Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Nem rossz ötlet!

– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig
hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb
leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában
levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred, és
hajnalig szid.
... – Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.

– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy
is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
– És mi történik?
– Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

[Wipe]

 

[dama]

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később megszólal a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre az erősen öregedő nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát. Mivan, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton ...
Erre a farmert elfogja a méreg:
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét.
- Pedig egyszerű -válaszolta az erősen öregedő nő:
- Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom

[Boar]

- Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom

Ez így nem jó. Mivel a vödröt az öregasszony fejére kell húzni, mit csinál a libával?

[magesz]

Orvosnál:
A beteg letolja a gatyáját, és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
-Jóember! Tudja maga,hogy hol van? A szemorvosnál!
-Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
-És azok végén a pici kis gombócokat?
-Azt is látom.
-Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!

[Sakac]

Két nő:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is.És nálad?
-Fantasztikus!A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utánna hazasétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt!

... Két férfi:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Fantasztikus!Hazaértem,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is.Nálad?
-Katasztófa!Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni.Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem...



Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
 - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
 - Mama, nézd csak, kit hoztam!

[magesz]

Sakac!
 
Én is azt mondom,hogy veszélyesek a középkor végén lévő nők!

[Wipe]

A munkamániás, a főnök és a titkárnő...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=140827102679451&set=a.119693668126128.22359.100002564875679&type=3&thea

[Soma]

Magyarország politikai története szavakkal:
1945-89: F@szok...
1990-94: Az előzőek talán még se voltak annyira f@szok.
1994-98: De...
1998-02: Újabb f@szok...
2002-10: Na ezeket a f@szokat már semmi se múlhatja felül...
2010--: De....

[Soma]

Hogy változik a világ!- Tegnap még franciáztam egy kannibál csajjal, ma meg már egyáltalán nem érdekel a szex...

A dohányosok előbb halnak, később kagylónak öltöznek.

- Milyen az öregkori szex?
- Próbáltál már kötéllel biliárdozni?

munkaügyi központban:

- Szaki bácsi, magának hetente három álláslehetőséget ajánlunk, miért nem hajlandó dolgozni?
- Én? Ezeknek?
- De ahogy a papírjait nézem, már a Kádár rendszerben sem dolgozott egy percet sem.
- Én? Azoknak?


Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
 

Egy 70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermekáldásnak. - Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom, vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát. Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit. - Örvendek, hát látja csak sikerült! - Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt! Már ő is a hetedik hónapban jár.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Magyarország politikai története szavakkal:
1945-89: F@szok...
1990-94: Az előzőek talán még se voltak annyira f@szok.
1994-98: De...
1998-02: Újabb f@szok...
2002-10: Na ezeket a f@szokat már semmi se múlhatja felül...
2010--: De....

Ez qrva jó!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.

Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Na nem is magukért  aggódunk, de mi lesz velünk?


Egy állatorvosi rendelőben, két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is
megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját? Csak nem hasonló okból?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam
otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és
megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni...

[Erdojaro (Molnár Attila)]