, hogy egy bizonyos kor felett vizsgát tegyen, ha már az élete védelméről van szó. Talán még van közöttünk olyan aki emlékszik rá, hogy régen is kellett vizsgázni közlekedésből a kerékpárosoknak! Kötelező volt a lámpa, a dinamó, és a névtábla a kerékpáron! Arról nem is beszélve, hogy közel sem volt ilyen forgalom. Én Újpesten és Rákospalotán nőttem fel, és egész nap focizhattunk, bicajozhattunk az utcában anélkül, hogy egy autót is látunk volna!

[Németh Lajos]

Lassan visszaszokhatunk a lovaskocsira! (benzin vagy nem lesz, vagy nem tudjuk majd megfizetni) Teljesülne régi vágyam! Elindulni Zalába lovaskocsival két hónappal a megbeszélt idő előtt. Pár napot eltölteni útközben a barátaimnál, egy kis vadászattal, horgászattal, mulatozással, aztán Zalába vadászni három napot, és visszafelé ugyan úgy minden!

Tudnál Te élni, ha hagynának!

[Kama]

Tudnál Te élni, ha hagynának!

Hm...

"Ha hagynák, hogy úgy éljünk, ahogy élünk, mennyivel jobban élnénk!" - mondta vala egyszer valaki... 

[Karácsony Károly]

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Tudnál Te élni, ha hagynának!

Hagyni hagynának, csak pénzem nincs hozzá!

[Sakac]

Hagyni hagynának, csak pénzem nincs hozzá!

Azzal nem vagy egyedül sajnos. De valahogy lesz..csak nem látom a végét.

[Eb]

De valahogy lesz..csak nem látom a végét.

Addig jó Sakac.

[Sakac]

Addig jó Sakac.

Nem az erdő végét 

[Németh Lajos]

Sanyi jó a kis képeden az a mozdony.  424-es?

[Voldi]

Sanyi jó a kis képeden az a mozdony.  424-es?

Csak kicsi. Én meg azthittem valami jó kis éjjellátó      

[Sakac]

Sanyi jó a kis képeden az a mozdony.  424-es?

Nem de az ötlet nem rossz 

Egy fényképezőgép kihuzattal 

[pati]

Magyarország  ma olyan, mint egy koncentrikus virágkert.
Középen van egy mákvirág, melyet napraforgók, kívül meg tátikák vesznek körül.
A legkülsőbb részben pedig sokmilliónyi árvácska.

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról. A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 90. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 15.
A robot közelebb hajol:
- 2014-ben is a Fidesz-re szavazunk, ugye...!?

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű WC-éket és a mozgólépcsőt. Így népszerűvéválik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, WC-nk és mozgólép-csőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?

Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják  a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. - Őt is elengedik. Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a  biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.