|
pati
|
 |
« Új üzenet #3623 Dátum: 2011. április 06. - 19:04:31 » |
|
Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert Susannak hívnak!
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
Ügyvéd: Doctor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg eltudta végezni az egyetemet?
Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
Ügyvéd: Szóval a baba august 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam.
Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
Ügyvéd: Kérem írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
Ügyvéd: Doctor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
Ügyvéd: Doctor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát a seggednél bevált...
- Mit tegyünk professzor úr? Minden készen áll a műtétre, de a páciens még sehol.
- Jött volna pontosan! Elkezdjük nélküle.
- Holnap este csak neked fogok játszani - mondja a fiatal zongorista a barátnőjének.
- Ne légy ilyen már ilyen pesszimista - válaszol a lány. Lehet, hogy eljönnek még páran a koncertre.
- Doktor úr, segítsen rajtunk! A lányom tyúknak képzeli magát.
- Mióta?
- Már legalább öt éve.
- És, miért csak most jött hozzám?
- Tudja szegények vagyunk, jól jött az a kis tojás...
Pistike mérgesen jön haza az iskolából:
- Anyu, már mindenre rájöttem! Nem is a gólya hozott engem!
- De Pistike, hogy érted ezt?
Hát úgy, hogy a gólya költöző madár és ősztől tavaszig itt sincs, én pedig decemberben születtem.
Kirándulni indul a skót meg a fia. Az asszony utánuk szól:
- Aztán el ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüveget, ha nincs semmi látnivaló!
- Egy kísérleti laboratóriumban az egyik egér így szól a másikhoz:
- Úgy látom jól élsz!
-Jól. Sikerült beidomítani azt a tudóst, aki velem foglalkozik: valahányszor felszaladok ezen a létrán, mindig ad egy darab sajtot.
- Te szereted a lusta trehány nőket, akik a szexben sem találnak örömöt?
- Nem.
- Akkor mit akarsz a feleségemtől?
- Én önt a rokonomnak tekintem.
- Köszönöm.
- Ne köszönje. Utálom a rokonaimat.
- Géza cikkcakkban autózik az úton. Megállítja a rendőr.
- Uram, fújjon bele ebbe a szondába!
- Nem tehetem, mert asztmás vagyok.
- Akkor velem kell jönnie a rendelőbe vérvizsgálatra.
- Nem tehetem, mert vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen itt, a járda szélén.
- Jaj, azt sem tehetem!
- Miért nem?
- Mert be vagyok rúgva!
|
