Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

[dama]

Attila!
Nagyon valóságos az előrejelzés!

[Szilva]

Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál?
- Hát nőkre.
-------------

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no plíz.
-------------

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj besz*rtam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mondja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.
-------------

Két vadász beszélget:
- Kollega, kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- De én még tegnap találkoztam vele.
- Igen, de este elvágta az ujját főzés közben!
- Abba még nem lehet belehalni!
- De én lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
-------------

- Miért nem vadásznak a nőkre?
-???
- Mert csak tenyérnyi prém van rajtuk, az is lyukas.
-------------

- Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik egyik vadász a másiknak.
- Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé.
-------------

- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.
-------------

Az igazgató vadászik. Egy nyúl szalad a puskacső elé,mire megszólal az igazgató:
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lő, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzőhöz - bólint a mellette álló rendész.
- Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat.
- Bádog? Ilyet még nem hallottam!
- Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.
-------------

- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!
-------------

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitakozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
-------------

Két vadász ballag az erdőben. Az egyikük a vállán viszi a zsákmányt egy medvét. Kis idő múlva megszólal:
- Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére!
Miután elvégezte a dolgát cserélnek, s tovább folytatják az útjukat. Fél óra gyaloglás után a másikuk is megszólal:
- Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, én is elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére!
Mire visszaér látja, hogy ott a komája a medve meg sehol.
-Te hol a medve?
-Milyen medve?
-Nem emlékszel, reggel együtt indultunk vadászni?
-Hát már hogyne emlékeznék!
-Lőttünk is egy medvét.
-Így volt.
-Egy darabig te vitted a medvét, de elfáradtál így cseréltünk...
-Pontosan.
-Utána én is elfáradtam, meg hát a dolog is szólított és te vigyáztál a zsákmányra.
-Igen, emlékszem.
-Mire visszajöttem a medve eltűnt. Hol a medve?
-Milyen medve?
-------------

Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.
-------------

Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

[Szilva]

No Please !!!

[Karácsony Károly]

No Please !!!

Encore une fois ! S'il vous plait, Madame !   

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!



Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

A legnagyobb biznisz az lenne, ha néhány embert megvennénk annyiért, amennyit ér, és eladnánk annyiért, amennyit hisz magáról!

[Kama]

"Ha hagynák, hogy úgy éljünk, ahogy élünk, mennyivel jobban élnénk."

[Krombacsek Elemér]

Fiatalok hasítanak az autópályán egy ferrarival. a sofőr elvesziti az uralmát az autó fölöt,lezuhannak a szakadékba. A söfőr visszamászik,felhivja a barátját,aki azonnal a segítségére siet.Látja,hogy barátja zokog az ut mentén. vigasztálni kezdi:- Ne búsulj,annyi pénzed van,simán veszel egy új ferrárit. A fickó zokog továb: -Nézz be a kocsiba. a barát lemegy,benéz a kocsiba,gyönyörü szőke nő holtan fekszik az anyós ülésen. visszamegy és tovább vigasztalja. -Ugyan haver,nem is voltatok házasok,szerzel magadnak másik csajt. -A fickó csak zokog tovább. -Nézz be a szájába.

[Erdojaro (Molnár Attila)]

érdekes....
Tudod, miért hordjuk a jegygyűrűt a 4. ujjunkon? Egy régi kínai magyarázat szerint, a 1. hüvelyk ujj a szülőket jelképezi 2. mutatóujj a testvéreket 3. középső ujj Te vagy 4. a partnered 5. a gyerekeid Tedd össze a kezeidet úgy, hogy egymásnak támasztod az ujjaidat, a tenyered nem érintkezik és a középső ujjaidat behajlítod, így támasztod össze őket. Csak a középső ujjaid legyenek lefele. Az ujjaidat próbáld most egyenként szétválasztani. A szülők nem lesznek velünk mindig, a hüvelykujjaidat szét tudod választani. A mutatóujjakat szintén, mert testvéreid is különböző életet fognak élni. A kisujjaidat is szét tudod választani, mert a gyerekek is egyszer elmennek a szülői háztól. Csak a gyűrűsujjaidat lehetetlen szétválasztani, mert a partnereknek egy életre szóló kapcsolatban kell hogy legyenek!

Még szerencse, hogy lehet találni olyat aki segít szétválasztani, ha kell!     

[Karácsony Károly]

Gyűrűsujj szétválasztó segéderő...!

 

[Vinczelehel]

  Na erre mondta volna  öreg tanítómesterem , " Inkább egy  kecskét, oszt tudod , hogy egy kecske vót˝

[Lacus]

 Gyakoroltam  Egy picit megy  / Lehet ezért élek egyedül  /

[Sanyooo]

Gyűrűsujj szétválasztó segéderő...!

 

BRRR!!!!!  Kezdem megérteni a melegeket.    

[Lacus]

Ilyen arcok anno a képregényekben voltak