Na, viccelődjünk egy kicsit...

[elaccc]

Mi az?: Ha feldobod barna, ha leesik tiszta szar a pofád... 

[pati]

A pap egy tinédzser fiút gyóntat
- Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

[pati]

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Két férfi már másodszor ütközik össze bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom...

[manipulus]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
...- Three to five times a week..........
......- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..

[Karácsony Károly]

Az első csador ... ! 

[elaccc]

Festmény eladó!

P.JUHHEZ: Véreb a remete kan váltóján

[Németh Lajos]

P.JUHHEZ: Véreb a remete kan váltóján

D.S. Róbertnek kéne elküldeni, biztosan bevenné a következő Winnetou-repertoárba.

Ez a farkas pedig úgy berúgott a sarki Remetekanhoz címzett vendéglátóipari egységben, hogy elhagyta mind a négy csizmáját és most mezitláb tántorogva énekli az Akácos út kezdetű nótát.

[Németh Lajos]

[Sakac]

16 dolog amit a punáról tudni kell!

A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!

1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható vadpunát.

2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlõdési ideje 14-18év, vadászni csak ezután szabad rá,amit azonban akkor már el is vár!

3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet.

4. Szörméje különbözõ színü lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, esetleg vörös, ritkább vagy sûrû, sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb.

5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat lehetõleg mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat.

6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk.

8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem tellik, azok alakalomadtán külön e célra berendezett punalövöldébe járnak.

9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más tulajdonában levõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata, végül meglövése.

10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését, az ilyen vad ritkaságból, tapasztalatlanságból, valamint õrzésésbõl adódó becserkészése nehézségek miatt

11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon.
Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre
csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony
gyorstüzelõt kedveli

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektõl hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységû húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.

13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött, vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak esetén.

14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel tûri a fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.

15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel is beérik

16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy -gyakran a megfelelo fegyver híján- nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják

Jó vadászatot kivánok!

[St.Girgesz]

Művers


Ahova lépek, ott műterem.
Működik a működ a műgyepen.
Nagy vagy kicsi, jön a műélvezet
A művész toporog, az igazi elveszett.
Fenn fennforog a műhold,
Szórja a műsort, hinti a port
Lent egy müezzin új
Műgumi ízű müzlibe túr.
Pép testben pép lélek. Hogy élek,
Ha ilyet eszem, nem is olyan biztos.
Egyszer az Eszter is ette.
Ki tudja, polieszter lett-e?
Vau-vau!
Bólogat a kocsiban a plasztikkutya.
Gumicsont a vacsora.
Ha kér.
De nem kér!
Sok műhó semmiért.
Műtő, műcumitömítő,
Műanyag anya, műcsecsemő,
Gumibugyi, gumimaci, műlibatoll.
Mü nyeznájem rakkenroll!
Művirágot ad a művilág.
Ki az a valaki, aki ezt a műhibát magát elkövette?
Szedte-vedte!
Csak nem az, aki teremtette?

[Németh Lajos]

Ha jól emlékszem, ez Geszti.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.

Na, most itt a másik oldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....

Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.

Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!

Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.

Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.

Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.

Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.

De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.

Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.

Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!

Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!

[nagysas]

Na, most itt a másik oldal.

Azt hiszem ezt kihímeztetem a Házi Áldás mellé 

 

 

[Voldi]

Azt hiszem ezt kihímeztetem a Házi Áldás mellé 

 

 

És akkor az első nap nem látsz semmit, másodk nap nem látsz semmit, a harmadik nap aztán az egyik szemeddel már homályosan....

[nagysas]

És akkor az első nap nem látsz semmit, másodk nap nem látsz semmit, a harmadik nap aztán az egyik szemeddel már homályosan....

Bakker tényleg. Annyi idő alatt meg tudod mennyi vasalnivaló felhalmozódik? Brr...