Na, viccelődjünk egy kicsit...

[dama]

 

[Németh Lajos]

Az egyik legokosabb magyar nő is szőke (időnként).

http://www.nlcafe.hu/noklapja/20101208/nok_a_vilag_legokosabbjai_kozott/

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Írtam, hogy egyet ismerek én is!

[Kedve-lő]

Kohn és Grün rájön, hogy közös szeretőt tart. Kohn füstölög:
- Pedig havi 50 ezret adtam neki.
- Én meg 60-at!
- Haha! Akkor téged csalt meg!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

- Apu! Mész este valahova?
- Nem Fiam! Ki sem fogok mozdulni a kocsmából!

[Wipe]

No comment 

[gosserek]

Két székely beszélget a háború után. Te komám én megértem , hogy elvesztettük a háborút de akkor miért csatoltak hozzánk Romániát?
egyik kedvenc viccem uraim:)
Asnak a románok , hogy bebizonyítsák ok volta itt előbb Erdélyben.Csíkszereda környékén egy nagy gödörből egy tábla kerül elő.Bizonyíték ,ujjong a román előkelőség. Az van ráírva :AVE CEZAR VAVAN. Kiállítják Bukarestben, mindenki csodálja mígnem odakerül egy székely és éktelenül elkezd kacagni,mit kacag szidják és kihallgatják, ja kérem nem az van oda írva , hogy AVE CEZAR VAVAN, hanem az , hogy A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

[Wipe]

Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút.
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be...
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább!

[Wipe]

A román kommandó 13 perces "gyors" behatolása:

[jan]

A román kommandó 13 perces "gyors" behatolása:

Ha kiírnák, hogy milyen cég csinálta ezt az ajtó/zárat, halálra keresnék magukat.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.

- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.- Szekeres Béla.- Te vagy a pap?- Nem, a taxisofőr.Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:

- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.

- Hogy hívnak?- Szekeres Béla.- Te vagy a pap?- Igen.- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.Mire a pap:- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!

- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött,

egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!

- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.

- Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.

Az E-RED-MÉ-NYEK!!!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: – Miként tudnám leküzdeni az idegességem? Tegyél egy kis (törvényesen) otthon főzött ágyaspálinkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni! – szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától: „– Kedves Testvérem! 1.) Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le az egészet! 2). Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3.) A Biblia nem söralátét! 4.) Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának! 5.) A 10 parancsolat van, és nem az úttörők 12 pontja! 6.) 12 tanítvány van, nem 10 igaz zsidó! 7.) Nem utalunk a keresztre, mint arra a „nagydarab T betűre". 8.) Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint „ICE-T és bandáját!” 9.) Dávid Góliátot egyetlen parittyával győzte le, és nem „lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10.) A kígyó tekergett az almafán nem az „Isten fasza". 11.) Nem utalunk Júdásra, mint arra a „faszfejre". 12.) A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezzük „keresztapának"! 13.) Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem „a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény". 14.) Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem egy Nokiás-dobozban az Olajfák hegyén, és nem is Pintér Sándor magáncége által védett kínai piacon! 15.) Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek, nem a „büdös picsába.” Oszt, jó napot!

[Sanyooo]

 

[Sanyooo]

[dama]

AZ ÖRÖK HOFI!