Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

 

[Lali]

  Ez nagyon állati, király !

[Sanyooo]

http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=player_embedded#at=38

 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem

egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy

igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek

cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll
szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm. Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy
jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!


A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
merné hozni a sapkámat.

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágnánk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az
ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt
a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az
ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű
szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi
csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,
csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:"Kedves Anya! Nem mondom, hogy
te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom,
hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál
ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy
te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha
ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a
merőkanalat. Anyád"

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a
maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

[pati]

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.

Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, még 1945-ben.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon...

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket!!!

[pati]

A MOLOTOV Cock-tail igazi eredete

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szergej vagyok a szovjet hírszerzéstől!

[St.Girgesz]

Nesze neked RTL Klub:

[pati]

- Van járgányod?
- Van!
- Milyen színű?
- Piros.
- Hány személyes?
- Kettő.
- Hűűűűűűűűűű, Ferrari?
- Nem, traktor!

[Kama]

- Van járgányod?
- Van!
- Milyen színű?
- Piros.
- Hány személyes?
- Kettő.
- Hány köbcentis?
- Hétezer.
- Úúúúúúú... És hány lóerős?
- Százharminc.
- Aztaaaaaaa! Ugye Ferrari?!
- Nem, IFA!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A baromfi udvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle, hogyan sikerült:
- Ez családi titok - válaszol a tyúk.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter kifaggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok - mondja a kakas.
- Mik a tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

[Karácsony Károly]

Vadászok:
- Mióta vadászol ?
- Már 11 éve !!!
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz...!
 

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Vadászok:
- Mióta vadászol ?
- Már 11 éve !!!
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz...!
 

Ez qrva jó!!

[Rzoli]

Házastársi piszkatúrák


Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Apróhirdetés!
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Fürdetés!
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön
a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Határnál!
Kovács úr és felesége kirándulni megy..
Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Zöldségesnél!
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Bosszú!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy
"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."

[pati]

A veréb esete...

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant: rács, kenyér, víz...
- B*meg! Megöltem a motorost!!!