Na, viccelődjünk egy kicsit...

[Sabbati]

Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

[Voldi]

- Roma családanya 15 gyerek kíséretében beállít a hivatalba.
- Ez igen, ez mind a magáé?
- Persze, az enyémek- válaszolja ingerülten az asszony, és már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekeihez, és kiadja a parancsot:
-Üjjé le Jocó! - és az összes gyerek leül.
-Na, most kitöltjük a kérvényt, kérem a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez a legidősebb, Jocó. A következő Jocó..., és így tovább.
- Na, kezdem kapiskálni -mondja az ügyintéző, -az összes gyerek Jocó.
-Igen, ezzé eccerübb a dógom. Ha indulni kell az iskolába, csak szólok: "Jocókám, indulás", és az összes elindul. Ha vacsora van: "Jocókám, kész a kaja", ha félő, hogy kiszalad valamelyik: "Megállj, Jocó". - -Életem legjobb ötlete volt, hogy az összeset Jocónak kereszteltük.
-És mi van, ha csak az egyiket akarja szólítani? - kérdi az ügyintéző.
-Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

[Sakac]

A szõke nõ a barátjával az elsõ randin egy kínai vendéglõben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elõvette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédõ vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evõpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Az ifjú hölgy felhívja a partnerszolgálatot, hogy estére küldjék el neki a cég legkeményebb pasasát.
Este dörömbölnek az ajtón, a hölgy izgatottan kinyitja, s döbbenten látja, hogy egy nyomorék kisember áll ott, se keze, se lába.
- Maga...? Maga lenne a cég legkeményebb pasasa? - hápog a hölgy.
- Igen, én.
- És mivel tudja ezt bebizonyítani?
- Már bebizonyítottam.
- Ugyan hogyan?
- Mégis mit gondol, mivel kopogtam?


Egy szivarozó kisfiú és egy rágózó kislány játszanak a téren.
- Akarsz orvososdit játszani? - kérdezi a kislány. A kisfiú kifújja a füstöt, és így szól:
- Nem. Inkább köpd ki a rágódat, elnökösdit akarok játszani...


Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztényként jött haza.
Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is
keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek.
Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

[Erdojaro (Molnár Attila)]

Grűn eladta washingtoni a házát, és a pénzel a táskájában megy az ingatlanügynökhöz kifizetni az újat. Ahogy megy az utcán megdörren az ég, és megszólal egy mennyei hang:
-Grűn! Halodd a hangomat?
- Hallom Uram, hallom!
-Fogd az összes pénzed, vegyél egy repülőjegyet, és repülj azonnal Los Angelesbe!
Grűn másnap délelőtt ténfereg Los Angeles utcáin, mikor újból dörren az ég, és megszólal a hang!
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom uram hallom!
- Menj be az első Kaszinóba, és tedd az összes pénzt a piros 17-esre!
Grűn bemegy a kaszinóba, felteszi az összes pénzét, de elveszíti.
Bánatosan ténfereg az utcán, és azon gondolkodik, mi lesz ezután vele, egyáltalán hogyan megy haza Washingtonba, mikor újból megdörren az ég.
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom Uram! Hallom!
-Feltetted az összes pénzt?
- Igen Uram! Mindet feltettem.
-És nyertél?
-Nem uram! Mindenem elveszett!
Hát Grűn, akkor ezt elb@sztuk!

[Erdojaro (Molnár Attila)]

http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190770_116526291758220_100002025480576_121779_2701699_s.jpg

[Sanyooo]

Grűn eladta washingtoni a házát, és a pénzel a táskájában megy az ingatlanügynökhöz kifizetni az újat. Ahogy megy az utcán megdörren az ég, és megszólal egy mennyei hang:
-Grűn! Halodd a hangomat?
- Hallom Uram, hallom!
-Fogd az összes pénzed, vegyél egy repülőjegyet, és repülj azonnal Los Angelesbe!
Grűn másnap délelőtt ténfereg Los Angeles utcáin, mikor újból dörren az ég, és megszólal a hang!
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom uram hallom!
- Menj be az első Kaszinóba, és tedd az összes pénzt a piros 17-esre!
Grűn bemegy a kaszinóba, felteszi az összes pénzét, de elveszíti.
Bánatosan ténfereg az utcán, és azon gondolkodik, mi lesz ezután vele, egyáltalán hogyan megy haza Washingtonba, mikor újból megdörren az ég.
-Grűn! Hallod a hangomat?
-Hallom Uram! Hallom!
-Feltetted az összes pénzt?
- Igen Uram! Mindet feltettem.
-És nyertél?
-Nem uram! Mindenem elveszett!
Hát Grűn, akkor ezt elb@sztuk!

Las Vegasba

[Sabbati]

Grűn eladta washingtoni a házát...

Valaki még feltehetné...


 

[Sanyooo]

Valaki még feltehetné...


 

A figyelmes olvasás csodákat tesz,  Mojse! 

[Sabbati]

Ja.


 

[Pyrus]

[Sanyooo]

Ja.


 

Majdnem elküldtem, amit írtam, de úgyis törölték volna! 

[Sakac]

a kígyó szilikon mérgezésben kimúlt

[bferi]

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást aparasztház falán: "Eladó."Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, látmindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet
hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm
magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a
gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca...
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni...

[bferi]

Kereskedelmi rádió riportere:

 "Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak
figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska
Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti
a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a
megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget
(-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere".

Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz
van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk. "

Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy
hidegre tekintettel?"

Polgármester: ??? (azaz : nagy csend)

Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések,
melyek eltérnek a normális életviteltől?"

Polgármester: (kis csönd után) ""Éccakára bégyühet a kutya."

[Sabbati]

Majdnem elküldtem, amit írtam, de úgyis törölték volna! 

Aha.