Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sakac]

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon... a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek nincs alsó határa.


A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeg gyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

[zsolt68]

http://hircsarda.blog.hu/2011/06/21/visszamenoleg_allitja_vissza_a_kormany_a_sebesseghatarokat

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszály a másodosztályon helyet
... foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí­sérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a
másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az
első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük
beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal
feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta
csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A
patikus áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a
feleségemet, aki a kocsiban vár.

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével,
sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és
megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az,
aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

Nő a doktornál:
- Doktor úr, valami baj van a szervezetemmel.
- Jó, vetkőzzön le, megnézem mi a baj.
- De nagyon szégyenlős vagyok.
- Akkor lekapcsolom a villanyt, vetkőzzön le, és szóljon ha kész!
Levetkőzik a nő, szól a doktornak:
- Kész vagyok, hova tegyem a ruháimat?
- Talán ide az enyémekre!

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A
szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!



Miért jó magyarnak lenni?
Mert a miénk a világon a legjobb a napsütés! Egyre több ember barnul...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy AZ is barna legyen. Arra sétál két időshölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja
a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen
A lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, ITT vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni
érte!

[Sakac]

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is...

[Boar]

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán, a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maraton kellős közepébe, így beállt a többi ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. - Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. - Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik!

[Sabbati]

http://hircsarda.blog.hu/2011/06/21/visszamenoleg_allitja_vissza_a_kormany_a_sebesseghatarokat

Nem hiszed el, hogy első olvasatra komolyan vettem...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

-Szevasz Józsikám, de rég láttalak! Mi van veled?
-Szevasz Béla! Megnősültem, kiköltöztünk tanyára.
-Gyerekek vannak?
-Igen, kettő.
-És állatok?
-Nem, nagyon kulturáltak

Szőke nő gondolatai: "Gyalog menjek vagy busszal? Ha gyalog megyek nincs semmi baj, ha busszal megyek... van 2 lehetőség: Vagy lesz helyem a buszon vagy nem. Ha lesz helyem, akkor nincs semmi baj, ha nem lesz helyem van 2 lehetőség: Vagy elesek vagy nem... Ha nem esek el akkor nincs semmi baj, ha elesek van 2 lehetőség: Vagy felsegítenek vagy nem... Ha nem segítenek fel akkor nincs semmi baj, ... ha felsegítenek van 2 lehetőség... Vagy pasi segít fel vagy csaj... Ha csaj segít fel nincs semmi van, ha pasi segít fel van 2 lehetőség... Vagy összejövünk vagy nem... Ha nem jövünk össze nincs semmi baj... Ha összejövünk van 2 lehetőség: Vagy összeházasodunk vagy nem....Ha nem házasodunk akkor nincs semmi baj... Ha összeházasodunk van 2 lehetőség..., Vagy születik gyerekünk vagy nem... Ha nem születik nincs semmi baj... Ha születik van 2 lehetőség....Vagy fiú lesz vagy lány...Ha lány lesz nincs semmi baj, Ha fiú lesz van 2 lehetőség.... Vagy elmegy katonának vagy nem... Ha nem megy el nincs semmi baj, Ha elmegy van 2 lehetőség.... Vagy meghal vagy nem... Ha nem hal meg nincs semmi baj... Ha meghal van 2 lehetőség....
NA JÓ INKÁBB MEGYEK GYALOG !!!! XD

[Sakac]

Nem hiszed el, hogy első olvasatra komolyan vettem...

Van benne valami Sába az új EU-s tervek szerint a településeken a max sebességet 30km/h-ra akarják!
De ez se semmi

http://www.vezess.hu/magazin/mindossze_30_oldalas_uj_kresz/33535/

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Van benne valami Sába az új EU-s tervek szerint a településeken a max sebességet 30km/h-ra akarják!
De ez se semmi

http://www.vezess.hu/magazin/mindossze_30_oldalas_uj_kresz/33535/

Max egyetértek a kerékpárok  teljes jogú közlekedési járművé való  nyilvánításával!
Tegyék kötelezővé számukra a KRESZ  és a gyakorlati vizsgát, fizessenek biztosítást, és szereljék fel a kerékpárokat rendszámmal. Rögzítse csak őket is a kamera!  Két évente ellenőriztessék a kerékpárokat (műszaki vizsga) ugyan úgy büntessék őket is mint más közlekedő járművet! Most úgy közlekednek-legalább is itt Budapesten- mint ha nem lenne eszük. Átmennek a piroson, cikáznak a kocsik között, a villamos síneken! Vonatkozzon minden közúti forgalomban résztvevőre azonos rendelet.

[pnorbi]

"Lassítanák ellenben a kormányzati elképzelések a négy és öt számjegyű utakat, amelyeken ma - ellenkező kitáblázás hiányában - mindenütt 90 km/óra maximális sebesség megengedett, holott ezek jellemzően rossz minőségű, elhasznált utak. A tervek szerint ezeken mindenütt 70 km/óra lenne a legnagyobb megengedett sebesség."

Na, ez még viccnek is rossz...

 

[Voldi]

"Lassítanák ellenben a kormányzati elképzelések a négy és öt számjegyű utakat, amelyeken ma - ellenkező kitáblázás hiányában - mindenütt 90 km/óra maximális sebesség megengedett, holott ezek jellemzően rossz minőségű, elhasznált utak. A tervek szerint ezeken mindenütt 70 km/óra lenne a legnagyobb megengedett sebesség."

Na, ez még viccnek is rossz...

 

Most mit csodálkoztok? Néhány éve útjavítás helyett a kétszámjegyű főútvonalakat teleszórták hatvanas, meg 50-es táblával. Ez legalább 70. Egyébként néhány kétszámjegyű útvonalon a 70-is életveszély, nem hogy az alsóbbrendű utakon!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Most mit csodálkoztok? Néhány éve útjavítás helyett a kétszámjegyű főútvonalakat teleszórták hatvanas, meg 50-es táblával. Ez legalább 70. Egyébként néhány kétszámjegyű útvonalon a 70-is életveszély, nem hogy az alsóbbrendű utakon!

Lassan visszaszokhatunk a lovaskocsira! (benzin vagy nem lesz, vagy nem tudjuk majd megfizetni) Teljesülne régi vágyam! Elindulni Zalába lovaskocsival két hónappal a megbeszélt idő előtt. Pár napot eltölteni útközben a barátaimnál, egy kis vadászattal, horgászattal, mulatozással, aztán Zalába vadászni három napot, és visszafelé ugyan úgy minden!

[Voldi]

Lassan visszaszokhatunk a lovaskocsira! (benzin vagy nem lesz, vagy nem tudjuk majd megfizetni) Teljesülne régi vágyam! Elindulni Zalába lovaskocsival két hónappal a megbeszélt idő előtt. Pár napot eltölteni útközben a barátaimnál, egy kis vadászattal, horgászattal, mulatozással, aztán Zalába vadászni három napot, és visszafelé ugyan úgy minden!

Nem hogy ló, de lóf.sz sem....!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Te soha nem szoktál álmodozni?