|
pati
|
 |
« Új üzenet #3890 Dátum: 2011. Július 01. - 09:02:56 » |
|
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...
- Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Kocsmapultnál egy faszi sört rendel, és megkérdi a mellette ülő fiát:
- Te mit kérsz, nagyfejű?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfejűnek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfejűnek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv előtt, egy hideg sörre, meg egy szoros pinára. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfejű.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni... De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a kulcslyukon és így szól:
- 3x váltam el, 3 férjemet temettem el, 6 párkapcsolatom volt, de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik fel.
Mindannyian az Úr kezében vagyunk. Bár jobb lenne az Úrnő szájában.
- Mi az a szeretkezés?
- Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
- Hogyan szaporítsuk a cigányt?
- Kicsit kétfelé, nagyot négyfelé...
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...
Szabónőnél:
- Hölgyem! Bevenne a nadrágomból húsz centit?
|
