Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Gewehr]

Legközelebbi fórumtalin?  
A Porschét nem én állom

Ezek az amerikaiak sosem tudják, hová tegyék a pénzüket .... múltkori videón, amit láttam, párszáz éves Japán Katanákkal vagdostak acélhordókat, lőttek rájuk gépágyúval, stb.  

Egyébként, ha fizetitek a benzint, egy Trabantot felajánlok  

[bird0]

 
Laci

[Wipe]

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket.

A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.

- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:

- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve.

[dama]

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő
berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen
bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban
át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem
voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit
- mondta a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!



Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
 - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
 - Nem.
 - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
 - Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
 - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon,
azonnal konzultál  az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
 - Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
 - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó...

 

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa
otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan
fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy
látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Jó"- mondta a nő - "Akkor, hagyj aludni és mássz le magad azért a rothadt
takaróéé..."

 

 

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.

Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.

A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.

A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.

 

 

     A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
   - Hol voltál ilyen sokáig?
   - Okos asszony ilyet sosem kérdez!
   - Okos férfi mindent elmond a feleségének!
   - Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

 

[pnorbi]

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

[dama]

Eldobjátok az agyatokat!!!!!!!!
http://www.chilloutzone.net/video/der-rotes-tuch-verschwinde-zaubertrick.html

[Lacus]

   

[Sakac]

hogy megváltoztak az árfolyamok 8 hozzászólás alatt...  

Sp és Fluor egy lakásban laknak, de egyikőjük sem viszi ki a szemetet soha.
Inkább kiadják lemezként.

[Fredi]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125

[Voldi]

Ez nem friss, de ma méginkább aktuális:

http://www.youtube.com/watch?v=yVTjBdPQ-ls&feature=player_embedded#at=123

[Lacus]

  Nagyon jó   

[Németh Lajos]

[nagysas]

 

[dama]

Na látjátok! Ezért kell meg nézni, hogy  kinek a kezébe adunk fegyvert.

[elaccc]

  FBI kutya 

Faluvégin gyün egy zil,
Vigyázz Babám elgázol

Minden versbe fő a rím,
Mari néni tésztát gyúr