Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Gewehr]

Persze...., tudjátok, miért röhög a többi nő a szőke nős vicceken? Mert még nem jöttek rá, hogy azok valójában róluk is szólnak! 

[optica2]

Addig rohogtunk a fonok viccen,mig ra nem jottunk,hogy az a mai feladat.

[Gewehr]

Addig rohogtunk a fonok viccen,mig ra nem jottunk,hogy az a mai feladat.

Igen, ez is olyan, mint amit én írtam.. ha rájön az ember (vagy nő  ), miről is szól, máris elmegy a kedve a nevetéstől! 

[Németh Lajos]

A Zalai Hírlap mai poénja:

Rendőri jelentésből.
A sértett arcán ötforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hétforintos nagyságú sérülés látható.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Lajos!
Nem tudom mi ezzel a gond?
Menj be bármelyik közértbe , ha a  49 Forintos számládért  odaadsz egy hatvanast, visszaadnak egy 7 és egy 4 Forintost! 

[Eb]

Lajos!
Nem tudom mi ezzel a gond?
Menj be bármelyik közértbe , ha a  49 Forintos számládért  odaadsz egy hatvanast, visszaadnak egy 7 és egy 4 Forintost! 

Mikor szerelsz le Attila.   

[elaccc]

lallaalla.... A LEGFRISSEBB NEM SZÁMÍT TESCO!!!

lallalllala....MOST KETTŐT FIZET EGYET KAP!!!    na jó mára ennyi... 

[Németh Lajos]

A KISEBBSÉG IS SZÁMÍT....TETKÓ.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két barát beszélget.
- Te, képzeld én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy, miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nô ne tudjon egymásról.

[dama]

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyo
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
* Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
* Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
* 1 kiló 70. Megfelel?
* Szuper, elviszem mind a kettőt!

[pati]

Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt, nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, majd ők döntik el.

Odamegy a fiú az apjához:
- Édesapám, én meleg lettem.
- Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
- Nem.
- Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
- Nincs.
- Vannak-e 100 millióid a bankban?
- Az sincs édesapám:
- Hát akkor nem meleg vagy te fiam,hanem csak egy hülye kis buzi !!!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak. Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi.
Harmadszorra azonban megkérdezi:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van?
- Tele van a tököm az óvódával.

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!

Öreg ember botorkál be a kocsmába.
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok.

A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik a Duna vizéből...
- Rákiált!
- Megőrültél ......! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos vízbe!!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én Arab diák vagyok!
- ...Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette .. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben...

- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszüntetjük...

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi
:- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű?
- Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre.

[pati]

Egy állatorvosi rendelőben, két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját? Csak nem hasonló okból?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni...

A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve. Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Szeretnék egy pár olyan kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól:- Ó, pontosan ekkora!Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is.

A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért.
A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első vevőt hozzá irányítja hogy lássa, mit tud az új ember. Amikor a vevő távozik, a főnök  megnézi, mennyiért vásárolt az illető. Majdnem hanyatt esik, mikor meglátja az eredményt, több mint tizennégymillió forint.
- Hát ezt nem értem, mit vett a vevő?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szüksége volt erősebb zsinórokra és botokra. Egy nagy hal nem férne be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában, ezert bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az új Jeepünk.
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?!
- Hát, tulajdonképpen csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b***va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.

[Kama]

A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért.
A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?

Kohn elmegy a rabbihoz, hogy megdöglött a kutyája, és - mivel szinte családtagként szerették - szeretné a zsidótemetőben örök nyugalomra helyezni.
A rabbi persze felháborodottan tiltakozik, hogy hogy képzeli ezt Kohn.

 -Nézd rabbi! Nem ingyen gondolom. Megérne ez nekem egy "kisebb" adományt is. Mondjuk a zsinagóga felújítására.

A rabbi gondolkodik, gondolkodik...

 -És mondd csak Kohn! Milyen kutyáról is van szó? Nem egy Róth Weilerről?


Én így ismerem