Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Gewehr]

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap
az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

[pati]

Aktfelvétel
- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

Felszólítás
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!

Rosszabb megoldás
- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

Magyarázat
- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Drágább lakás
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nyújtás
Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani

Sorban állás
- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

Akkor most mennyi?
- Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
- Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
- Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!

Hanyas vagy...
Két férfi beszélget egy fogadáson.
- És a kedves felesége mit csinál?
- Ó, ő a második férje után vágyakozik.
- Ön már a harmadik férje?
- Nem. Az első.

Korábban jobban tetszet
Feleség a férjnek:
- Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

[Sabbati]

Nem is hallottam a Forint ekkora arányú robbanását a tőzsdén...


http://www.stop.hu/articles/article.php?id=885644

A jelek szerint a képlet:
180.000.000.-Ft = 1000.000.000.- USD

 

[Sabbati]

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

[Karácsony Károly]

 

[pnorbi]

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen  referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy
  elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Ja, mosmá!

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből
elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor
megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál
szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan.
Mikor jönnek haza, látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg
a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte dóor?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

 

[CID]

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

[St.Girgesz]

 

[Karácsony Károly]

 

[Kedve-lő]

   


Sevillai felírat, *" PLAZA DE ESPA~NA"*

Bölcs és igaz.

*A szegény dolgozik *

*A gazdag kizsákmányolja*

*A katona megvédi mindkettőjüket *

*Az adófizető fizet mindhármójukért *

*A munkakerülő pihen mind a négyőjük helyett *

*A részeges iszik mind az öt helyett *

*A bankár átveri mind a hatot *

*Az ügyvéd becsapja mind a hetet *

*Az orvos megöli mind a nyolcat *

*A sírásó mind a kilencet betakarja földdel *

*A politikus
pedig mind a tíznek a nyakán élősködik...*

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.

Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni,

csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy

öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem

hajlítja be. A két srác hatalm as vitába kezd, majd egyikük odamegy az

öreghez és

megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,

míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos

mindhárman tévedtünk...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

   A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

[Sakac]

   A szerelem definiálhatóan amortizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

júj 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Ördögi kőr:

Nem érzed jól magad ezért iszol. A másnaposságtól nem érzed jól magad, tehát........

[pati]

HOGY HÍVJÁK...

 … Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

… a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

… azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

… az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

… a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

… az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

… a csíkos tehenet?
- Tigriska.

… a cigány börtönt?
- Aromazáró!

… a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

… a sovány kutyát?
- AnoRex.

… az első osztályú birkát?
- Juh ász.

… a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!

… a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

… a lassú postást?
- Levéltetű.

… a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

… a vízi sportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

… a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

… a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

… a hullajó bulit?
- Kopor Show.

… azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

… az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!

... az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

… az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

… a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

… a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

… az erős wc pucolót?
- Budi Bilder.

… a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

… oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

… Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

… a papok edzőjét?
- Tréningatya.

… Szent István szellemét?
- Vajkrém.

… az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

… Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

… a tetovált bálnát?
- Ábráscet.