Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sanyooo]

Nem megy ez a topic! 

Na van itt egy vicc:

"A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke!Pazar!Ez magyar,ugye?Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör..."

 

[turizotya]

 
 

[Kedve-lő]

Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik szomszédasszony a másikat. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
– Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997. év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
43 aláírta.
6 azt mondta, még gondolkodik.
1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

http://napilajk.eu/img.php?view=img&id=323

[Sanyooo]

Ha rossz kedvem van, megnézem:



Kisüt a nap! 

[kalcsob]

-          Fiam, minek is öltöztél tavaly a farsangon?

-          Lánynak!

-          És idén mi akarsz majd lenni?

-          Sír!

-          Á, bolond aki sír egy lány után!


Bocsánat! 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Repülőgépen bemondja a pilóta:
- Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet!… le fogunk zuhanni. Kitör a pánik a gépen.
Egy nő letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nőhöz vágja:
- Nesze, b+, vasald ki!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

NEM KAMU ! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI !
Az év bármely napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre.
Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB !
Ez az első továbbküldős levél,ami tényleg működik!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

‎- Fiam! Megint ugyanazt főzte anyád. Mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam.
- És mit mondott???
- Azt, hogy a Káma szutrában is!
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Egy tuti jó megoldás!



ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!

 Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit...

[Sanyooo]

Egy tuti jó megoldás!



ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!

 Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit...

   Én úgy ismertem, hogy a második telefon így hangzott: " A gárdisták verik a cigányokat a hálószobában!" 

[Sakac]

Egyszeri ejtőernyőst interjúvolják:
- És mondja csak, mikor döntött úgy, hogy kipróbálja az ejtőernyőzést mint sportot?
- Amikor a második hajtómű is kigyulladt..

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.



A horgász későn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán, és megette a szüretelőket.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Kicsi a bors, főleg az őrölt.
Korán keltem. Hol az arany?
A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.
A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?
Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Ha az ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.
Üres fejjel még lehet élni, de üres gyomorral nem.
Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
Tegnap olyan hideg volt, hogy az ügyvédem a saját zsebébe tette a kezét.
Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök a kádban, mire ő bejön, és elsüllyeszti a kishajóimat.
A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
 

[Bagira]

Ős idők óta két dolog foglalkoztatja az emberiséget.

1:ki találta ki a munkát.

2:a többiek miért nem verték agyon.

[kalcsob]

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
...- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?